習慣性地疲憊。會做些喜愛的事來打發自己。看書，寫字，聽音樂，看電影。總之，一個人安靜的便好。
那夜一個人走在大雨裏，燈影眼底閃爍着狼狽與委屈。馬虎大意，長期以來已經漸漸地接受那樣不完美的自己，将這些當作是生活中的小樂趣，聊以自慰。
我不知道是不是因爲僞裝得太久，已經将元初的那個自己給忘記了。那夜好友打電話過來，我還可以笑着說在上一刻正好想哭這一刻幸好有你。從什麽時候開始，眼淚隻會順着臉頰淌在被單上，了無聲息。從什麽時候開始，将一切僞裝得很好并慢慢覺得自己真的很好。
室友每天在網上投簡曆準備面試，隻有我一個人不急，每日重複着前一日的事情，并樂此不疲。比蘇妙玲還淡定麽，我不知道。或許是表面真的太過從容淡定了。或許隻是明白，對于現實，無妄的焦灼大多是自尋煩惱與心慌失措，于是把一切看淡靜觀其變或是随遇而安。
那夜回來，并未直接回寝室，而是先在老太婆那兒呆了半個多小時。也許對于一個爲了關心而關心的人，我更需要一些清淨。不過問我的自由。我去了哪兒，做了什麽，和什麽人一起。不過是，我想一個人走走。這段時間婉拒了好友的邀約，安靜的做自己想要做的事。不想回答的事情，權且當作未聽見。
也或許是因爲經由年歲增長，人世閱曆積澱，對于大多的事物，我實在是堪不透。人心，爲什麽會是這樣。當面一套，背後又一套，而且兩者毫不矛盾，做得天衣無縫。我也曾撒過謊，現在雖然稱不上是入火純青，但也不會像當初一樣面紅心跳。生活中，總有太多的不理解。于是慢慢地，我選擇沉默。
室友常拿“代溝”來解釋這一切。其實九零後跟八零後一樣，隻是我知道我跟其他人存在這巨大的鴻溝，尤其是價值觀。我不知道我們所學的孔孟之道是否一樣，我也不知道是因爲我過于的食古不化還是因爲世界變化太快我走得太慢跟不上。有時候，我一直走得很慢，慢到最後這條路上形單影隻。
那天在博客裏看見小喬說，他最初爲自己設計的名片是中國美術學院的院長。我想，換做是我，我給自己設計的頭銜多半是自由撰稿人或作家。小時候想當一個作家，寫出好看的文字，優美，凝練，意味深長。長大後，發現一切都不是自己想象的樣子。于是退而求其次，當個自由撰稿人也是好的。可直到現在，還是庸庸碌碌。
很多人想要去法國，想去日本，想去看普羅旺斯紫色的薰衣草，想去東京看櫻花。而恍然記起，我小時候最想去的地方不是浪漫的法國，也不是純淨的櫻花。初中的時候，第一次看見愛琴海這個名字，第一眼喜歡了。于是後來很多地方都冠上了希臘。希臘，多麽美好詞語。而在更小的記憶裏，最想去的地方似乎是英國。或許是因爲它有着典雅的文化與厚重的曆史。直到那日想起，仍不能忘記，或是一直以來都未曾忘記。
前幾天老姐打電話說，明年畢業了，一起找工作，一起租房子，不結婚，領養一個小孩子。在這邊微笑着答“好”。想想，那樣生活似乎也是一件幸福的事。隻是後來，都陷入惆怅之中。她有意考公務員，而我無心于此與考研。或先工作兩年再考慮是否考研或者其他。對一切地方沒有歸屬感，不知道明年今日會在哪裏。對老姐說，趁着口袋裏有幾分錢，想要當個驢友，或寒假暫不回家在外遊蕩一段時間。老姐甚是不安，一來在她心裏我始終是長不大的小孩子，二來我沒有什麽方向感興許就走丢了。于她來說，我是将生命當作一場遊戲。或隻有我自己懂得，适度的放縱是爲了更好的生活。
從小到大，一直在扮演一個乖乖女的角色。或許正是因爲父母不大管我的學業，才緻使我大凡時候都會顧及他們會作何想。生活在一個不大不小的院子裏，漸漸地，懂得察言觀色。我不知道是我真的太單純，還是我的演技過分高明。不想看見或者聽見的，能自動忽略。大多事，按着自己的所判定的價值觀做，盡量不讓自己内疚。
我一直以爲，我會一直扮演乖乖女的角色，直到很久很久以後。但後來才知道，這些年，我漸漸地，變得自己也不認識自己了。原來，我終究不是淑女。
习惯性地疲惫。会做些喜爱的事来打发自己。看书，写字，听音乐，看电影。总之，一个人安静的便好。
那夜一个人走在大雨里，灯影眼底闪烁着狼狈与委屈。马虎大意，长期以来已经渐渐地接受那样不完美的自己，将这些当作是生活中的小乐趣，聊以自慰。
我不知道是不是因为伪装得太久，已经将元初的那个自己给忘记了。那夜好友打电话过来，我还可以笑着说在上一刻正好想哭这一刻幸好有你。从什么时候开始，眼泪只会顺着脸颊淌在被单上，了无声息。从什么时候开始，将一切伪装得很好并慢慢觉得自己真的很好。
室友每天在网上投简历准备面试，只有我一个人不急，每日重复着前一日的事情，并乐此不疲。比苏妙玲还淡定么，我不知道。或许是表面真的太过从容淡定了。或许只是明白，对于现实，无妄的焦灼大多是自寻烦恼与心慌失措，于是把一切看淡静观其变或是随遇而安。
那夜回来，并未直接回寝室，而是先在老太婆那儿呆了半个多小时。也许对于一个为了关心而关心的人，我更需要一些清净。不过问我的自由。我去了哪儿，做了什么，和什么人一起。不过是，我想一个人走走。这段时间婉拒了好友的邀约，安静的做自己想要做的事。不想回答的事情，权且当作未听见。
也或许是因为经由年岁增长，人世阅历积淀，对于大多的事物，我实在是堪不透。人心，为什么会是这样。当面一套，背后又一套，而且两者毫不矛盾，做得天衣无缝。我也曾撒过谎，现在虽然称不上是入火纯青，但也不会像当初一样面红心跳。生活中，总有太多的不理解。于是慢慢地，我选择沉默。
室友常拿“代沟”来解释这一切。其实九零后跟八零后一样，只是我知道我跟其他人存在这巨大的鸿沟，尤其是价值观。我不知道我们所学的孔孟之道是否一样，我也不知道是因为我过于的食古不化还是因为世界变化太快我走得太慢跟不上。有时候，我一直走得很慢，慢到最后这条路上形单影只。
那天在博客里看见小乔说，他最初为自己设计的名片是中国美术学院的院长。我想，换做是我，我给自己设计的头衔多半是自由撰稿人或作家。小时候想当一个作家，写出好看的文字，优美，凝练，意味深长。长大后，发现一切都不是自己想象的样子。于是退而求其次，当个自由撰稿人也是好的。可直到现在，还是庸庸碌碌。
很多人想要去法国，想去日本，想去看普罗旺斯紫色的薰衣草，想去东京看樱花。而恍然记起，我小时候最想去的地方不是浪漫的法国，也不是纯净的樱花。初中的时候，第一次看见爱琴海这个名字，第一眼喜欢了。于是后来很多地方都冠上了希腊。希腊，多么美好词语。而在更小的记忆里，最想去的地方似乎是英国。或许是因为它有着典雅的文化与厚重的历史。直到那日想起，仍不能忘记，或是一直以来都未曾忘记。
前几天老姐打电话说，明年毕业了，一起找工作，一起租房子，不结婚，领养一个小孩子。在这边微笑着答“好”。想想，那样生活似乎也是一件幸福的事。只是后来，都陷入惆怅之中。她有意考公务员，而我无心于此与考研。或先工作两年再考虑是否考研或者其他。对一切地方没有归属感，不知道明年今日会在哪里。对老姐说，趁着口袋里有几分钱，想要当个驴友，或寒假暂不回家在外游荡一段时间。老姐甚是不安，一来在她心里我始终是长不大的小孩子，二来我没有什么方向感兴许就走丢了。于她来说，我是将生命当作一场游戏。或只有我自己懂得，适度的放纵是为了更好的生活。
从小到大，一直在扮演一个乖乖女的角色。或许正是因为父母不大管我的学业，才致使我大凡时候都会顾及他们会作何想。生活在一个不大不小的院子里，渐渐地，懂得察言观色。我不知道是我真的太单纯，还是我的演技过分高明。不想看见或者听见的，能自动忽略。大多事，按着自己的所判定的价值观做，尽量不让自己内疚。
我一直以为，我会一直扮演乖乖女的角色，直到很久很久以后。但后来才知道，这些年，我渐渐地，变得自己也不认识自己了。原来，我终究不是淑女。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不容忍！没事我也不找事，有事我也不怕事。你若好言好语，我就彬彬有礼；你若恶语相向，我就不留客气。你的态度，决定我对你的态度！我捧...[全文阅读]
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本文标题：原来，我终究不是淑女
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