星期天下午去唱歌，我很少去那種地方，不是哪裏不好，也是我不喜歡唱歌，是我不怎麽會唱，主要是我這個人越在熱鬧的地方内心越沉悶。

去的都是同事朋友們，也大多在四十歲左右，看得出除我之處，他們還是有些激情可以揮灑，唱啊跳啊，在當時我有高興一會兒算一會兒的念頭，人生苦短，何處是樂土？此刻此時此地。

唱罷跳罷，大家又一起聚餐，說了許多各自的故事，故事的話題離不開“愛情”，大概他們是想念青春歲月了。是的，那些一去不返的日子，愛和痛都是美好的，美的說也說不完，說了還想說，不管做得是對還是錯，都是因爲當年純情也多情。

他們在講故事，我一直保持沉默，以一種姿态以一種笑容聽那些愛的故事，特别是男士們的故事，讓我羨慕，怎麽他們那麽早就懂得了戀愛呢？也會戀愛呢？那時候我真的不懂也不會，喜歡看喜歡幻想喜歡等待，等待屬于我的公主到來，盡管我不是王子。可以說我是錯過了戀愛的歲月，也錯過了愛與被愛的機會，等到公主們都飛入了别人的懷抱，我才知道原來我得去尋找，否則，我可能會成爲光棍，我沒有牛郎那麽好的運氣，曾經有好多仙女飛過我的眼前，可是我沒敢伸出手。

說這些好像是在抱怨，又好像在解釋，其實都不是，而是在介紹自己的傻，我應該承認我的情商很低，當然智商也不會很高，傻傻地活着。還有個原因，那就是我長得醜了點，這讓我很自卑，以至于那些年代，有女同學對我好一點我就高興好些日子，胡思亂想好多天，後來才知道人家根本沒那種意思後，我又知道了什麽叫沮喪。

後來的後來，我也有了妻子，我覺得老天對我還不錯。婚後的日子過得真快，不知不覺十六年過去了。我一般不與同學們談論當年在學校裏的事，因爲我基本上沒有們可以值得炫耀的愛情故事，那時候我基本上是個獨來獨往的人，找個書店看書或者逛北京城，有同學叫我怪人，我沒有回答他們爲什麽我會怪，我想他們也能明白一個自卑又沮喪的人，不怪也得怪。

也就是工作五年之後，結婚生子，我覺得那些日子是我最快樂的日子，我喜歡抱着我的小孩子在家裏走來走去，後來再大一點就是帶着孩子到外面玩。再後來孩子長大了念書了，我們一起玩的日子少了，我感到很落寞。

就是那個星期天，其實我是送孩子去中學後，與他們唱歌的，誰也不知道，當我看着孩子走入了學校大門轉身時我竟然落淚了。孩子已經念高中了，我知道她會離我越來越遠，以後孩子的路我可以想像出來——考入大學，到外地工作，很少回家。她會像我當年一樣不知道父母在家裏盼着回來，回來了又能做什麽呢？吃幾頓飯，在家裏待幾天再走。留給我的唯有思念。天下父母都是愛孩子的，而孩子愛父母的很少，在他們心目中，父母就是一種依靠，在他們沒有成人之前那是十分重要的，當他們成人特别是翅膀變硬之後，父母會漸漸成爲一種負擔，一種或濃或淡的牽挂。這不能怨孩子們，這樣的狀況出現其實是每個動物的天性。就像我現實常常回憶我的父母親一樣，最多是落幾滴淚，可他們哪裏知道，因爲我現在才知道他們對我的愛是那麽的深，那麽的厚，而我在那些年代渾然不知。還心裏爲找不到個對象而自卑和沮喪呢。

都過去了，不懂得如何孝敬也好，不知道及時戀愛也罷，都是活着的體驗，在能跑能跳能唱的日子裏，其實就是幸福着。隻是我們不能僅僅是幸福着自己的幸福，還有一些愛要進行，我們得堅持着，夢想着，愛着，遺憾着，像歌聲那樣或悲或喜或濃或淡或遠或近或真或假，其實我們一直活在歌聲中了，隻是我們常常忽略其中的意思隻是随性而歌随聲而唱吧。