“前世，你一定很苦，所以今生才可以如此幸福閑适。在哪，都倍受呵護；任誰，都對你十分寵溺。”他笑吟吟地說出卻有一絲的感歎。
“是不是這樣想，你才可以解釋與釋懷，今生爲何你如此忙碌？”我微笑着頗爲得意地猜測。
“是啊，今生我所有的辛勞全爲了你，還如此心甘情願！”他繼續感歎。
“你相信人有前世今生之說嗎？”我話鋒一轉。
“不信啊，可不這樣想，心裏不平衡啊！”他玩笑地說。
“你去過這麽多地方，聽說，哪裏最有親切感與歸宿感，便是你前世出生的地方。”我沉吟片刻，看似認真其實玩味地說。
“這樣啊，那應該是江西了。”他似乎在回憶裏思緒越走越遠。
“可，如果有前世，我的前世又是哪裏人呢？”我問他又似在問自己。
——前言
曾經因爲好奇，在一個關于“前世你是哪裏人”的測試測了一下，居然說我的前世是蘇州的。當時一笑而過，同時也測了前世的名字什麽的。反正就是無聊的時候又在好奇心的驅使下玩的無聊測試罷了。
其實，連大詩人陸遊都說“人死原知萬事空”。直到如今二十一世紀如果尚且不懂得“我們隻能來這世上一次”便在天真太幼稚太令人汗顔了。可是，人類喜歡尋根問底。同樣姓氏尚且有“五百年前是一家”的說法，自己的前世今生又怎麽會不好奇？
佛說，五百次的回眸方換來今生的擦肩而過。（是不是佛說的俺可就不知道了）前世那個埋你的人才是今生與你相守的。我不覺得這有什麽迷信色彩，頂多是我們執着地老想要尋個前因後果，因果關系，從中找出一個既美麗又感人動人的美好故事。勸人珍惜與人爲善都是好的啊！
如果不是因爲前世的糾纏，怎麽會有今生的因緣？人海茫茫，偏偏遇見的就是“你”。這還不算，這一生便與你日夜相守，今生相依，白頭偕老，不離不棄！憑什麽啊？因爲前世便因與你有了絲絲縷縷的關系，點點滴滴的因由，所以，前世還不夠，還要今生，還要來世，還要下下輩子。
或許，真有前世，他生在江西，我來自江南，卻因爲天南地北的差異，迫不得已的分離，所以今生再度重聚，他非江西我非江南而是有着最溫暖氣息與濕潤天氣的潮汕？
如果前世後生隻是子虛烏有，又如何解釋人與人之間的姻緣相和，牽手白首？
十八歲那年，也準備随着從未見過面的親戚，去深圳打工。離開熟悉的家鄉到一無所知的外面，于我來說，需要準備的便是下定決心。盡管許多人問的是“你父母舍得啊？”其實母親一直支持去闖闖是好的，倒是安于現狀的我，生性膽怯，别說沒有一番胸懷大志，其實單單那份離家的傷感便可以把自己壓垮。
在許多個夜晚，回想斟酌掂量，覺得與其在熟悉的環境裏自怨自艾，倒不如換一個地方或許會有另一種活法？其實就算到了現在，依然擺脫不了對陌生環境的膽怯與惶恐。倒是那年年少因爲絕望而滋生的鬥志，方有那樣的決定吧？雖然最後沒有去成。當一旦所有的決心被洩一點點，便再也聚不擾，後來好友明在惠州站穩，給我謀了一職，可終于再也難以聚攏決心而作罷。
至今也不知是該感謝那會的優柔寡斷還是應該相信一切皆有定數？
如果我狠下心到外打工，如果先生不是在流浪八年後重回故裏，我們的命運将會被改寫。
是什麽讓我沒有堅持決心已經不重要，是什麽使他打消在外成家立業的念頭至今我也沒有去問明。重要的是，如果不是這樣，我至今也不知道路在何方，情歸何處？而我與先生今生今世也定不會有任何交集絲毫聯系。偶爾想來，當初隻是一念之間，因爲說不清看不明的所謂前世糾纏今生有緣，所以改變了彼此的人生。想來，也是很奇妙的事情。
或許縱沒有前世的因果，定也有注定的緣份。蓦然回首，發現發生的定有它的道理，每一步都有它應有的腳印，不管深淺，不管左右，不管歪正，不管躊躇，都自有它的意義。
雪小禅說一個能看見人的前世今生的人說她，前世是一位伶人，十九歲便死了，所以今生這麽喜歡京劇。她覺得一點也不意外，短命，伶人。都是她喜歡的。
倒是覺得，年少的時候，喜歡一切絕望又凄涼的，覺得林妹妹的早死是多麽美好詩意，喜歡一切脆弱不堪多愁善感病恹恹的樣子，覺得榮華富貴功名利祿是多麽的俗氣。當一鄰居說我“活不過三十八歲”的時候，心裏還覺得三十八歲太老了。如今到了這個年紀，卻覺得生命無限的喜慶，日子是如此的滿足惬意。我不要什麽詩情畫意也不要“你是那傾國傾城貌，我是那多愁多病身”傾國傾城不如傾情傾心，多愁多病不如多福多壽。
我要長長地一生，與他相守到白頭。縱白發蒼蒼，掉了牙齒彎着腰也要與他牽手在落日餘晖裏數樹上掉下的葉子。
雖然如今依然喜歡白衣，喜歡白色的花，卧室裏的睡床買的也還是白色的。但在每一個紀念日子或者什麽喜慶時分，我會選擇很豔很俗很隆重的紅色。那是一種祝福一種願望一種對美好未來的寄托與期待。還是希望在這俗世紅塵裏，我們每個人都要健康長壽平安喜樂，爲你，爲他，爲所有愛我與我愛的人。
原來真的如此，人到了一定年紀，便俗了。還俗得那樣腳踏實地，沾沾自喜。
有時候也惶恐，憑什麽他待我千好萬好百般寵愛與縱容？如果有了前世，如果前世真的讓我受盡了磨難，那今生，這一份安然幸福閑适散淡是否便可以讓自己多一份心安理得呢？
這樣想着，倒是真的希望有前世，哈哈！
如果來生有美貌如花八面玲珑的女子換我，我想，我不換。平淡人生擁有平凡的幸福，做芸芸衆生裏的一粟，擁有實在的柴米油鹽與幻想中的風花雪月，有得不到和已擁有，有喜怒哀樂的小小情緒。
我甯願自己一如今生這樣平凡平淡，是個走在人群裏也毫不起眼的女子。普通得不能再普通，渺小得不能再渺小，然後有着自己小小的脾氣，小小的興趣，把小日子過得小小的得意，寫些小小的文字不求成名獲利，但求有一個懂得，便覺得分外有聲有色。擁有着凡俗的幸福在小小的領地裏，呼風喚雨。守着相濡以沫，過着尋常煙火，在閑适裏散淡，在揮手間一抓一把空閑時光，然後再跺跺腳，踩上幾縷綠得可以滴出水來的青蔥歲月，任它們什麽也沒有留下什麽也不被記起，就是想要這樣一味的揮霍灑去……
如果，如果有前生，便注定了今生我們在一起；如果，如果有來世，我還是想做這樣的自己與這樣的你相守相依！
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“前世，你一定很苦，所以今生才可以如此幸福闲适。在哪，都倍受呵护；任谁，都对你十分宠溺。”他笑吟吟地说出却有一丝的感叹。
“是不是这样想，你才可以解释与释怀，今生为何你如此忙碌？”我微笑着颇为得意地猜测。
“是啊，今生我所有的辛劳全为了你，还如此心甘情愿！”他继续感叹。
“你相信人有前世今生之说吗？”我话锋一转。
“不信啊，可不这样想，心里不平衡啊！”他玩笑地说。
“你去过这么多地方，听说，哪里最有亲切感与归宿感，便是你前世出生的地方。”我沉吟片刻，看似认真其实玩味地说。
“这样啊，那应该是江西了。”他似乎在回忆里思绪越走越远。
“可，如果有前世，我的前世又是哪里人呢？”我问他又似在问自己。
——前言
曾经因为好奇，在一个关于“前世你是哪里人”的测试测了一下，居然说我的前世是苏州的。当时一笑而过，同时也测了前世的名字什么的。反正就是无聊的时候又在好奇心的驱使下玩的无聊测试罢了。
其实，连大诗人陆游都说“人死原知万事空”。直到如今二十一世纪如果尚且不懂得“我们只能来这世上一次”便在天真太幼稚太令人汗颜了。可是，人类喜欢寻根问底。同样姓氏尚且有“五百年前是一家”的说法，自己的前世今生又怎么会不好奇？
佛说，五百次的回眸方换来今生的擦肩而过。（是不是佛说的俺可就不知道了）前世那个埋你的人才是今生与你相守的。我不觉得这有什么迷信色彩，顶多是我们执着地老想要寻个前因后果，因果关系，从中找出一个既美丽又感人动人的美好故事。劝人珍惜与人为善都是好的啊！
如果不是因为前世的纠缠，怎么会有今生的因缘？人海茫茫，偏偏遇见的就是“你”。这还不算，这一生便与你日夜相守，今生相依，白头偕老，不离不弃！凭什么啊？因为前世便因与你有了丝丝缕缕的关系，点点滴滴的因由，所以，前世还不够，还要今生，还要来世，还要下下辈子。
或许，真有前世，他生在江西，我来自江南，却因为天南地北的差异，迫不得已的分离，所以今生再度重聚，他非江西我非江南而是有着最温暖气息与湿润天气的潮汕？
如果前世后生只是子虚乌有，又如何解释人与人之间的姻缘相和，牵手白首？
十八岁那年，也准备随着从未见过面的亲戚，去深圳打工。离开熟悉的家乡到一无所知的外面，于我来说，需要准备的便是下定决心。尽管许多人问的是“你父母舍得啊？”其实母亲一直支持去闯闯是好的，倒是安于现状的我，生性胆怯，别说没有一番胸怀大志，其实单单那份离家的伤感便可以把自己压垮。
在许多个夜晚，回想斟酌掂量，觉得与其在熟悉的环境里自怨自艾，倒不如换一个地方或许会有另一种活法？其实就算到了现在，依然摆脱不了对陌生环境的胆怯与惶恐。倒是那年年少因为绝望而滋生的斗志，方有那样的决定吧？虽然最后没有去成。当一旦所有的决心被泄一点点，便再也聚不扰，后来好友明在惠州站稳，给我谋了一职，可终于再也难以聚拢决心而作罢。
至今也不知是该感谢那会的优柔寡断还是应该相信一切皆有定数？
如果我狠下心到外打工，如果先生不是在流浪八年后重回故里，我们的命运将会被改写。
是什么让我没有坚持决心已经不重要，是什么使他打消在外成家立业的念头至今我也没有去问明。重要的是，如果不是这样，我至今也不知道路在何方，情归何处？而我与先生今生今世也定不会有任何交集丝毫联系。偶尔想来，当初只是一念之间，因为说不清看不明的所谓前世纠缠今生有缘，所以改变了彼此的人生。想来，也是很奇妙的事情。
或许纵没有前世的因果，定也有注定的缘份。蓦然回首，发现发生的定有它的道理，每一步都有它应有的脚印，不管深浅，不管左右，不管歪正，不管踌躇，都自有它的意义。
雪小禅说一个能看见人的前世今生的人说她，前世是一位伶人，十九岁便死了，所以今生这么喜欢京剧。她觉得一点也不意外，短命，伶人。都是她喜欢的。
倒是觉得，年少的时候，喜欢一切绝望又凄凉的，觉得林妹妹的早死是多么美好诗意，喜欢一切脆弱不堪多愁善感病恹恹的样子，觉得荣华富贵功名利禄是多么的俗气。当一邻居说我“活不过三十八岁”的时候，心里还觉得三十八岁太老了。如今到了这个年纪，却觉得生命无限的喜庆，日子是如此的满足惬意。我不要什么诗情画意也不要“你是那倾国倾城貌，我是那多愁多病身”倾国倾城不如倾情倾心，多愁多病不如多福多寿。
我要长长地一生，与他相守到白头。纵白发苍苍，掉了牙齿弯着腰也要与他牵手在落日余晖里数树上掉下的叶子。
虽然如今依然喜欢白衣，喜欢白色的花，卧室里的睡床买的也还是白色的。但在每一个纪念日子或者什么喜庆时分，我会选择很艳很俗很隆重的红色。那是一种祝福一种愿望一种对美好未来的寄托与期待。还是希望在这俗世红尘里，我们每个人都要健康长寿平安喜乐，为你，为他，为所有爱我与我爱的人。
原来真的如此，人到了一定年纪，便俗了。还俗得那样脚踏实地，沾沾自喜。
有时候也惶恐，凭什么他待我千好万好百般宠爱与纵容？如果有了前世，如果前世真的让我受尽了磨难，那今生，这一份安然幸福闲适散淡是否便可以让自己多一份心安理得呢？
这样想着，倒是真的希望有前世，哈哈！
如果来生有美貌如花八面玲珑的女子换我，我想，我不换。平淡人生拥有平凡的幸福，做芸芸众生里的一粟，拥有实在的柴米油盐与幻想中的风花雪月，有得不到和已拥有，有喜怒哀乐的小小情绪。
我宁愿自己一如今生这样平凡平淡，是个走在人群里也毫不起眼的女子。普通得不能再普通，渺小得不能再渺小，然后有着自己小小的脾气，小小的兴趣，把小日子过得小小的得意，写些小小的文字不求成名获利，但求有一个懂得，便觉得分外有声有色。拥有着凡俗的幸福在小小的领地里，呼风唤雨。守着相濡以沫，过着寻常烟火，在闲适里散淡，在挥手间一抓一把空闲时光，然后再跺跺脚，踩上几缕绿得可以滴出水来的青葱岁月，任它们什么也没有留下什么也不被记起，就是想要这样一味的挥霍洒去……
如果，如果有前生，便注定了今生我们在一起；如果，如果有来世，我还是想做这样的自己与这样的你相守相依！
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本文标题：如果有前世
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