連續幾日，每天早上醒來，天總是陰沉沉的。今天八點多鍾的時候，下了點雨，雨不大，隻是給去上班的人們帶來了稍微的不便。這樣的天氣自然多了清涼少了燥熱，相比之下前些日子很熱，常常聽到人們祈盼下雨的聲音。真的成了陰雨天，也沒聽到人們對老天的感激之言。

就在這樣的日子裏，我想起一個地方，那不是個好地方，但每個人都會去的，是墓地。我想起的是我父母親的墓地，鄉俗是這樣的農曆七月十五左右應該上墳，我去的時候，也是個陰天。那是個寂靜的地方，一片安詳，我站在墳前，陪伴我的是周圍綠油油的莊稼。沒有風，也沒有雨，我和莊稼都沉默着。不知爲什麽每次站在這裏，總會想起父親臨終時留戀生活樣子——醫生說要給他拍胸片，他已經不會說話了，但他知道醫生的意思所以努力地睜大眼睛憋氣。可是片子還沒洗出來，他就離開了人世。多麽希望他還能留下來，重溫他生命中的平平淡淡，可是我不能，醫生也不能讓他留下來，我隻能送他來到這裏。

朋友們說，人總是要死的，懷念是沒用，悲傷也沒用。是這樣的，可是我想到的不是這些，是我爲漫不經心地活着，把許多天當作“無關緊要的一天”産生了恐慌，是對生活的麻木不仁和熟視無睹後産生了不安。因爲我常想起這樣的情境：父親盡管在病床上躺了半年之久，每天都在忍受的病痛的折磨，可是他把那些受折磨的日子也看作是非常寶貴的日子。相比之下，我從不認真對待每一天，好像每一天都是應該來也應該去，從不留意也不明白這就是生活，總是在等待中，想象哪一天快樂會到來？哪一天金錢會到來？哪一天幸福會到來？而我不會想到最有可能等到的就是死去的那天。明明知道一個人在世的時間是有限的，而且并不知道到何時結束，依然在浪費，在等待。

我說的浪費并不是指時間，是生命。實際上，誰都知道時間的可貴，可是誰都難理清怎樣珍惜時間。所以我也不知怎樣珍惜，我隻是覺得我是以另一種方式浪費生命，因爲我很多時候生活在情緒低落的日子裏，總是以悲觀的情緒對人對事，總是把每一天變成心靈二十四小時的歎息。

有時候我也會想到，我有一幸福的家庭，健康的身體，疼愛我的妻子，活潑的美麗的女兒，而一個家的日常生活需要基本能得到滿足。也就是相比周圍的家庭的生活水平差點吧。這也沒什麽。事實上，在每一個“無關緊要的一天”中，我已經接受了現實，服從了現實。無論是情感，還是經濟狀況；無論是工作環境，還是好夢難圓。這一切都存在，都是現實，可是多年來，我強作歡顔，心裏固執地拒絕存在的現實吧，總會關注欠缺和得不到的東西，也就越來越壓抑了。

天依然陰沉沉的，小區裏面，不斷傳來小商小販們的叫賣聲。想起前幾天(我的家在六層)家裏熱，寫作的時候，渾身出汗，心裏也特别煩亂，常常是半途而廢。而今天不熱，我能順利地寫完這篇文章，應該感謝天公作美。其實，世間并無匮乏，而是我的心靈狹窄之過，熱也不是停止寫作理由，而是我的毅力不夠堅強，或者說才疏學淺無話可說吧。

聽着外面不斷傳來的叫賣聲，我又想到自己的生活優勢。顯然生活不會盡善盡美，也不可能盡如人意，我應該對生活存有更多的感激才對。因爲我有穩定的工作，穩定的收入，穩定的家庭。一個暑假，一台電腦，一張舒适的床，比起那些爲了生存而苦苦掙紮的人們不知要強多少，怎能不感激？這樣的感激，應該是一種知足，一種希望，一種快樂,應該有利于我對“無關緊要的每一天”發現、珍惜，挖掘。