傷離别，傷離别的痛；傷離别，傷離别的苦。爲何要離别，自己說不清楚也道不明白。有些事情不是自己可以左右的，有些事情是上天的安排，是他的安排，那自是人爲不可改變，既是上天的安排，那自然是我們無可逆轉的了。有些時候自己真的好無奈，無奈的是自己所擁有的短暫時間裏自己卻遭遇着的是一幕幕讓自己痛徹心扉的離别。那是永别，叫自己都不知道說什麽，說現實太殘酷，還是說老天瞎了眼，質問于他爲何是好人總是不長命，壞人卻在那裏活百年。長此下去我想恐怕的就是世上的好人都要絕迹了，走在大街小巷的盡皆都是那些惡貫滿盈的壞蛋。
有一些淚，自己早已經留幹。再留的話，自己就留的不是淚了，我想到那時自己留的就是血了。自己鐵打的身板也會疲累，自己鐵做的身心也在憔悴，不爲其他，隻是爲自己真的是傷的很厲害，自己真的需要的就是去放松，自己更該做的就是去忘卻，忘卻那些傷心事，讓自己重新審視這個自己身處的世界，好讓自己好過點。曾經年少不知道，後來長大才知道了死的含義，自己才知道了死代表的是永别，他表達的是從此以後自己隻能将那思戀埋在心底，就算再痛所發生了的事自己也無力改變，所想之人也不會再行相見，最好的結果就是在夢中還依稀會夢到。夢醒之後才知道那隻是一場夢，一場虛無的夢，夢中的一切再好也是假的，假的叫自己獨自的傷心到天明。不是自己不想表達自己的感情，而是自己知道陰陽相隔兩茫茫，不思量，也難忘，難忘那疼痛的滋味，難忘那痛苦的過去。自己曾經的至親如今卻已成爲了一把黃土。當他人還可撒嬌賣乖的時候，自己卻早已沒有了那種嬌氣，自己能做什麽，那種事對于自己來說已經過去，自己可以做的就是将自己受傷的身心調節好，告訴自己的就是要盡快的成熟起來。因爲我還活着，死的那人隻是自己的一個又一個非常親密的人，死的不是自己，十指連着心，無情的離别卻是何以叫自己不在痛苦中苦苦的掙紮。自己又怎能去忘卻那種疼，那種疼入骨子裏面的傷。
爸爸、外公你們在那邊還好嗎?你們走的太匆匆，難道你們真的是對這個世界絕望了，所以不再留戀，也不在享受。我大了，大了又怎麽樣，大了還不是那麽的愚昧，小時愚昧叫無知，而大了愚昧自己怎麽去形容，自己如何去表述。你們聽得到我的話嗎？你們能告訴我正确的答案嗎？我真的想知道啊！我不怕你們的直言相告，我怕的就是你們不能告訴我，不能告訴于一個苦苦找尋真相的迷茫人那所意味着的一切。
離别，别了多久，十幾年了吧！當他人享受關愛之時，自己卻隻能告訴自己那些對自己都不再可行。而自己可行的是什麽了，自己卻是連叫你的名稱都是一種奢侈，你離開十多年了，你知道我過的怎麽樣嗎?你知道我一直飽受的就是失敗的煎熬嗎？爲何你在那個世界不幫我一把，好保佑我能夠出人頭地，而不是現在搞得想成功就和想叫你一聲那樣的遙不可及。好像你帶走的不光是你的生命，你還将你兒子的大腦細胞都盡皆帶走了，現在充斥在我大腦裏面的就是一包水，一包早已過了使用期限的垃圾水。
真的好傷，爲何傷，爲自己現在的失敗，爲自己一路走來的不順意。離别啊！你除了能叫人心傷之外你還會什麽啊！傷離别，傷可傷之事，傷痛苦的經曆。因爲傷所以傷，人生盡是傷心事。哈哈！苦笑的無語啊！郁悶的無言啊！因爲導緻這一切的一切發生的罪魁禍首是離别。
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伤离别，伤离别的痛；伤离别，伤离别的苦。为何要离别，自己说不清楚也道不明白。有些事情不是自己可以左右的，有些事情是上天的安排，是他的安排，那自是人为不可改变，既是上天的安排，那自然是我们无可逆转的了。有些时候自己真的好无奈，无奈的是自己所拥有的短暂时间里自己却遭遇着的是一幕幕让自己痛彻心扉的离别。那是永别，叫自己都不知道说什么，说现实太残酷，还是说老天瞎了眼，质问于他为何是好人总是不长命，坏人却在那里活百年。长此下去我想恐怕的就是世上的好人都要绝迹了，走在大街小巷的尽皆都是那些恶贯满盈的坏蛋。
有一些泪，自己早已经留干。再留的话，自己就留的不是泪了，我想到那时自己留的就是血了。自己铁打的身板也会疲累，自己铁做的身心也在憔悴，不为其他，只是为自己真的是伤的很厉害，自己真的需要的就是去放松，自己更该做的就是去忘却，忘却那些伤心事，让自己重新审视这个自己身处的世界，好让自己好过点。曾经年少不知道，后来长大才知道了死的含义，自己才知道了死代表的是永别，他表达的是从此以后自己只能将那思恋埋在心底，就算再痛所发生了的事自己也无力改变，所想之人也不会再行相见，最好的结果就是在梦中还依稀会梦到。梦醒之后才知道那只是一场梦，一场虚无的梦，梦中的一切再好也是假的，假的叫自己独自的伤心到天明。不是自己不想表达自己的感情，而是自己知道阴阳相隔两茫茫，不思量，也难忘，难忘那疼痛的滋味，难忘那痛苦的过去。自己曾经的至亲如今却已成为了一把黄土。当他人还可撒娇卖乖的时候，自己却早已没有了那种娇气，自己能做什么，那种事对于自己来说已经过去，自己可以做的就是将自己受伤的身心调节好，告诉自己的就是要尽快的成熟起来。因为我还活着，死的那人只是自己的一个又一个非常亲密的人，死的不是自己，十指连着心，无情的离别却是何以叫自己不在痛苦中苦苦的挣扎。自己又怎能去忘却那种疼，那种疼入骨子里面的伤。
爸爸、外公你们在那边还好吗?你们走的太匆匆，难道你们真的是对这个世界绝望了，所以不再留恋，也不在享受。我大了，大了又怎么样，大了还不是那么的愚昧，小时愚昧叫无知，而大了愚昧自己怎么去形容，自己如何去表述。你们听得到我的话吗？你们能告诉我正确的答案吗？我真的想知道啊！我不怕你们的直言相告，我怕的就是你们不能告诉我，不能告诉于一个苦苦找寻真相的迷茫人那所意味着的一切。
离别，别了多久，十几年了吧！当他人享受关爱之时，自己却只能告诉自己那些对自己都不再可行。而自己可行的是什么了，自己却是连叫你的名称都是一种奢侈，你离开十多年了，你知道我过的怎么样吗?你知道我一直饱受的就是失败的煎熬吗？为何你在那个世界不帮我一把，好保佑我能够出人头地，而不是现在搞得想成功就和想叫你一声那样的遥不可及。好像你带走的不光是你的生命，你还将你儿子的大脑细胞都尽皆带走了，现在充斥在我大脑里面的就是一包水，一包早已过了使用期限的垃圾水。
真的好伤，为何伤，为自己现在的失败，为自己一路走来的不顺意。离别啊！你除了能叫人心伤之外你还会什么啊！伤离别，伤可伤之事，伤痛苦的经历。因为伤所以伤，人生尽是伤心事。哈哈！苦笑的无语啊！郁闷的无言啊！因为导致这一切的一切发生的罪魁祸首是离别。
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本文标题：伤离别！
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