不知不覺，恍如夢中，人生第25個冬季已經在身邊。夏天的時候，對自己說，在自己最愛的秋天裏，拍一組照片吧，倘若生命隻有50年，25個年頭就是我走過一半的人生，如果回首，我是否能在記憶中尋找，我曾年輕過的模樣？

關于拍照，我一直有些許遺憾。

兒時，沒有固定的家，誰也沒有給我留下一張童稚的臉。每每有時，看着哥哥他們那些發黃的相片，盡管已經模糊不清，那仍是我羨慕的美好。

爸爸很少在我身邊，每年有幾個小時的獨處，就已經很幸福。記得有一年經過甘泉路的照相館，我央求合照一張，爸爸那天卻奇怪的不肯答應。悻悻然的和照相館擦肩而過後，我一天都處于不開心中，心裏埋怨爸爸不懂我的心思，我隻是想留一張和他的合影，想念的時候，看看。

畢業的時候，我把同學們留給我的照片和一些合照，畢業照全部夾在畢業紀念冊裏。曾經，我的房間有一個書櫃，四個抽屜，抽屜裏全放着那些年來，我學生時代和同學們來往的賀卡，書信，禮物等。兩年前，家裏房間不夠用，嬸嬸把我空着的房間整理出來，然而，卻沒有爲我保留一毫一物，春節回家，除了随身帶的幾件衣物，發覺曾屬于我的東西，我的回憶，全都消失不見了，那一陣子的空落，是我這輩子的遺憾，我不能怨什麽，因爲沒人知道，那些被她們忽略丢棄送人的東西，并不僅僅是學生時代的一切，更是珍藏了爸爸從小到大送我的禮物，她們并不能體會這對我的意義，那些，都是我這輩子，永遠再也得不到的。

那一刻，我覺得，我是一個沒有了過去的人，所有的過往，都隻能在回憶中尋覓。

我曾無數次的說，我想有個家，一個親手設計溫暖的家，我可能很不志氣的把這當做一個夢想。我知道身邊有人待我很好，可我依然想飛，也許您們把我養大，我确實應該留在您們的身邊，如所有的親戚說，應該報答養育之恩，應該斷絕和尋找賦予我生命的人。其實，從那時很小，我就沒想過尋找、相認，明白了您們會傷心。

成長以後，有了獨立的想法，那些以愛爲名困囿于我的名目，總想逃脫。每一次，被需要，我才被想起，他們說，你長大了，翅膀硬了會飛了，懂得離去了。

一陣委屈的眼淚在無人的時候，無聲息的滑落。是否我應該爲了報恩，放棄自己目前的一切，停止我想前走的腳步，聽從你們各方的意願，遵遁去行走你們所認爲對的軌迹？

和妹妹相處小有半年，自然感情是好的，隻是這樣的好，算不算好？也許心裏各自是陌生的，除卻流淌着一半相同的血液，名義上的姐妹，卻不能那麽知心。各有各的秘密，那些心情，你從來都不會對我說，雖然，每一次總是需要我的時候，才想起給我一個電話，我不能否認，每天看你們夜夜通話，我卻如陌生人般被遺忘，那些我從小疼愛的妹妹，姐姐這個稱呼，畢竟隻是一個陌生的。

我隻是想，我們能一起生活的時間也不會太長，這些日子以來，我盡可能的照顧你，不改變你的生活習慣，我明白，我們從小生長的環境不一樣。隻是，我好羨慕，你們那樣的姐妹情深，卻忘了，我也是和你們流着一半相同血液的姐姐。

有些感歎……喜歡一個人的獨處并不是孤僻，迷戀了夜卻忘了怕黑。總想有個時間，一個人去徒步行走，看陌生的風景，不想認識誰。

總以爲，心裏沒有什麽放不下的，卻沒有哪一樣，真的舍得放下的，苦苦尋找，留不住抽離的緣分。

每一天，在企鵝群裏，和大家沒心沒肺的玩着，有一天，哭了，打出去的字，依然玩耍着，那一刻我想，隔着屏幕，又有誰和誰能猜透，你是好或不好，有多少東西，我們隻認識于表象？有多少人，我們自認爲熟識到可以走一輩子，轉身，卻依然不過是一個路人。

昨晚，淩晨的時候，石頭發消息說：平時都是你開導别人，輪到自己心情不好，卻要一個人獨自承受，要記得，朋友是用來分享的，不隻是快樂，還有悲傷。

那一瞬，我的眼淚終于忍不住，再一次滑過這個寂靜的黑夜。

雖然我什麽也不說，什麽也不想多說，但是這樣的寬慰，已經足夠。

走過這些年，突然發現，身邊的朋友是分着圈子的，這些知己般的好友，有一路陪伴成長的，有半路結識的，隻是一些最初的閨蜜，随着距離和生活的不同，偶有腳步不再一緻的時候，近些年在身邊的朋友并不多，然，三兩個知心，已足矣。

明天的我們，依然向前走着，隻是蓦然回首，我很懷念當初的日子，那些有淚有笑有痛的日子，是那麽歡鬧，那麽無畏，我隻怕越來越老的自己，對待很多事情和感情，再也沒有了勇氣……