一年多了；還是一直不願意去點擊空間的這個相冊，因爲那裏有張笑臉，我每次看到都很想流淚。我還記得那是我們結婚以後，第一次想起來要拍照，沒想到這些照片卻變成爲了永遠的紀念。十九個月，500多個日夜裏，隻有我自己了解我是如何從絕望中走過來的。想起那些痛心的往事，至今仍舊隐隐作痛。或許有你的日子我并不是最幸福的人，但是從你離開這個世界的那一天，我就變成了最不幸的人。一直在逃避，不敢去回憶那些有你的畫面，我摘掉了客廳裏那張刺眼的婚紗照，那幸福的一幕已經同你的身體一起埋葬，如今留下的隻有回憶。
回首剛剛走過的一年，每當深夜來臨，寂寞便肆無忌憚的侵襲着我整個世界，思緒在往事中千回百轉，無眠和眼淚是對那段日子的诠釋。門窗緊閉，一個人關在房間裏，不想見人更不想說話，隻想一個人靜靜的想着那些關于我們的故事。每天一個人吃飯，端起碗筷淚水就會不知不覺的流出來，飯菜在嘴裏打轉，怎麽都無法下咽。我知道我的難過不僅僅是因爲我的生命中再也沒有了你，而是無論我多痛苦，我必須勇敢的活着，一個人繼續兩個人的路。我知道這對我來說有多麽的艱難，所以我開始沉默，因爲我明白沒有人可以幫我。
我們的婚姻走過了十年，苦樂摻拌的十年。曾經快樂也曾經傷心過，我們都以爲會這樣磕磕碰碰一直到老，沒想到命運卻要以這種方式結束我們的婚姻。回憶那些被悲痛籠罩的日子，記不清自己曾經多少次把自己喝醉，流過多少次眼淚，很慶幸的是我沒有倒下，終于堅強的挺了過來。如今的我，雖然還是會頻頻将往事記起，但是我已經可以坦然接受你的離去。時間是最好的醫生，讓我淡忘了痛處，也獲得了繼續生活的勇氣。
經曆了這次劫難，我感覺自己成熟，也看淡了許多。縱然命運無情，但生活依舊還要繼續。再多的傷痛也換不回已經結束了的生命，現實不允許自己沮喪和沉淪。難過了就聽聽音樂，委屈了就大聲的哭出來。不知道這樣的事情，在過去那500多天中發生了多少次。我好害怕看到那些恩愛的畫面，因爲那種氣氛總是很容易刺痛我。每當看到别人的老公打工歸來，我都好羨慕，朋友們都去湊熱鬧，唯獨我不敢靠近，因爲我怕我會很想你。。。
我還清楚的記得你出事的當天，不知道是誰把孩子接到了殡儀館，他似乎感覺到了什麽，看着殡儀館院裏滿是熟悉的人群，就含着眼淚，憋着小嘴問我；媽媽我爸咋地了？我把事情告訴了他，媽媽我爸爸怎麽死的？然後一下子撲到我的懷裏大聲哭起來，當時院子裏所有的人都哭了。看着兒子那可憐痛哭流涕的樣子，我的心一下子就被他的眼淚擊打的粉碎。。。
每次前去爲你祭拜；走進骨灰寄存間，看着那裝着骨灰的盒子還有刻着你名字的排位，我的心就會很痛。你一個人住在這個冰冷的地方，餓的時候有沒有人爲你做飯？累了的時候有沒有人陪在你身邊？冷了有沒有人向你問寒噓暖？我想那邊的你一定很想我們，很孤單。。。
回想起那一幕，直到現在還那麽觸目驚心。當車主的家來人告訴我們你開車出了意外，其實那個時候我就感覺到你已經不在了，送信人那躲閃的眼神說明了一切，但我還是希望這是個錯覺。到了事故現場，公路邊都是圍觀的人群，當我看見你的屍體的那一刻，我徹底崩潰了。我哭喊着朝你跑去，看到你一動不動的躺在馬路上，身體上蓋着隻有死人才蓋着的黃布，我無法控制我的情緒撲向你的身體。旁邊的親人把我拉起，然後把布掀開，看到你那張臉我真的恨不得和你一起死去。由于觸及高壓，身體上好多部位都被電擊燒傷，看着這凄慘的一幕我拼命的哭喊着，現場所有親人都哭了。每次回想起你那時候的樣子，我的心仿佛被刀割一樣，直到現在有的時候還是不願意相信這就是事實。
出了意外以後，由于涉及到賠償的問題，所以刑偵科介入了這個案件，因此戶口本上戶主的那一頁扣上了鮮紅的四個大字“死亡注銷”，看着這幾個字我的心好像在流血，我知道我的世界從此再也沒有了你的一切訊息。由于孩子的學校經常需要出示戶口簿，所以不得不去公安局更換新的，新換的戶口薄上隻有我和孩子的名字，戶主也變成了我。從來沒有想過我會變成這個家的“戶主”，想想都覺得好滑稽。
每次過節的時候，一家人圍坐在一起吃飯，可是唯獨缺少你，大家心照不宣誰也不去提起你的名字。我好害怕這樣的情景，所以每次我都拒絕參加，或者是匆匆吃完然後轉身離開。每次爸爸喝多酒回到家裏，我總是把音樂的聲音開到最大，因爲我好害怕聽到他老人家撕心裂肺的哭聲。你離開的一年多的時間裏，最接受不了這個事實的便是爸爸，他的心裏除了想念還有深深的自責。每次他和朋友們提起你的時候，眼睛裏總是閃着淚光，那情景真的讓人特心痛。
記得去年過了新年家裏請客，爸爸喝了一些酒，客人走了以後，看見爸爸那憂傷的眼神，我似乎感覺到他有話要說，于是我匆忙收拾着碗筷打算離開，就在這個時候爸爸的一句話讓我的眼淚奪眶而出；“冬梅呀老爸知道你心裏苦，老爸對不住你啊”！話音剛落卻已泣不成聲。我對爸爸說；我誰也不怪，這大概就是我的命吧。爸爸經常對我說；有合适的就再走一步吧，我們的年紀越來越大了，不能跟随你和孩子一輩子。隻要你在這個家一天你就還是我們的兒媳，将來結婚了你也是我們的閨女。這些話聽着那麽感動，卻又那麽心痛。
也許是因爲快過新年了，最近你的影子經常出現在我的夢裏。還是那身衣服，還是那副模樣，一點沒有改變。雖然已經很少去想起你，但是每次夢見你總是會哭着醒來。時間過的真快，明天是你35歲的生日，不知道天堂裏是不是真的有車來車往，也不知道該用什麽方式對你說句生日快樂，但是；此時此刻；我真的好想可以擁抱你。如果你真的可以收到我給你的祝福，那麽請記得；那邊的你也要幸福。保佑雙親和我們的孩子平安吧。。。本文由《雨露文章網》www.vipyl.com 負責整理首發
一年多了；还是一直不愿意去点击空间的这个相册，因为那里有张笑脸，我每次看到都很想流泪。我还记得那是我们结婚以后，第一次想起来要拍照，没想到这些照片却变成为了永远的纪念。十九个月，500多个日夜里，只有我自己了解我是如何从绝望中走过来的。想起那些痛心的往事，至今仍旧隐隐作痛。或许有你的日子我并不是最幸福的人，但是从你离开这个世界的那一天，我就变成了最不幸的人。一直在逃避，不敢去回忆那些有你的画面，我摘掉了客厅里那张刺眼的婚纱照，那幸福的一幕已经同你的身体一起埋葬，如今留下的只有回忆。
回首刚刚走过的一年，每当深夜来临，寂寞便肆无忌惮的侵袭着我整个世界，思绪在往事中千回百转，无眠和眼泪是对那段日子的诠释。门窗紧闭，一个人关在房间里，不想见人更不想说话，只想一个人静静的想着那些关于我们的故事。每天一个人吃饭，端起碗筷泪水就会不知不觉的流出来，饭菜在嘴里打转，怎么都无法下咽。我知道我的难过不仅仅是因为我的生命中再也没有了你，而是无论我多痛苦，我必须勇敢的活着，一个人继续两个人的路。我知道这对我来说有多么的艰难，所以我开始沉默，因为我明白没有人可以帮我。
我们的婚姻走过了十年，苦乐掺拌的十年。曾经快乐也曾经伤心过，我们都以为会这样磕磕碰碰一直到老，没想到命运却要以这种方式结束我们的婚姻。回忆那些被悲痛笼罩的日子，记不清自己曾经多少次把自己喝醉，流过多少次眼泪，很庆幸的是我没有倒下，终于坚强的挺了过来。如今的我，虽然还是会频频将往事记起，但是我已经可以坦然接受你的离去。时间是最好的医生，让我淡忘了痛处，也获得了继续生活的勇气。
经历了这次劫难，我感觉自己成熟，也看淡了许多。纵然命运无情，但生活依旧还要继续。再多的伤痛也换不回已经结束了的生命，现实不允许自己沮丧和沉沦。难过了就听听音乐，委屈了就大声的哭出来。不知道这样的事情，在过去那500多天中发生了多少次。我好害怕看到那些恩爱的画面，因为那种气氛总是很容易刺痛我。每当看到别人的老公打工归来，我都好羡慕，朋友们都去凑热闹，唯独我不敢靠近，因为我怕我会很想你。。。
我还清楚的记得你出事的当天，不知道是谁把孩子接到了殡仪馆，他似乎感觉到了什么，看着殡仪馆院里满是熟悉的人群，就含着眼泪，憋着小嘴问我；妈妈我爸咋地了？我把事情告诉了他，妈妈我爸爸怎么死的？然后一下子扑到我的怀里大声哭起来，当时院子里所有的人都哭了。看着儿子那可怜痛哭流涕的样子，我的心一下子就被他的眼泪击打的粉碎。。。
每次前去为你祭拜；走进骨灰寄存间，看着那装着骨灰的盒子还有刻着你名字的排位，我的心就会很痛。你一个人住在这个冰冷的地方，饿的时候有没有人为你做饭？累了的时候有没有人陪在你身边？冷了有没有人向你问寒嘘暖？我想那边的你一定很想我们，很孤单。。。
回想起那一幕，直到现在还那么触目惊心。当车主的家来人告诉我们你开车出了意外，其实那个时候我就感觉到你已经不在了，送信人那躲闪的眼神说明了一切，但我还是希望这是个错觉。到了事故现场，公路边都是围观的人群，当我看见你的尸体的那一刻，我彻底崩溃了。我哭喊着朝你跑去，看到你一动不动的躺在马路上，身体上盖着只有死人才盖着的黄布，我无法控制我的情绪扑向你的身体。旁边的亲人把我拉起，然后把布掀开，看到你那张脸我真的恨不得和你一起死去。由于触及高压，身体上好多部位都被电击烧伤，看着这凄惨的一幕我拼命的哭喊着，现场所有亲人都哭了。每次回想起你那时候的样子，我的心仿佛被刀割一样，直到现在有的时候还是不愿意相信这就是事实。
出了意外以后，由于涉及到赔偿的问题，所以刑侦科介入了这个案件，因此户口本上户主的那一页扣上了鲜红的四个大字“死亡注销”，看着这几个字我的心好像在流血，我知道我的世界从此再也没有了你的一切讯息。由于孩子的学校经常需要出示户口簿，所以不得不去公安局更换新的，新换的户口薄上只有我和孩子的名字，户主也变成了我。从来没有想过我会变成这个家的“户主”，想想都觉得好滑稽。
每次过节的时候，一家人围坐在一起吃饭，可是唯独缺少你，大家心照不宣谁也不去提起你的名字。我好害怕这样的情景，所以每次我都拒绝参加，或者是匆匆吃完然后转身离开。每次爸爸喝多酒回到家里，我总是把音乐的声音开到最大，因为我好害怕听到他老人家撕心裂肺的哭声。你离开的一年多的时间里，最接受不了这个事实的便是爸爸，他的心里除了想念还有深深的自责。每次他和朋友们提起你的时候，眼睛里总是闪着泪光，那情景真的让人特心痛。
记得去年过了新年家里请客，爸爸喝了一些酒，客人走了以后，看见爸爸那忧伤的眼神，我似乎感觉到他有话要说，于是我匆忙收拾着碗筷打算离开，就在这个时候爸爸的一句话让我的眼泪夺眶而出；“冬梅呀老爸知道你心里苦，老爸对不住你啊”！话音刚落却已泣不成声。我对爸爸说；我谁也不怪，这大概就是我的命吧。爸爸经常对我说；有合适的就再走一步吧，我们的年纪越来越大了，不能跟随你和孩子一辈子。只要你在这个家一天你就还是我们的儿媳，将来结婚了你也是我们的闺女。这些话听着那么感动，却又那么心痛。
也许是因为快过新年了，最近你的影子经常出现在我的梦里。还是那身衣服，还是那副模样，一点没有改变。虽然已经很少去想起你，但是每次梦见你总是会哭着醒来。时间过的真快，明天是你35岁的生日，不知道天堂里是不是真的有车来车往，也不知道该用什么方式对你说句生日快乐，但是；此时此刻；我真的好想可以拥抱你。如果你真的可以收到我给你的祝福，那么请记得；那边的你也要幸福。保佑双亲和我们的孩子平安吧。。。本文由《雨露文章网》www.vipyl.com 负责整理首发
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不容忍！没事我也不找事，有事我也不怕事。你若好言好语，我就彬彬有礼；你若恶语相向，我就不留客气。你的态度，决定我对你的态度！我捧...[全文阅读]
人这辈子，相遇容易，相惜却难，情这辈子，牵手简单，长久却难。初遇的美好来自动心，相守的乐趣来自关爱。在乎一个人，你需要的时候会不顾一切，若不在乎了，你有难了却不...[全文阅读]
这世间最珍贵的，不是已经失去的东西，而是你现在所拥有的一切，你要明白，失去的，未必就是好的，能把握住的才是最好的。人生最大的幸福是：自己在乎的人也正好在乎着自己...[全文阅读]
从前的我太傻，逢人就掏心掏肺，对谁都没有防备。后来伤了心才明白，不是所有人都值得付出，不能对所有人都给真心。我不喜欢勾心斗角，也不喜欢被人算计，我习惯了简单做人...[全文阅读]
人生路上遇风雨，才发现，路必须自己走，苦必须自己受；生活路上有苦甜，才发现，伤必须自己舔，槛必须自己过。你是你人生的作者，谁都不能帮你去写；没有人会陪你一辈子，...[全文阅读]
时间在走，年龄在变，从童年到少年，是快乐，从少年到青年，是热情，从青年到中年，是无奈。人生就像演戏，我们从跑龙套到配角，又从配角到主角，在摸爬滚打中吸取教训，在...[全文阅读]
本文标题：你的生日快乐吗
本文链接：http://m.biqugena.com/mip-rizhi/rizhidaquan/312016.html
上一篇：我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。
下一篇：更多日志大全