多少天，多少年，我們走到這樣的終點。是我最後一個發現，原來沒有兩個相愛的人，要愛到曲終人散。所以我們都别覺得遺憾。
離一在文字裏這樣寫，看到的瞬間眼眶忽然癢癢的，便覺得身體某一個角落似乎有一種已漸趨平靜的呼吸想要沖破重重阻礙爆發出來。
這個城市的雨從黃昏下到黎明，漸趨平靜，然後再從下一個黃昏下到黎明，以此往複，不停歇。她在這個國度對角線3000公裏以外的北方城市寫到：“這麽多年的羁絆，其實一句再見就可以說完。還有幾個月，我就要嫁給這個男人。打打鬧鬧，分分合合，受夠了年少輕狂的日子。他很愛我，你不用擔心我。也不必想起我。也許這話說的無情，但我希望你還可以快樂。”
情深不壽，最終抵不過這離散收場。這是多年的偏執與念舊，在那段舊時歲月裏踟蹰、彷徨、悲傷，然後在某一個覺得合适的瞬間，有了牽起某一個人手的勇氣，走下去，如她所言，老死白頭，不過是陪一個愛人看細水長流，等一盞朝暮燈火，說一句晚安。
曾在微博上看着她稚嫩的模樣，二十四歲，卻是我羨慕的年輕的模樣，忽然覺得蒼老了下去。她說，再過三十年，一定會打個平手，隻要我能等她。三十年，是多漫長的一段時月，三十年過去，她五十四歲，我五十五歲，都已是遲暮，更何況我亦不知自己是否能活那麽久。世事難料，時光的沙漏回不了曾經，也沒有辦法預知未來。可是彼此的心，卻已是蒼老的模樣。
臨安說愛過于命，有多少愛便有多少勇敢。那我想我既沒有愛也沒有勇氣，那便不會如年少時那般，以爲愛便是生活的全部，也不會有那時的勇敢去相信，相愛的兩個人會長久。就如那時，我相信愛而不得愛而不能的最終結局便是同心而離居，憂傷以終老。所以在那些年月裏愛着樂小米、獨木舟筆下爲愛傷悲、爲愛癡狂的男男女女，以此笃定塵世還有愛，不隻是離别。
《卡薩布蘭卡》裏說：“世界上有那麽多的城市，城市中有那麽多的酒館，而她卻偏偏走進了我的。”張愛玲也說，于千萬人之中遇見你所要遇見的人，于千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有别的話可說，惟有輕輕地問一聲：“噢，你也在這裏嗎？”
十七歲，我離開了他，然後遇見了他。
二十五歲，我在一個普通城市裏普通的公司過着普通人的生活。身邊的人陸陸續續的談戀愛，結婚。經曆幾次相親，然後沒有遇到良人。
我在長辭的文字裏留下這樣的評論。
十七歲，我離開他，然後遇見他，我沒有想到離開後會用那麽長時間恨他、怨他，如果相愛到曲終人散後隻餘這一地涼寂的灰色記憶，那我的餘生要有多少歉疚才可以将那些錯失的注定挽回。
十四歲遇見他，十五歲時在一起，十七歲離别散場，從第一個遇見的九月黃昏到第二個在一起的九月再到第四個離别的九月午後之後，遺忘，包括他的名字與模樣，還有那些哭過笑過的回憶。二十歲，我終于将過去遺忘的那些時月記起，再回首仍曆曆在目。隻是我已多年不見他，再見已是物是人非，不過是路人一場。
十七歲，離開他之後遇見他，我沒有想過我會因一個人學會在看見他的背影的時候淚流，也沒有想過會有那樣偏執的年月，将過往與未來捆綁。五年之後的某個午後，含淚挂下電話的瞬間曾經所有的堅持的偏執頃刻崩塌。我沒有想過有一天會不再愛他。
十七歲遇見他，開始我用後腦勺對着他，後來他用後腦勺對着我，以此反複，不過是前後桌。一年後文理分科，他在我對面那棟樓，站在過道裏不用戴眼鏡也可将他一眼辨别。十九歲，我在他樓上上課，幾個月後站在他面前問他我是否應該離開，沉默之後他說離開吧，爲了更好的未來與選擇。新年來臨之際，我在另一所學校，沒有對他說再見。高考時，與他相對無言，高考散場，他與她最終也離别。
二十五歲，在見了一些人之後還沒有遇到良人。母親托姑媽問了一個瞎眼的老先生，他說要在我二十五的農曆生日之後的短暫幾個月裏才能遇到，如若不然便要到二十七。母親終于安靜下來不再說話，終于漸漸平靜下來，我知道再也不會遇見，我遇見他，隻是在那個遇見的時刻。
我不知道什麽時候會遇見。我已經足夠疲累，沒有力氣等待。可更沒有勇氣的，是将就着與一個人做決定。
走在屬于你的城市，猜你最近的故事，隻不過用路人的方式。
走在你的城市，卻再也找不回你的故事。你的名字無法休止，無法消失。走在你的城市，卻再也走不回你的故事，我們似曾相識，一輩子。
在下雨的周日晚上聽見陳志朋的這首歌，你的城市你的故事。已不再有我的樣子。
想要将内心剖白，卻發現文字一直是過于蒼白的載體，無法承載太多的苦痛和哀涼。
加班回家的公車上，在城市燈火朦胧的煙雨中，我寫到，疲累無法訴說，世界都已沉默。高中語文老師說我怎麽越來越清冷，我卻不知要怎麽回答她。你覺得隻有内心才是安全地帶，一次次對自己說要學會做一棵堅強的仙人球，卻忘了隻是将周身帶上冰冷堅硬的刺，将别人的靠近摒棄在世界之外。
每一個燈火闌珊時回家的路，穿越城市的南邊和北邊，人聲寂寂，不斷後退的街燈和人潮散盡後的凄清，腐蝕着越發清冷的身影。雨聲淅瀝，城市隐沒在煙雨中，沒有歸途。
逝去的每一天每一刻，無不是一場綿遠時月裏浩淼流光的須臾之數，這座城市每天都有着不可估量的變化，卻沒有一處變化能夠永恒。永恒太遠，太奢侈，人生蒼茫，不能奢求。
雨夜裏我聽見孤獨靠近的聲音，我試圖厘清它是怎般模樣，卻隻是看着漆黑的夜任心間彌漫無盡哀涼。
這是路人的城市，是看不見你風景的城市。夢醒後的清晨，我在你那裏留言，我夢見你，是多年不見的模樣。你說，夢見那麽帥的人是很正常的事。恍惚間覺得時光沒有走遠，你還是我的前後桌。溫暖的樣子。
可是我沒有說，我已經多年不見你，已經很久沒有夢見愛過的人。
你離開了這個城市，在我還沒看見你的樣子。
你知道，我遇見你，不管我們變成什麽樣子。
我遇見你，隻是在這裏。我不再記得你的樣子。
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多少天，多少年，我们走到这样的终点。是我最后一个发现，原来没有两个相爱的人，要爱到曲终人散。所以我们都别觉得遗憾。
离一在文字里这样写，看到的瞬间眼眶忽然痒痒的，便觉得身体某一个角落似乎有一种已渐趋平静的呼吸想要冲破重重阻碍爆发出来。
这个城市的雨从黄昏下到黎明，渐趋平静，然后再从下一个黄昏下到黎明，以此往复，不停歇。她在这个国度对角线3000公里以外的北方城市写到：“这么多年的羁绊，其实一句再见就可以说完。还有几个月，我就要嫁给这个男人。打打闹闹，分分合合，受够了年少轻狂的日子。他很爱我，你不用担心我。也不必想起我。也许这话说的无情，但我希望你还可以快乐。”
情深不寿，最终抵不过这离散收场。这是多年的偏执与念旧，在那段旧时岁月里踟蹰、彷徨、悲伤，然后在某一个觉得合适的瞬间，有了牵起某一个人手的勇气，走下去，如她所言，老死白头，不过是陪一个爱人看细水长流，等一盏朝暮灯火，说一句晚安。
曾在微博上看着她稚嫩的模样，二十四岁，却是我羡慕的年轻的模样，忽然觉得苍老了下去。她说，再过三十年，一定会打个平手，只要我能等她。三十年，是多漫长的一段时月，三十年过去，她五十四岁，我五十五岁，都已是迟暮，更何况我亦不知自己是否能活那么久。世事难料，时光的沙漏回不了曾经，也没有办法预知未来。可是彼此的心，却已是苍老的模样。
临安说爱过于命，有多少爱便有多少勇敢。那我想我既没有爱也没有勇气，那便不会如年少时那般，以为爱便是生活的全部，也不会有那时的勇敢去相信，相爱的两个人会长久。就如那时，我相信爱而不得爱而不能的最终结局便是同心而离居，忧伤以终老。所以在那些年月里爱着乐小米、独木舟笔下为爱伤悲、为爱痴狂的男男女女，以此笃定尘世还有爱，不只是离别。
《卡萨布兰卡》里说：“世界上有那么多的城市，城市中有那么多的酒馆，而她却偏偏走进了我的。”张爱玲也说，于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了，那也没有别的话可说，惟有轻轻地问一声：“噢，你也在这里吗？”
十七岁，我离开了他，然后遇见了他。
二十五岁，我在一个普通城市里普通的公司过着普通人的生活。身边的人陆陆续续的谈恋爱，结婚。经历几次相亲，然后没有遇到良人。
我在长辞的文字里留下这样的评论。
十七岁，我离开他，然后遇见他，我没有想到离开后会用那么长时间恨他、怨他，如果相爱到曲终人散后只余这一地凉寂的灰色记忆，那我的余生要有多少歉疚才可以将那些错失的注定挽回。
十四岁遇见他，十五岁时在一起，十七岁离别散场，从第一个遇见的九月黄昏到第二个在一起的九月再到第四个离别的九月午后之后，遗忘，包括他的名字与模样，还有那些哭过笑过的回忆。二十岁，我终于将过去遗忘的那些时月记起，再回首仍历历在目。只是我已多年不见他，再见已是物是人非，不过是路人一场。
十七岁，离开他之后遇见他，我没有想过我会因一个人学会在看见他的背影的时候泪流，也没有想过会有那样偏执的年月，将过往与未来捆绑。五年之后的某个午后，含泪挂下电话的瞬间曾经所有的坚持的偏执顷刻崩塌。我没有想过有一天会不再爱他。
十七岁遇见他，开始我用后脑勺对着他，后来他用后脑勺对着我，以此反复，不过是前后桌。一年后文理分科，他在我对面那栋楼，站在过道里不用戴眼镜也可将他一眼辨别。十九岁，我在他楼上上课，几个月后站在他面前问他我是否应该离开，沉默之后他说离开吧，为了更好的未来与选择。新年来临之际，我在另一所学校，没有对他说再见。高考时，与他相对无言，高考散场，他与她最终也离别。
二十五岁，在见了一些人之后还没有遇到良人。母亲托姑妈问了一个瞎眼的老先生，他说要在我二十五的农历生日之后的短暂几个月里才能遇到，如若不然便要到二十七。母亲终于安静下来不再说话，终于渐渐平静下来，我知道再也不会遇见，我遇见他，只是在那个遇见的时刻。
我不知道什么时候会遇见。我已经足够疲累，没有力气等待。可更没有勇气的，是将就着与一个人做决定。
走在属于你的城市，猜你最近的故事，只不过用路人的方式。
走在你的城市，却再也找不回你的故事。你的名字无法休止，无法消失。走在你的城市，却再也走不回你的故事，我们似曾相识，一辈子。
在下雨的周日晚上听见陈志朋的这首歌，你的城市你的故事。已不再有我的样子。
想要将内心剖白，却发现文字一直是过于苍白的载体，无法承载太多的苦痛和哀凉。
加班回家的公车上，在城市灯火朦胧的烟雨中，我写到，疲累无法诉说，世界都已沉默。高中语文老师说我怎么越来越清冷，我却不知要怎么回答她。你觉得只有内心才是安全地带，一次次对自己说要学会做一棵坚强的仙人球，却忘了只是将周身带上冰冷坚硬的刺，将别人的靠近摒弃在世界之外。
每一个灯火阑珊时回家的路，穿越城市的南边和北边，人声寂寂，不断后退的街灯和人潮散尽后的凄清，腐蚀着越发清冷的身影。雨声淅沥，城市隐没在烟雨中，没有归途。
逝去的每一天每一刻，无不是一场绵远时月里浩淼流光的须臾之数，这座城市每天都有着不可估量的变化，却没有一处变化能够永恒。永恒太远，太奢侈，人生苍茫，不能奢求。
雨夜里我听见孤独靠近的声音，我试图厘清它是怎般模样，却只是看着漆黑的夜任心间弥漫无尽哀凉。
这是路人的城市，是看不见你风景的城市。梦醒后的清晨，我在你那里留言，我梦见你，是多年不见的模样。你说，梦见那么帅的人是很正常的事。恍惚间觉得时光没有走远，你还是我的前后桌。温暖的样子。
可是我没有说，我已经多年不见你，已经很久没有梦见爱过的人。
你离开了这个城市，在我还没看见你的样子。
你知道，我遇见你，不管我们变成什么样子。
我遇见你，只是在这里。我不再记得你的样子。
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