現在穿得很少坐在電腦面前，原本已經是打算睡了的，輾轉還是睡不着，也許我是得了什麽病，在睡前總要糾結好久。在學校也是這樣，還記得昨夜晚自習挺直身軀在外面的走廊上，在黑天暗地看着那個燈火通明的教室，看着那些模糊的人影兒熱鬧非凡。昨夜是下着雨的，偶爾也有雨滴被涼風吹到唇邊然後緩慢蒸發，看着望不着邊際的茫茫人海裏你的模糊身影，我忽然覺得我近視又加深了一些。

也許到了一定的年紀想法也會變複雜，最近總考慮到很多未來的事情，想到未來要面對要選擇的那麽多的東西，越加覺得自己離不開依賴慣了的人，不能失去自己最重要的很多東西。越加發現生活開始少不了耳機，茉莉水和筆記本，開始喜歡賞花，看書，品茗。我總想着把自己變得多麽簡單，可是事實往往很難讓我不變複雜，看着周邊的人群離去歸來，也有老去新生，幸福與不幸，總讓我冥想很久。

還記得自己說過最害怕放學的時候，因爲那時候意味着會有又要躲避你的我，而那時刻的我瞬間心裏總是五谷雜陳，彌漫着苦澀的害怕的卻又期待的滋味。直到你坐上公交車，我才從廣告牌那裏出來，然後看着那個你離去的方向撫摸胸口。我實在無能爲力去改變什麽，也不知道我還能夠做些什麽，也許一年之後緣分盡了你我便分割兩地，然後過各自的生活。

我比别人幸運的是我過早地看透了這個世界。所以知道哪個階段要趁早抽身離開。我比别人糟糕的是太早認識到了那麽多的不如意。讓自己陷入了一次有一次的不由自主。我總是這樣模棱兩可的矛盾着。然後也不知道自己到底想要的是什麽，我想也許我根本就沒想過要得到什麽吧。想來我放棄了那麽多，爲了你我不知道是不是不值得，但是做了的事情又怎麽有後悔的資格，我隻能怪我愛錯了人走錯了路看錯了風景摔斷了胳膊傷痛了心。你并沒有做錯什麽，隻是我錯了。

我錯該覺得别人應該對自己的感情賦予回報，錯該覺得自己永遠是世界的中心，錯該對那些東西戀戀不舍。我早該明白荊棘林，和金科玉律的意思。

我想我可以習慣一個人生活，假裝不曾愛過，隻是不知道如何向你開口，不想你就這樣走出我的生活。

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