淡淡的時光裏，輕倚一份淡淡的癡着，數着樹陰下的斑駁陰影。于文字的長河中，我不想說自己如何的愛，也不想說自己如何的不愛，隻是有一種懵懂的情韻懸挂在意念深處。輕輕地訴說一份念想，一份堅貞，一份執着。

其實，在很早以前，我便對自己說，如果不喜歡就舍棄吧。然而，我終究沒有舍棄過，也沒有承認過喜歡與否。因爲生命中，能讓那些微的激情逗留且凝久，唯隻有将這淡淡的情懷蘊藏于這淡淡的素馨文海中，讓其忘卻，讓其豐盈，讓其豁達，也讓其清淡。

是的，就這樣，于駁雜的時光裏，輕輕撚着此素馨的文字爲自己呓語，呢喃。如春之歸來的燕兒銜泥于屋檐下，輕輕淺淺的爲自己鑄起一所小小的窩居。當春雨來時，便躲在檐下窩裏聽雨聲綿綿霏霏，吟唱着春之曲調，風之歡欣，情之憂傷。于是，自己也在春雨淅瀝的纏綿聲裏學會了吱吱喳喳的輕絮寂寥的心事與孤獨的情懷。

呵，我将自己喻作一隻銜泥春燕兒，在時光的輾轉中爲自己輕叩門扉，爲時光輕輕彈唱。可是，我終究還是沒有燕兒那麽純真可愛，可以于檐前鳴脆，于雨簾深處歡悅。我隻是靜靜地看着煙雲在我的眼前悄然杳遠，癡癡地守候着時光的流叠更替。

一顆清心于荏苒歲月中愈發恬淡而寂靜。那時，我捧着自己的素心輕輕對自己說：就這樣，于時光深深處将自己遺忘掉，遺忘在煙塵深處。予自己一番悄然的幽婉之美。

某一時光的溜轉中，倏然看到一段别樣的文字呈現于眼前，那激湧而熱烈的言語讓我清淺的情懷怔愣啞然。旋及是一絲淡淡的憂，淺淺的喜。我不知道，于文字裏真有這樣一種虛幻的精神愛戀。那是顆躁動的心還是一款多情的素懷呢？又或者是一種生活的艱難與心靈的掙紮，在凝久的掙紮尋覓中得以尋到一掊微薄的缱绻情懷，便将之安插進那多舛的生命與孤寂的心懷中，予自己一種精神的戀想與支撐？或許僅僅隻是一種情緒的浮動與不安？

我無可去追究，隻是淺淺地持起那抹意味不明的憂傷，以之淡淡情懷祝福與祈禱。我希望能與我邂逅到的任何靈魂都是堅貞且堅韌的。生活是駁雜而心酸，但生命總可以自己去維持，生命力總可以自己去澆灌與豐盈。當經曆一切之後，轉身回眸，身後歪歪扭扭、深深淺淺的腳印裏，不管傾注了多少的激情與血汗，皆都是一朵朵懸挂于生命枝頭的花兒，經風雨陽光的點化而成爲一粒粒飽滿的果實。生命又何其憾呢？

久久以來，生命意識裏感觸着那份無可望、無可戀、無可擁、無可想、無可失的生命際遇。便知所有的一切皆隻是一種想與不想罷了。****多了，便自然生出過多的是是非非，纏纏糾糾。于是，千百遍的身臨感觸，讓其狂野的心魂安靜淡漠，不怨任何，不恨任何，不悔任何。因爲從無擁有過，又何論那失去與得到呢？

生活裏，輕輕的行走，淺淺的笑。當真是可以燦笑時，亦不設防的傻笑憨笑。隻想自己依舊如斯，依然如是。不想言語時便讓其成爲一個生活中的啞人，那些風言風語隻不過是吹在身邊的一絲輕風而已。在轉身時，還可給予自己一絲清涼呢。如是的，我會如一個幽靈般，對着自己呢喃，淺笑。

春來了，于睡夢裏聆聽着清脆的鳥叫聲。那時，夢便嘩然的被打破。眼眸睜開時，我在心裏輕輕的對着那個夢裏的影子說：爲什麽就不能喜愛我呢？是我長得不好看嗎？還是我身上缺點太多了呢？

唉，每個人都有思想的自由，也有喜歡的自由。

輕輕的歎息聲，将一場迷離的夢劃上了句號。

釋然的擦亮眼眸，打開房門，曉風拂過門欄而來，曳起臉面上的發絲，輕柔地撩撥着肌膚。那刻，時光悠然，心境悅然，心靈澄然。我把我的單純與天真維護得滄桑而沉寂。我知道我心靈上的一切都是孤獨而沉寂的，在春風微瀾下陡生漣漪，輕輕的于明媚裏開闊呼吸着。

那一刻，我柔美而馨恬。

春，我的季節，輕輕地叩開我的心門。曾經我對于春無心無肺，時光盎然，我心卻娓娓地戀慕着春色春情。春之花雨，春之風情。似乎搬進了我的心田，在燦爛的悠然的綻放，盛開在古寂的默默凝望，盈盈癡守中。

幾回回魂夢裏，多想再做一個春天裏無羁無絆的輕婉的精靈，将心野放飛于那盛世幽歡中，隻待春風呢喃出阕阕歡歌，爲我祝禱，爲我欣悅，爲我彈唱。将飄忽與自由在淡曠裏舒展也保留，而我就安靜地躺在青草花叢下眠夢我的青春，我的歲月，我的生命，我的幽歡。

當一切都是夢裏的夢時，當一切都是幻想中的幻想時。我輕輕地踩在陽光裏，輕撷一片葉，撚在手心裏，靜聞那股清香，心魂便将春之妖娆與燦爛行走觀臨了一遍，保留在眷戀深處便是那貼着肌膚的溫潤與柔膩。那份春之物語也就貼着肌膚的紋理而潛進了血脈裏，在汩汩的血液流動聲裏輕喃一種叫做溫柔與清婉的東西。

淡淡的心情，無可訴說，也無可指責，隻是不再感觸一種叫做憂傷的東西。也許終其以來，我一直都不懂得何叫憂傷，何叫痛苦，何叫寂寞，何叫歡喜。因爲過多的時光被我無心的過濾掉了，我不再抓住任何，也不再固執于任何。

在這樣的春光明媚裏，我站立在春之花語風情中，輕攏慢撚一種叫做淡淡的東西。那是我此刻才深深感喟到的輕歡與幽雅，怡然與沉靜。

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