最難過的事情就是你喜歡上一個人，而别人的選擇不是你，而你卻一直放不下，也不是在等待，也不奢求什麽，隻是一顆心再也沒有辦法容下别人。
我以爲，我不會再擁有愛情。我以爲，這輩子注定就是悲劇人生。因爲我失去了他。我甚至連靠近他的勇氣都沒有。當一切如煙逝去，隻能成爲追憶。
我沒有想到，我又遇見了另一個他。說他們相似也好，說他們不同也好。但是結局卻是一樣的沒有結局。
我不知道是自己太過軟弱，還是真的不值得他們珍惜，在面對自己喜歡的人把自己介紹給别人的時候真的控制不住自己的難過跟悲傷。
我也無心傷害别人，在拒絕别人的同時，我會很難過的認爲下一個被拒絕的人可能就會是自己，可是，我們沒有選擇。你愛的人愛着别人，愛你的人應該也會有人愛他們的吧，這樣想想，或許會好過一些吧。
其實自己并不自卑，甚至相信，隻要自己再努力一點，就可以得到自己想要的幸福。但是自己的顧慮又總是太多，舍不得家人，舍不得夢想。或許，是我不夠愛他們吧。否則我應該放棄所有，選擇跟他們在一起才是。
我聽别人說，生活很現實，婚姻跟愛情就是兩碼事，結婚要根據實際情況來說。比如物質條件好一點，家裏近一點，什麽什麽的。可是爲什麽我總覺得嫁給那樣“好”的人，就好像把自己賣了一樣。因爲少了感情，所有事情就變得機械化了似的。
可是，遇到自己喜歡的人了，又不得不去考慮那些問題，難道說，感情跟物質是平等的？
那麽，我應該不是一個感情至上的人，理性占了一半。所以，像我這樣的人應該是很難擁有愛情的吧。
隻是偶爾的會很想那個人，但是卻不願意打擾，因爲自己給不了他想要的，也幫不了他什麽，所以，喜歡他就變成了自己一個人的事情。
謝謝你，能讓我喜歡你。哪怕不能在一起，我也會覺得，認識你，是一種美麗。
最难过的事情就是你喜欢上一个人，而别人的选择不是你，而你却一直放不下，也不是在等待，也不奢求什么，只是一颗心再也没有办法容下别人。
我以为，我不会再拥有爱情。我以为，这辈子注定就是悲剧人生。因为我失去了他。我甚至连靠近他的勇气都没有。当一切如烟逝去，只能成为追忆。
我没有想到，我又遇见了另一个他。说他们相似也好，说他们不同也好。但是结局却是一样的没有结局。
我不知道是自己太过软弱，还是真的不值得他们珍惜，在面对自己喜欢的人把自己介绍给别人的时候真的控制不住自己的难过跟悲伤。
我也无心伤害别人，在拒绝别人的同时，我会很难过的认为下一个被拒绝的人可能就会是自己，可是，我们没有选择。你爱的人爱着别人，爱你的人应该也会有人爱他们的吧，这样想想，或许会好过一些吧。
其实自己并不自卑，甚至相信，只要自己再努力一点，就可以得到自己想要的幸福。但是自己的顾虑又总是太多，舍不得家人，舍不得梦想。或许，是我不够爱他们吧。否则我应该放弃所有，选择跟他们在一起才是。
我听别人说，生活很现实，婚姻跟爱情就是两码事，结婚要根据实际情况来说。比如物质条件好一点，家里近一点，什么什么的。可是为什么我总觉得嫁给那样“好”的人，就好像把自己卖了一样。因为少了感情，所有事情就变得机械化了似的。
可是，遇到自己喜欢的人了，又不得不去考虑那些问题，难道说，感情跟物质是平等的？
那么，我应该不是一个感情至上的人，理性占了一半。所以，像我这样的人应该是很难拥有爱情的吧。
只是偶尔的会很想那个人，但是却不愿意打扰，因为自己给不了他想要的，也帮不了他什么，所以，喜欢他就变成了自己一个人的事情。
谢谢你，能让我喜欢你。哪怕不能在一起，我也会觉得，认识你，是一种美丽。
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