親愛的，你分手了，可我卻不想問你原因。我知道，在感情方面任何理由都是蒼白無力的，唯一切切實實卻令人心寒難以接受的理由隻是他不愛了，但我想你必須要學會适應與了解，畢竟你知道，大學中的愛情好多都是打了催化劑的，我們很難在大學中找到高中的純真，所以你根本不必傷心的，相反，你要感謝他，是他教會了你生活，讓你更加的成熟和堅強。同時，我又不想安慰你，因爲我明知你不會輕易釋懷，我不忍看你心痛。同樣的，我更不會趁機對你表白，隻爲我不想在你非冷靜時乘你之危，我給不了你幸福，因此我不會觸碰你未痊愈的傷口。我所想的，我所能做的，大概就隻是在此寫下寥寥幾筆，我知道你不可能看到，而這正合我意，我隻想在你看不到的地方遙祝你幸福。
實際上我非常好奇你們之間具體發生了什麽，不過我還是忍住了沒有問，而且在知道了你的情況之後，我與你的閑談中依然避及愛情。我知道以你的性格，如果放手了，那就是真的後會無期。我常常很羨慕你的這種決絕，不會像很多人那般苦苦地挽留，作踐自己。愛恨分明一直是我所追求的，可是對于此類的事我所展現出的永遠是猶豫不決和割舍不斷的偏女性化的婆媽。大概是性格所緻吧。算了，不提你這場令人無奈的初戀了，真正令我感懷的是你最近心靈的矛盾啊。
近來看到你的說說裏除了對愛情的傷感外還有對另一個人的曾經的等待，雖然我看到那短短幾個字後不停地胡思亂想，但我最後還是堅信你不會發現你背後的我的存在。也許會？但不重要。我大概隻在玩笑中和你說過真心話，而你回應的也隻是玩笑吧。你曾說，如果十五年後，我們都沒有成家，那麽就在一起生活。記得當時我聽到後，心裏莫名地歡愉了好久，那一刻我的笑容是純粹的，即便我看得清那是虛幻的言語，而我也不大可能會等你十五年，但就是這樣的一句，我直到現在還記得清清楚楚，而且每次想起來，臉上都會不自覺地浮上微笑。
不過提起這個，我總會不經意地想起其他的一些事，那些事大多都是些瑣事，而且或多或少地曾出現在我以前的心情雜記裏，在此我不想作太多的累述，我唯一想說的是，在我得知你有所歸宿後對你的感覺曾淡化了一段時間，可我竟沒料到在聽聞你的的近況後的一個夜晚，從前的感覺居然猛地向我襲來！這段時間我反反複複地思考和以欺騙自己的方式不斷驗證，我不得不承認我對你的感覺怕是真的愛情。同時我更清楚你我的距離——我不說，你不懂；我說了，你隻是一味地裝傻。呵呵，當初我在寫《十萬分之一的愛情》時，夢中面向的便是你的臉，也許我曾堅信你是我生命中正确的那十萬分之一吧，并傻傻地暗下決心賭上全部的青春，如果你知道這些，也會感覺很可笑吧。不過我不會讓你知道，我隻會在此處說愛你，現實中我在你的生活中還會如從前一樣充當一個陪你分享喜悅的好友，我想似乎隻有這樣我和你才能走得更遠。
總的回想起來，認識了你八年，喜歡了你三年，我們從最開始陌生到親近到疏遠，以至于此年的的若即若離，我對你的感情也從熾烈到淡漠又至于今的以愛爲名的祝福。我發覺我的心路就是一個麥比烏斯圈，我在路上不斷地變換方向，騙過自己，尋求替代，可是在最終卻依舊回到了最初的起點——我依然愛你，唯一的不同是我不再逃避，我可以坦然面對自己的内心，卻不再如曾經那樣奢求着占有與相對的天長地久，現在的我僅僅想給你最深的祝福，期待你找到真正屬于自己的幸福，那樣，無論我在哪一個城市哪一條街道，都會爲你感到溫暖。
亲爱的，你分手了，可我却不想问你原因。我知道，在感情方面任何理由都是苍白无力的，唯一切切实实却令人心寒难以接受的理由只是他不爱了，但我想你必须要学会适应与了解，毕竟你知道，大学中的爱情好多都是打了催化剂的，我们很难在大学中找到高中的纯真，所以你根本不必伤心的，相反，你要感谢他，是他教会了你生活，让你更加的成熟和坚强。同时，我又不想安慰你，因为我明知你不会轻易释怀，我不忍看你心痛。同样的，我更不会趁机对你表白，只为我不想在你非冷静时乘你之危，我给不了你幸福，因此我不会触碰你未痊愈的伤口。我所想的，我所能做的，大概就只是在此写下寥寥几笔，我知道你不可能看到，而这正合我意，我只想在你看不到的地方遥祝你幸福。
实际上我非常好奇你们之间具体发生了什么，不过我还是忍住了没有问，而且在知道了你的情况之后，我与你的闲谈中依然避及爱情。我知道以你的性格，如果放手了，那就是真的后会无期。我常常很羡慕你的这种决绝，不会像很多人那般苦苦地挽留，作践自己。爱恨分明一直是我所追求的，可是对于此类的事我所展现出的永远是犹豫不决和割舍不断的偏女性化的婆妈。大概是性格所致吧。算了，不提你这场令人无奈的初恋了，真正令我感怀的是你最近心灵的矛盾啊。
近来看到你的说说里除了对爱情的伤感外还有对另一个人的曾经的等待，虽然我看到那短短几个字后不停地胡思乱想，但我最后还是坚信你不会发现你背后的我的存在。也许会？但不重要。我大概只在玩笑中和你说过真心话，而你回应的也只是玩笑吧。你曾说，如果十五年后，我们都没有成家，那么就在一起生活。记得当时我听到后，心里莫名地欢愉了好久，那一刻我的笑容是纯粹的，即便我看得清那是虚幻的言语，而我也不大可能会等你十五年，但就是这样的一句，我直到现在还记得清清楚楚，而且每次想起来，脸上都会不自觉地浮上微笑。
不过提起这个，我总会不经意地想起其他的一些事，那些事大多都是些琐事，而且或多或少地曾出现在我以前的心情杂记里，在此我不想作太多的累述，我唯一想说的是，在我得知你有所归宿后对你的感觉曾淡化了一段时间，可我竟没料到在听闻你的的近况后的一个夜晚，从前的感觉居然猛地向我袭来！这段时间我反反复复地思考和以欺骗自己的方式不断验证，我不得不承认我对你的感觉怕是真的爱情。同时我更清楚你我的距离——我不说，你不懂；我说了，你只是一味地装傻。呵呵，当初我在写《十万分之一的爱情》时，梦中面向的便是你的脸，也许我曾坚信你是我生命中正确的那十万分之一吧，并傻傻地暗下决心赌上全部的青春，如果你知道这些，也会感觉很可笑吧。不过我不会让你知道，我只会在此处说爱你，现实中我在你的生活中还会如从前一样充当一个陪你分享喜悦的好友，我想似乎只有这样我和你才能走得更远。
总的回想起来，认识了你八年，喜欢了你三年，我们从最开始陌生到亲近到疏远，以至于此年的的若即若离，我对你的感情也从炽烈到淡漠又至于今的以爱为名的祝福。我发觉我的心路就是一个麦比乌斯圈，我在路上不断地变换方向，骗过自己，寻求替代，可是在最终却依旧回到了最初的起点——我依然爱你，唯一的不同是我不再逃避，我可以坦然面对自己的内心，却不再如曾经那样奢求着占有与相对的天长地久，现在的我仅仅想给你最深的祝福，期待你找到真正属于自己的幸福，那样，无论我在哪一个城市哪一条街道，都会为你感到温暖。
人不犯我，我不犯人；人若犯我，我不容忍！没事我也不找事，有事我也不怕事。你若好言好语，我就彬彬有礼；你若恶语相向，我就不留客气。你的态度，决定我对你的态度！我捧...[全文阅读]
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本文标题：期待你找到真正属于自己的幸福
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