引言

生活的山城,青石台階寫着城市的陳舊感,紛繁的人流訴說着城市的都市感.生存的霧都,昏暗街燈裝扮了城市的多情妩媚.嘈雜的汽笛聲,工地上作業聲音,讓我明白,進步,其實是建立在破壞的基礎之上.

這是一座潮濕的城市,偶爾的黃昏和黎明,甚至是午後,雨絲總在不經意間纏綿于天地之間,有一絲柔情便從眼裏滑落,印在字裏,于是,總有些起落的情緒轉換爲無法擱置的情愫,在多雨的夏季開花、凋零,而後被泥土掩埋,腐爛得連屍體都找不到.

人冷清

2011年7月11日,8:00,又逢暗淡天氣,墨香環繞,指間擁抱.淚滿盈盈,怎堪香樽空對月,月下人雙影,歎人生,悲歡幾合,鬓已稀希,遲暮之秋罷了.遂卸一段孤芳自賞,酢一杯相思無常,在字裏,賞一季花開久長.

有時候,連我自己都害怕我這樣的安靜,害怕在安靜裏去聽傷口愈合的聲音.

有時候,連我自己都拒絕我這樣的憂傷,擔心在傷痛裏去浸泡情感的尊貴.

不應該,不應該把憂傷當成自己的資本，來炫耀自己的孤單,來裝扮自己的落寞.我,應該在歡娛裏渡過餘生.是我想太多,還是真的忘記了滿足,我從來就給不出答案.

遺憾,遺忘了不該遺忘的.幽怨,是想起不該記得的.我開始用沉默來對抗,對抗那無果的花開.淩亂是最好的遺棄,包括那些熟悉的故事情節.

夜幽深.

淩晨0點,播放器裏循環播放着Owl City 的"The Saltwater Room",胃疼蔓延到全身,斜躺着,咖啡依舊是種誘惑,她能換取我短暫的清醒,香氣卻能讓我短暫迷失,我就在這樣的狀态下,開始習慣自己的孤單,習慣身邊的溫暖,不在意是否是經過找尋,還是過度的搜索,隻是突然想說那麽多感謝,卻又羞于開口.

愛極了這樣的曲子,歡快裏充斥着輕愁,借着一片止疼藥,憶當年風雨,窗外,冷清一片.滿心盡是斷壁殘桓,守着空房子,盼一段恩愛久長,這藥淡化了我的憂傷,我戀上獨特的散疼方式--服用藥,用他來靜養餘生.

許是一個人生活太久了,漫漫地變得自私自我,有些自以爲是的孤傲.真的變得自私了,喜歡在安靜的環境裏看書、聽音樂,害怕别人的驚擾,卻又渴求着一份安穩.真的變得自我了,開始對着身邊的人整日唠叨,說多了,便覺得自己是個無趣的女子.

于是有了這一刻的甯靜,夜深才發覺,女子,反複的叮咛絮叨,隻是因爲愛. 隻是我從不曾真的明白,愛是什麽.愛了什麽.

夢久長

淩晨2點,拉開窗簾,抱着小豬睡覺,靠近毛茸茸的臉,斂幾分溫暖.拉了拉被子,裹住自己的身體.迷戀一種緻命的安靜,可以讓我的世界什麽都看不見,聽不見,活在自己的幻覺裏.

女人,是個很怪異的動物.天生都喜歡做夢.現實,夢境.一般都是兩個世界.白天,夜晚,是兩個不同的輪廓.

早就習慣在夢裏修養生息.在夢裏靜化凡塵,我若夢見,夢見那些稀有的殘缺,夢見那些獨特的完美.你不别驚慌,這隻是我修行的方式,在這樣的夢裏洗淨歲月的塵埃,退去紅塵的色彩,追溯一片純淨.

早些日子,我便知道,有些故事在時間的洗禮下,早也無任何印記,誰也不願意再提起,誰也不奢望還記得,塵埃落定,遠離的好.何必強拽着無辜的人進一個悲痛之淵.夢裏,讓你靠近我的臉,溫暖着我的心.

有人說:跟着感覺走其實是一種幸福.

想太多是緻命的弱點,愛做夢的女人大多如此.也許,某些故事需要的是沖動的激情加上感性的接受,才能完滿結局.

塵世碎言

有女子對我說離開,說想離開,抗不過那些流言蜚語,抵不住那些無端質問.你說你隻是想做個清淨的女子.

清淨,在心,不在别人.你回來了,笑着對我說,因爲你在.我對着雲朵發呆,傻傻的笑了一次.丫頭,讓我們一起,在文字裏留守,不爲堆砌浮華的辭藻,不爲書寫華麗的文章,隻爲,我們的真實,真實的記載,真實的發洩.

至少,博客可以償還一個夢境給文字.

至少,文字可以記載一段真實給我們.

牽手,對着屏幕的那端,陪你,陪我,靜修凡塵.

盛夏之夜,我在雨裏回收眺望之眼,把自己裝扮入夢,呆呆的坐在另一個世界.