我以爲，我已經忘了你。
可是不知爲何，昨晚看你頭像閃動之後。玩你畫我猜就再沒有了興趣，就連碼字也沒有了靈感。這才讓我發現，原來我真的沒有想象中忘得那麽徹底，終究還是沒有忘掉。
認識你是在一個宮鬥群裏。那時候的我真的很喜歡宮鬥覺得很好玩，一方面也是爲了憐小殇，因爲覺得自己的文筆過于稚嫩和現代化，沒有了古風文的特點。在那裏我們相識。隻記得我們是因爲身份所以才認識的。那時，你是太子，我是太子妃。群裏的日子美好的有些不真實，我在裏面認識了很多的朋友，每天吵吵鬧鬧的多開心。
那時候，你嬉皮笑臉的叫我老婆。我雖然沒有承認但是心裏的感覺還是有點開心吧，畢竟你是第一個這樣叫我的人。不管是網絡還是現實，都是第一個。漸漸的也習慣了你的稱呼，我們在群裏鬧，他們都說你們别那麽甜蜜了看着肉麻。其實我也沒那麽覺得，總覺得對所有的人都是一樣的，對你的稱呼也跟稱呼别人一樣很平淡的那種。
當時在我看來我們的關系隻局限于朋友，現實也确實是如此。當我們混了一個月之後基本上已經很熟悉了，我也是每天上線就混在群裏。可能是因爲性格的原因的其實我還是很喜歡熱鬧的。而且群裏都是成雙成對的因爲戲起來方便。所以我們的身份也是一直在保持着。
其實覺得你跟群裏的男生挺不同的。你很幽默，文采很好，很會關心人。記得當時群裏有兩個人在吵架，都是我在裏面認識的朋友。我很無奈隻能在旁邊一句一句的說不要吵了好不好。其他的什麽都不會幹了，我知道我不是一個能夠很果斷處理事情的人，甚至于根本就不會安慰人，隻有那麽一兩句不要傷心了好不好，别生氣了沒事的。她們都嚷嚷着如果對方不退群自己就退群，當時我真的無奈極了，管管又不在。
找了幾個群裏的朋友都不在線，或許是因爲晚上的關系吧。眼看着她們越吵越兇，我沒辦法了，隻好找你私聊，你用很淡定的口氣讓我别擔心你會解決的。然後你去找她們兩個人各自的聊天。不一會你就把聊天記錄截圖給我，這個舉動真的讓我很感動。然後你出面解決了這件事，最終她們和好了。
我問你用什麽方法那麽神奇，我卻束手無策。你說，連這麽點事都弄不好怎麽配的上你呢。下次有什麽事找我好了，一定會有辦法的，别一個人擔着。雖然這些話顯得有些讨好的嫌疑，可是真的讓我覺得很溫暖。或許我真的很缺愛又或許身邊的人都很少講這樣的話吧。之後那個朋友跟我聊天的時候無意中說了句，他對你真的不錯哦其實這件事他完全可以不管的。說實話我真的是感動了。覺得你對我很好，于是乎貌似對你的感情好像更進了一步。
不知從何時開始，我開始關注你的簽名，關注你的動态，關注你的空間。似乎一切都已經變得不一樣。我不知自己對你的感情是哪種，到底是喜歡還是愛，可是當時的我是認爲那是愛的。現在想來真是幼稚的有些可笑，或許是因爲是獨生子女的關系，所以對你就像哥哥一般的依賴。如今我情願相信那隻是單純的喜歡，那隻是親情，沒有夾雜其他的東西在裏面。
後來的後來，你妹妹上你的Q告訴我你在網上有許多所謂的妹妹和所謂的朋友。其實我早就想到的，你對我那麽好對其他人照樣可以。再後來，我知道了你在現實中有女朋友的。她們都說你長得很帥，可是那真的無所謂的。我隻是覺得你人好，其他的不重要。或許吧，我真的是不懂愛。
暑假快結束的時候，你告訴我你要出國了跟你的女朋友一起。或許我真的應該祝你們幸福，事實上我也真的這樣做了。然後你說會的。我應該想到的，你們會很恩愛。我應該想到的，網戀是不可行的。我應該想到的，我對你的隻能是喜歡。我應該想到的，我們不可能的。一切都隻是我癡心妄想了吧。
之後你的頭像再沒亮過。我很多次點擊你的頭像，都按下了右鍵，可猶豫了那麽久終究還是無法忍下心來删掉。或許我不應該留住你的，我們隻是路人或許你早已忘了有我這個人了。隻是我還是念舊的想着你不會忘了我的，畢竟聊過那麽就，沒有愛起碼還有友情不是嗎？呵真是有些滑稽，我到如今還沒有弄懂那到底是喜歡還是愛。當初隻是我一心認爲那是愛情，想抓住不肯放手即使知道那不可能。現在想明白了也沒什麽大不了，畢竟隻是網絡。網絡畢竟沒有那麽真實。我一直想知道我在你心裏到底算什麽？朋友？網友？甚至隻是一個陌生人。
今年過年，年三十那晚我很晚睡。差不多十二點我在被窩裏偷偷的用手機上線，QQ裏沉寂的有些可怕，基本上沒多少人，亮着的頭像确實我已經不熟悉的人了，我想找他們聊天卻終究沒有勇氣。突然我看到了你的頭像閃起，我有點懷疑自己是不是看錯了。可是那确實是真實的。我還是忍不住的發了句在嗎過去，心裏卻忐忑不安。然後你依舊是用那個稱呼，說老婆還沒睡嗎？然後我看着手機的屏幕覺得有些像是在夢境，看着空空對話框上的兩句話茫然了。不知過了多久，我發了個還好嗎過去，一直以爲我不可能會跟你說這三個字的。你說，還好啊。然後十二點整你發了句新年快樂過來。我聽着窗外的鞭炮聲此起彼伏，真的很不真實就如同夢境一般。然後我就匆匆的下了線。因爲我真的不知道該跟你說什麽。明明以爲你已經消失在我的生活中，爲何再見的時候心會有點痛。
昨晚，我又見到了你。你說，泠兒。看着這兩個字我才真切的發現，原來我們真的回不去了。現在我才發現，原來我們連彼此的真實名字都不知道。現在我才發現，原來回到過去那麽難。現在我才發現，時間真的可以沖淡一切。我說，稱呼變了有點不習慣呢，不過這樣也好。用着風淡雲輕的口氣，可是心裏真的有種說不出來的滋味。
你說，我們都不在那個群裏了啊，所以稱呼也貌似不能用了吧。我說，恩是啊，那我先下了啊，你慢慢玩吧。然後我就關了你的聊天窗口，設置了你的在線對其隐身。原來我們的關系隻局限于群裏，一旦群不在了那麽關系也回不去了是吧。既然那樣，那麽以前的那些事也忘了吧。從那一刻開始，我就知道我們的距離原來越遠了，或許在不遠的将來我們會徹底遺忘對方。窗外的大雨讓我感到了絲絲的涼意，同時也給心裏增添了寒意。一段感情就這麽斷了，真的不好受呢。不過當朋友也不錯是吧。現在才發現，那個群我已經忘了是哪個。現在才發現，原來那個群裏面認識的人已經生疏了，陌生了，忘記了。
這篇文，就算是我們的結局吧。就算是紀念我們曾經那些快樂的日子。願你跟她能夠永遠幸福。
還記得你說過，丫頭你還小。
還記得你說過，好好照顧自己。
還記得你說過，我會回來的。
早知如此絆人心，何如當初莫相識。
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我以为，我已经忘了你。
可是不知为何，昨晚看你头像闪动之后。玩你画我猜就再没有了兴趣，就连码字也没有了灵感。这才让我发现，原来我真的没有想象中忘得那么彻底，终究还是没有忘掉。
认识你是在一个宫斗群里。那时候的我真的很喜欢宫斗觉得很好玩，一方面也是为了怜小殇，因为觉得自己的文笔过于稚嫩和现代化，没有了古风文的特点。在那里我们相识。只记得我们是因为身份所以才认识的。那时，你是太子，我是太子妃。群里的日子美好的有些不真实，我在里面认识了很多的朋友，每天吵吵闹闹的多开心。
那时候，你嬉皮笑脸的叫我老婆。我虽然没有承认但是心里的感觉还是有点开心吧，毕竟你是第一个这样叫我的人。不管是网络还是现实，都是第一个。渐渐的也习惯了你的称呼，我们在群里闹，他们都说你们别那么甜蜜了看着肉麻。其实我也没那么觉得，总觉得对所有的人都是一样的，对你的称呼也跟称呼别人一样很平淡的那种。
当时在我看来我们的关系只局限于朋友，现实也确实是如此。当我们混了一个月之后基本上已经很熟悉了，我也是每天上线就混在群里。可能是因为性格的原因的其实我还是很喜欢热闹的。而且群里都是成双成对的因为戏起来方便。所以我们的身份也是一直在保持着。
其实觉得你跟群里的男生挺不同的。你很幽默，文采很好，很会关心人。记得当时群里有两个人在吵架，都是我在里面认识的朋友。我很无奈只能在旁边一句一句的说不要吵了好不好。其他的什么都不会干了，我知道我不是一个能够很果断处理事情的人，甚至于根本就不会安慰人，只有那么一两句不要伤心了好不好，别生气了没事的。她们都嚷嚷着如果对方不退群自己就退群，当时我真的无奈极了，管管又不在。
找了几个群里的朋友都不在线，或许是因为晚上的关系吧。眼看着她们越吵越凶，我没办法了，只好找你私聊，你用很淡定的口气让我别担心你会解决的。然后你去找她们两个人各自的聊天。不一会你就把聊天记录截图给我，这个举动真的让我很感动。然后你出面解决了这件事，最终她们和好了。
我问你用什么方法那么神奇，我却束手无策。你说，连这么点事都弄不好怎么配的上你呢。下次有什么事找我好了，一定会有办法的，别一个人担着。虽然这些话显得有些讨好的嫌疑，可是真的让我觉得很温暖。或许我真的很缺爱又或许身边的人都很少讲这样的话吧。之后那个朋友跟我聊天的时候无意中说了句，他对你真的不错哦其实这件事他完全可以不管的。说实话我真的是感动了。觉得你对我很好，于是乎貌似对你的感情好像更进了一步。
不知从何时开始，我开始关注你的签名，关注你的动态，关注你的空间。似乎一切都已经变得不一样。我不知自己对你的感情是哪种，到底是喜欢还是爱，可是当时的我是认为那是爱的。现在想来真是幼稚的有些可笑，或许是因为是独生子女的关系，所以对你就像哥哥一般的依赖。如今我情愿相信那只是单纯的喜欢，那只是亲情，没有夹杂其他的东西在里面。
后来的后来，你妹妹上你的Q告诉我你在网上有许多所谓的妹妹和所谓的朋友。其实我早就想到的，你对我那么好对其他人照样可以。再后来，我知道了你在现实中有女朋友的。她们都说你长得很帅，可是那真的无所谓的。我只是觉得你人好，其他的不重要。或许吧，我真的是不懂爱。
暑假快结束的时候，你告诉我你要出国了跟你的女朋友一起。或许我真的应该祝你们幸福，事实上我也真的这样做了。然后你说会的。我应该想到的，你们会很恩爱。我应该想到的，网恋是不可行的。我应该想到的，我对你的只能是喜欢。我应该想到的，我们不可能的。一切都只是我痴心妄想了吧。
之后你的头像再没亮过。我很多次点击你的头像，都按下了右键，可犹豫了那么久终究还是无法忍下心来删掉。或许我不应该留住你的，我们只是路人或许你早已忘了有我这个人了。只是我还是念旧的想着你不会忘了我的，毕竟聊过那么就，没有爱起码还有友情不是吗？呵真是有些滑稽，我到如今还没有弄懂那到底是喜欢还是爱。当初只是我一心认为那是爱情，想抓住不肯放手即使知道那不可能。现在想明白了也没什么大不了，毕竟只是网络。网络毕竟没有那么真实。我一直想知道我在你心里到底算什么？朋友？网友？甚至只是一个陌生人。
今年过年，年三十那晚我很晚睡。差不多十二点我在被窝里偷偷的用手机上线，QQ里沉寂的有些可怕，基本上没多少人，亮着的头像确实我已经不熟悉的人了，我想找他们聊天却终究没有勇气。突然我看到了你的头像闪起，我有点怀疑自己是不是看错了。可是那确实是真实的。我还是忍不住的发了句在吗过去，心里却忐忑不安。然后你依旧是用那个称呼，说老婆还没睡吗？然后我看着手机的屏幕觉得有些像是在梦境，看着空空对话框上的两句话茫然了。不知过了多久，我发了个还好吗过去，一直以为我不可能会跟你说这三个字的。你说，还好啊。然后十二点整你发了句新年快乐过来。我听着窗外的鞭炮声此起彼伏，真的很不真实就如同梦境一般。然后我就匆匆的下了线。因为我真的不知道该跟你说什么。明明以为你已经消失在我的生活中，为何再见的时候心会有点痛。
昨晚，我又见到了你。你说，泠儿。看着这两个字我才真切的发现，原来我们真的回不去了。现在我才发现，原来我们连彼此的真实名字都不知道。现在我才发现，原来回到过去那么难。现在我才发现，时间真的可以冲淡一切。我说，称呼变了有点不习惯呢，不过这样也好。用着风淡云轻的口气，可是心里真的有种说不出来的滋味。
你说，我们都不在那个群里了啊，所以称呼也貌似不能用了吧。我说，恩是啊，那我先下了啊，你慢慢玩吧。然后我就关了你的聊天窗口，设置了你的在线对其隐身。原来我们的关系只局限于群里，一旦群不在了那么关系也回不去了是吧。既然那样，那么以前的那些事也忘了吧。从那一刻开始，我就知道我们的距离原来越远了，或许在不远的将来我们会彻底遗忘对方。窗外的大雨让我感到了丝丝的凉意，同时也给心里增添了寒意。一段感情就这么断了，真的不好受呢。不过当朋友也不错是吧。现在才发现，那个群我已经忘了是哪个。现在才发现，原来那个群里面认识的人已经生疏了，陌生了，忘记了。
这篇文，就算是我们的结局吧。就算是纪念我们曾经那些快乐的日子。愿你跟她能够永远幸福。
还记得你说过，丫头你还小。
还记得你说过，好好照顾自己。
还记得你说过，我会回来的。
早知如此绊人心，何如当初莫相识。
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本文标题：早知如此绊人心，何如当初莫相识
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