今年的秋天格外的蕭瑟凄涼，仿佛我跨了一個世紀的惆怅。

我曾一度的認爲自己有些文字瘋子的傾向，後來可能是發生了病變，與其說病變不如說是懶惰綜合症，隻會用腦子去記錄那一瞬間的思維靈敏度所擦出的火花，繼而也會經常存在灰飛煙滅的可能性。

離别的季節，在此迎來了我人生的第二十二個深秋。整整一個下午扣着耳麥在汪峰的《再見青春》的歌聲中度過，那麽荒蕪的曲子再次挖掘出了我對這整個青春的愧疚，精神世界像核爆炸之後落下整個世界的殘骸，等待着我默哀完畢後爲自己的青春去立一個紀念碑。單曲無限循環着突然發現在自己一無所知的情況下青春就荒了，而我也不知流過多少淚，感覺自己老了好幾歲，卻沒有過多的汗水，顯而易見這樣的年華“配”得上頹廢。

其實我本人并不是很待見這樣的詞彙，在白晝和黑夜之間它屬于一種失明性質的毀滅，隻能說也許這隻是我以爲。

午後暗淡的陽光透過陽台的玻璃窗折射到淩亂的房間，這裏簡直一片廢墟一樣，把人的内心也渲染的悄無聲息，沒有一絲活力的存在。因此我總是有種想要逃的****，逃向人們都向往的精神烏托邦。

耳麥裏每句歌聲的尾音淡去之後隐約能聽到的就是窗外的隊列口號聲，而我不能說厭惡這種聲音難聽，因爲來到這是我當初多麽欣喜的選擇，或者說，那時我别無選擇的來到這裏，也就隻有這裏，隻能來到這裏......

微微擡頭望着那群孩子們踢出正步的每一步，在深秋午後的陽光裏邁得那麽深沉，與一身黑色的作訓服形成了強烈的對比，明明是激昂向上的，當進行了一番深入的長遠思考時卻是一種說不出的壓抑。

有時候我想上帝把我派到這個世界上一定有故我存在的價值，但失敗的是我竟沒有弄清楚自己最終爲什麽而生。有人說“你還年輕”，但說這話的人也應該明白年輕不是一塊“不動産”，再過幾年，這分财産我也和你們一樣花光了，而在花光它之前，我卻沒有用它創造什麽價值，還愚蠢過炫耀着它的奢侈，這是一件多麽可悲的“喜劇”。

最近這幾天瞎子摸象一樣，到處查找着自己還要考哪些從業資格證書，盡管已經不耐煩，在心裏對自己一遍遍抱怨，這就是欠下時間的債，爲了生活，不得不還上。

生活，又延伸到我要爲了哪種生活，如此迷茫惆怅焦慮不安爲哪般？

趕上了這麽糾結的時代，誕生了這麽一個糾結的我，我這樣的半吊子不知到底屬于哪類症候群，完全一個四不像的怪物，一糾結就撕裂靈魂，就像妖精被摧毀的最後一幕，掙紮殘忍的不堪入目。

欽佩着政客的素養，感傷着文藝女青年的感傷，仰慕着Mariah Carey的天籁之音，一些不着邊的東西，我不敢想太多卻總是思考那麽多，總想洞察他們現實生活與内心世界，這些跟我無關的事，更适合在燈光柔弱的咖啡廳裏安靜的角落手捧一本雜志僞文藝一把，然後偷偷在心裏羞愧地想想，自己終會成爲哪個？算了，又想多了，現在我、就一路人，在路上......

之所以無法愛上現在的生活，因爲思維與自我同時不獨立，更确切地說是我拿不出獨立的武器來武裝自己，造成了靈魂的不自由，局限在這個狹隘的空間裏想走走不遠，至今沒能磨出打開心靈枷鎖的鑰匙，總是沒有耐心去刻苦鑽研，走走停停，消磨了多少時間。

我，這樣一個矛盾體，精神思維都還蠻活躍，有時像一個适配器一樣，隻适用于大腦思考，如今每到用文字記錄時總會感到詞窮，一肚子墨水總在剛要記錄時就統統躲藏起來，緊接着我也隻能神經錯亂語無倫次胡亂說了一通，讓我無奈又哭笑不得。

可我從沒有放棄過與文字的談判，就算間相隔很長的時間。我試圖着在這片甯靜的空白裏尋找着心底最真實的聲音，也許它赢了我，我也就有了突破口，或者我們是絕對的雙赢關系。

我也心甘情願自己的青春徹底被文字收買一回，它蘊藏着多少人文思想，都是我該補充的營養，以強壯我不夠堅實的骨骼，這樣一來，我再努力的拼湊接近完美的自己。不做第一，即是唯一。