站在超市裏，慢慢的回想那半年的孤單。此時此刻，竟然有些詫然，想你們了。簡簡單單的一句問候，卻能激蕩起我冰封以久的心弦，我承認我是一個失敗的孤獨者。承受不起太多的得失，不願在你們的世界裏靜靜的離去。曾經有過許多荒蕪和怪誕的想法，都在時間的流逝中悄悄的銷聲匿迹。轉身回來，卻在也尋找不到他們的身影，靜靜的回味那份純真和善良，竟在曆史的軌迹上與自己越走越遠。

陌生，并不祈求一份高昂的安慰。在黑夜裏慢慢的摸索，在過往的路上來來回回，尋找自身的價值和意義。時光荏苒，慢慢的從一個小小的軀殼長成了大人的模樣。腦子裏的想法卻還時候那般的幼稚和天真，對于社會、人際關系，似乎什麽都不懂的。總覺的對人好，就總會有回報的，或大或小，至少可以讓自己明白對他們的付出是值得的，可以讓自己在最累的時候有那麽一件事、一個理由可以讓自己很溫馨、很溫馨的笑着。那份甜蜜足可以消融所有的痛苦和憂郁，讓自己能有所得。于是，就按着那個最原本的自己做着，用快樂去認真的面對所有的事情。不管有多大的困難，自己總覺得還有精力和能力去應付，于是臉上總是挂着笑容。可是一但遇到那些最親近的人，或人或事，總感覺到自己做什麽都力不從心。覺得自己有些許的失敗和無助，對于他們所做的一些事總是感覺到莫名其妙和無可奈何。不知道是自己過于愚笨還是他們過于現實，總是會我那麽一點事、那麽一些做法甚至那麽一些态度感到心寒。不止一次的警告自己，自己這種沒頭腦的做法到底值不值得。沒等緩過神了，那個完全本色演出的自己又出現在了大衆的視野。一樣傻傻的憨笑，一樣沒心沒肺的說話，一樣不懂人情世故，一樣不會曲意逢迎……

太在乎對于後者的得失，所以做起事來唯唯諾諾，反而失去了原本最珍貴的。有些人、有些事，坦言自己真的是“拾得起，放不下”。我沒有奢求做個大人物或是大丈夫，“能屈則屈，能伸則伸”，http://www.vipyl.com/我也不希望自己站在那樣的一個高度去俯視每一個人物，親戚或是朋友，不想用那種自以爲是的眼光去看那些“變形”的人和事。也許是我還停留在窘迫和拮據的物質生活水平中，有一種“吃不到葡萄還嫌葡萄酸”的緣故吧。我隻是喜歡平平淡淡的做一個小人物，不必被太多的人銘記，隻是在最關心的人心中有那麽一抹痕迹，那就夠了。

感情的路，哥還是一片模糊，不知什麽喜歡，不懂的什麽是愛情。糊裏糊塗的走着，不知傷害過誰，卻覺得自己傷痕累累，怪委屈的。得得失失中，明白了曾經喜歡的人已經不喜歡自己了。離自己的距離也越來越遠，也許是尋夢的途中，對于價值觀的分歧越來越大。最終選擇在夢想的道路上分道揚镳，還保持着那偶爾的聯系和那最基本的對話總讓人感覺到歲月的滄匆。慢慢的發現，自己也能漸漸的放下那段還未萌發的感情，重新開始。既然彼此已經不在屬于彼此，除了埋怨和懊悔之外，我想還是給彼此多一點祝福，這樣自己才會真正的快樂。

現在好像又有了喜歡的人，隻不過是一個人的幻想。不常聯系，即使見面也不知道該說什麽，也許是作爲朋友彼此都太過熟悉了吧。不想再去刻意的去打破兩個不同生活軌迹的人原有的平靜，不想去過度的打擾她。隻是保持着默默的關注，我不是愛情的維護師和修理師，對于愛情，即不會經營也不會打理。我怕所有的美好都會被自己的沖動所粉碎，怕拒絕、怕傷害。那就保持着這份懵懂吧，在适當的時機我會換種形像出現在你的生命裏（如果有的話）。在所有的朋友中，也隻有一個人知道事情的原委，但他自己都不知道我說的是不是他。這樣也好，就保持着這份懵懂，再給彼此一個考慮的空間。如果有一天，注定打破這份懵懂就會意爲着别離，那我就隻有默默的祝福她。但在這别離的前一刻，我會告訴她：“我真的、真的很喜歡你，我想，過去是、現在是，将來也一定會重複這樣的道理！我想要給你幸福，卻怕傷害你。我畏懼自我的能力，不知自己能不能開創一片爲你的天地。但我會全力以赴的爲生活打拼，爲夢想奮鬥。我隻是希望你能找到比我更好的人，過上更快樂的生活。我知道，在愛情裏，我還足夠的幼稚、懦弱，我會慢慢的長大、堅強，學會相信自己。如果你能夠等到那時，我會毫不猶豫的把心中的所有都傾訴給你；如果你遇到了更好的，把握機會，因爲你永遠都不會知道有這樣的一個懦弱的我，在一直努力爲你。隻是簡簡單單的說一句話：“祝你幸福”！然後深呼吸一口氣，就再給自己找個理由，讓自己再懦弱一次吧。