這句話，是你曾經發給我的短信。一直記得。不曾忘記。
一。
大腦裏總躲着大片大片雲朵，深夜總是隐藏不住，所以，總是四處逃竄。我不失眠，隻是突然間醒來再也無法安然睡去。其實什麽也沒想，可就是睡不着，拼命反複的睡，就是睡不着。星期六淩晨，十二點多入睡，兩點就醒來，再也睡不下去。三點的時候，我開始打電話，五點手機沒電自動關機。兩個小時，我一直在傾訴，原來我内心有那麽多悲傷。最後說的太多，以至于失聲痛哭起來。我總告訴自己，要淡然，哭有什麽用啊。所以，多久都沒有眼淚的日子。原來我并沒有所想那麽堅強。隻是，一個人的生活，不敢哭。因爲沒有堅強的肩膀可以依靠。隻是，我不喜歡把這樣的文字寫在博客裏，久久的，好像也習慣了。
最近一段時間情緒特别低落。現實中其實很少這個樣子的。生活中我總是喜歡燦爛的笑，傻傻的，沒心沒肺的。可現在，我隻想躺在床上，思緒空白着，什麽也不想去想，什麽也不想去做。有人叫我出去逛街，我也去，可是我連看那些漂亮衣服的心情都沒有，摸的都懶摸的。那些美女總在說，有喜歡的可以試試。我隻能用笑來掩飾内心的蒼白。不是喜歡不喜歡，而是一點情緒都沒有。有人說，這是抑郁症的症狀。也許吧，我也會抑郁。鬼知道怎麽回事。
一個人的生活好像習慣了。連說話都是奢侈的。
二。
花開花落，聚散終有時。你說的這句話，一直存在我心底。轉眼間，又是2010年歲末。是啊，相望相忘又一年。你終于在我的生命裏告一段落。不說再見，卻始終在再見。從相識的那一刻，就注定的結局。時光不曾改變隻是帶走那些與你與我的美好。
一直以爲自己用笑容包裝的很好，可是隻一眼，你便能看穿我的憂傷。也許就這點讓我久久不能忘記你。丢掉你繼續前走。雖然我的路上隻有我一個人的獨行。不斷的對自己說，我的愛，與你無關。是的，花開花落，聚散終有時。你隻是我生命裏的匆匆過客。誰也不是誰的誰。
有關你的記憶，那麽涼，那麽遠。無論外面陽光如何明媚，依舊回不到最初的溫度。我知道，一切都是命中注定。一切不能更改。我們之間沒有假如。什麽也沒有。有的隻是現實。有的隻是殘缺的感情。其實我隻是習慣用文字來寫下什麽，而心裏早已放下。真的。請不要爲我擔心。
三。
我一直明白，也很清楚，自己是一個十分缺乏安全感的女子。生活十年的環境心裏還是不能完全接受。總是在半夜突然醒來，感覺特别害怕。可是白天陽光明媚的時候，又不斷告訴自己，不能改變環境，隻有改變自己。我總是在不斷改變，自以爲是的改變。我漸漸習慣這裏的生活，這樣的生活。那天在電話裏失聲痛哭，我才明白我所謂的改變，隻不過是壓抑自己的心。常說會選擇遠離塵世，選擇佛門，隻是一種逃避現實的心理。并不是内心真正的向往。與親情的虧欠，是内心的一道永遠邁過的門檻。
有天中午在電視上看新聞頻道上說，女孩其實陪在父母身邊的時間很短，特别參加工作嫁人之後，算算長長的一生陪在他們身邊的時間也僅僅隻有短短的幾個月。給予他們最大的孝心，就是早點結婚，讓他們少點擔心。看過之後，我真的很難過。很難過。我知道，時至今日，他們還在爲我擔心。我承認我的自私。因爲這些，我更不願意多打電話回去問問，因爲我知道，他們總會問及這些。我更想逃避。
我内心所有的憂傷我都知道。隻是長時間的壓抑讓我開始抑郁。我喜歡心理方面的書籍。我時常勇敢剖析自己的内心，可是我卻很難真正回歸到現實。有人說我活的太感性，不像現實中的人，也許真的如此吧。
四。
博客這段時間荒蕪了很多，感謝依舊會有很多的朋友一如繼往的支持着我。關注着我。謝謝。藍一直是一個不太善于表達自己的人。除了謝謝，不知該說些什麽。
昨晚看《非誠勿擾》，其中提到那個韓劇，提到那首歌，以及那句讓人想流淚的問話。
你真的忘得了你的初戀情人嗎？假如有一天你遇到了跟他長得一模一樣的人……
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这句话，是你曾经发给我的短信。一直记得。不曾忘记。
一。
大脑里总躲着大片大片云朵，深夜总是隐藏不住，所以，总是四处逃窜。我不失眠，只是突然间醒来再也无法安然睡去。其实什么也没想，可就是睡不着，拼命反复的睡，就是睡不着。星期六凌晨，十二点多入睡，两点就醒来，再也睡不下去。三点的时候，我开始打电话，五点手机没电自动关机。两个小时，我一直在倾诉，原来我内心有那么多悲伤。最后说的太多，以至于失声痛哭起来。我总告诉自己，要淡然，哭有什么用啊。所以，多久都没有眼泪的日子。原来我并没有所想那么坚强。只是，一个人的生活，不敢哭。因为没有坚强的肩膀可以依靠。只是，我不喜欢把这样的文字写在博客里，久久的，好像也习惯了。
最近一段时间情绪特别低落。现实中其实很少这个样子的。生活中我总是喜欢灿烂的笑，傻傻的，没心没肺的。可现在，我只想躺在床上，思绪空白着，什么也不想去想，什么也不想去做。有人叫我出去逛街，我也去，可是我连看那些漂亮衣服的心情都没有，摸的都懒摸的。那些美女总在说，有喜欢的可以试试。我只能用笑来掩饰内心的苍白。不是喜欢不喜欢，而是一点情绪都没有。有人说，这是抑郁症的症状。也许吧，我也会抑郁。鬼知道怎么回事。
一个人的生活好像习惯了。连说话都是奢侈的。
二。
花开花落，聚散终有时。你说的这句话，一直存在我心底。转眼间，又是2010年岁末。是啊，相望相忘又一年。你终于在我的生命里告一段落。不说再见，却始终在再见。从相识的那一刻，就注定的结局。时光不曾改变只是带走那些与你与我的美好。
一直以为自己用笑容包装的很好，可是只一眼，你便能看穿我的忧伤。也许就这点让我久久不能忘记你。丢掉你继续前走。虽然我的路上只有我一个人的独行。不断的对自己说，我的爱，与你无关。是的，花开花落，聚散终有时。你只是我生命里的匆匆过客。谁也不是谁的谁。
有关你的记忆，那么凉，那么远。无论外面阳光如何明媚，依旧回不到最初的温度。我知道，一切都是命中注定。一切不能更改。我们之间没有假如。什么也没有。有的只是现实。有的只是残缺的感情。其实我只是习惯用文字来写下什么，而心里早已放下。真的。请不要为我担心。
三。
我一直明白，也很清楚，自己是一个十分缺乏安全感的女子。生活十年的环境心里还是不能完全接受。总是在半夜突然醒来，感觉特别害怕。可是白天阳光明媚的时候，又不断告诉自己，不能改变环境，只有改变自己。我总是在不断改变，自以为是的改变。我渐渐习惯这里的生活，这样的生活。那天在电话里失声痛哭，我才明白我所谓的改变，只不过是压抑自己的心。常说会选择远离尘世，选择佛门，只是一种逃避现实的心理。并不是内心真正的向往。与亲情的亏欠，是内心的一道永远迈过的门槛。
有天中午在电视上看新闻频道上说，女孩其实陪在父母身边的时间很短，特别参加工作嫁人之后，算算长长的一生陪在他们身边的时间也仅仅只有短短的几个月。给予他们最大的孝心，就是早点结婚，让他们少点担心。看过之后，我真的很难过。很难过。我知道，时至今日，他们还在为我担心。我承认我的自私。因为这些，我更不愿意多打电话回去问问，因为我知道，他们总会问及这些。我更想逃避。
我内心所有的忧伤我都知道。只是长时间的压抑让我开始抑郁。我喜欢心理方面的书籍。我时常勇敢剖析自己的内心，可是我却很难真正回归到现实。有人说我活的太感性，不像现实中的人，也许真的如此吧。
四。
博客这段时间荒芜了很多，感谢依旧会有很多的朋友一如继往的支持着我。关注着我。谢谢。蓝一直是一个不太善于表达自己的人。除了谢谢，不知该说些什么。
昨晚看《非诚勿扰》，其中提到那个韩剧，提到那首歌，以及那句让人想流泪的问话。
你真的忘得了你的初恋情人吗？假如有一天你遇到了跟他长得一模一样的人……
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本文标题：花开花落，聚散终有时
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