習慣讓人依賴。依賴書寫，依賴發洩。

今天突如其來的消息，讓我突然不知道怎麽辦。雖然一直在說離開，離開。但是在沒有做好充分準備的情況下，面對抉擇就顯得那麽艱難。我不知道下一步究竟該怎麽走，不知道自己的選擇究竟是對是錯。明明知道，誰都無法幫我做決定，但是我還是想去征詢最信任人的意見。

記得那天，有人說，我想找個老人和我說說話。我還覺得莫名其妙。而這些日子以後，因爲猶豫所以搖擺不定。所以一直也會想不明白。其實，我不想聽什麽慷慨激昂的至理名言，我隻是想聽老人講講發生在自己身上真實的故事，講講自己的走過的路，那些美好，那些苦澀。

有些人，有些路，如果在過程中大徑相庭，你就會發現無言以緻的理解。記得以前很少和二蔫聊天，最近或者是彼此的經曆太相像了，所以他走的每一步，我都能理解。但是我什麽也做不了。隻能默默的做個聆聽者。就像自己的處境，雖然我明明知道說出來沒有任何意義，也起不到任何作用，隻會讓人覺得無病呻吟或者不理解。但是，這都不重要，這隻是我的生活，真實的生活，真實的走過。我隻是想用文字記錄下這一幕幕，一幢幢的回憶，等到以後的以後，我回過頭來看或者不看。曾經就擺在哪裏，明明滅滅，昏昏暗暗。

一直以來，我們都感慨青春的歲月是多麽輕松和自在。但是，我們還是忍不住去追逐，追逐另一番景象，體驗另一番生活。于是，這山的人看着那山好，那山人望着這山美。

我們渴望自由，卻又欣羨關懷，我們渴望穩定，卻又厭倦于重複。我們追求刺激，卻發現有些東西和想象無關。

在現實面前，不知道哪張臉才是最真實的面孔，不知道那句話是來自心底的祝福。我們在真實與善意的謊言中模糊，甚至看不清自己的腳步。我們在奔波中羨慕，對于自己卻永遠不滿足。有時，我在想，在現實面前，我們是應該真實的看清自己知難而退呢？還是迎難而上做愚人的特例？

心是空的，空到荒蕪。這樣的亞健康，讓人踟蹰。很多事情，很多東西，我明白，我真的明白，隻是現實卻讓人深陷其中，無法自拔。

今天依和我說，我們是不是都老了，所以記性也變得很糟糕。今天再不開心的事情，明天仿佛沒發生過一般。或許是吧。是我們都老了，老到沒有精力去計較，沒有能量去反反複複自我折磨。于是，有些事情是真的忘記了，所以不提。而有些事情，是真的沒有精力再去回憶，所以就當做忘記。

隻是，現實面前，有很多事情身不由己。無論你選擇隐匿還是靜默，都是逃不掉的。我們必須面對。

不知道這次會不會真的流浪街頭。隻是知道，一個月後，不管我願不願意，都必須離開現在的住所，開始新的生活。

雖然我一直都不喜歡這裏，但是想到要離開，還是會意外，還是會茫然，還是會不舍。

看來，我是越來越戀物癖了，眷戀一起走過的人，眷戀身邊用過的舊物，現在連一個原本就不屬于自己暫居地都開始留戀。

思來想去也不知道自己離開了這裏究竟該去哪裏，是不是也該徹底這座城市？一直以來，我都認爲，我不屬于這座城市，那麽我屬于那座城池呢?很多人放棄了奔波的生活，隻因身邊有個自己愛也愛自己的人，所以選擇安穩。那麽我放棄奔波，就會得到所謂的安逸嗎？

想想兒時認識的小華姐姐和志傑哥。他們相戀10年終于修成正果結婚了。我想，他們在北京應該沒有屬于自己的房子，他們也會生活的很擁擠很疲憊。但是他們是幸福快樂的。因爲可以和自己愛的人一起奔波。一起建造屬于自己的小窩。因爲心底有期盼所以就有歸屬感吧。

而最最要命的就是一個人在奔波的路上看不到前方的路，一個人的心漂泊的沒有歸宿，一個人的退路越來越狹窄，一個人的腳步越來越擁堵。

關于堅持，還是退出。結局是個賭注。