歲的生日，我吹滅了26支蠟燭。

這支黯淡的燈下隻有我一人坐着，獨享着這隻屬于我的日子。

沒有愛情的女人會幹涸，也許吧。

我的生命也如同燃到了盡頭，那層層的重量正從我身體裏抽去了，被吞噬着。

每個黃昏，我習慣于步行回家，在熙攘的人群裏嗅着生的氣息，偶爾也會把目光逗留于陌生男女身上，顯現出些羨慕的意味，但從來隻掃一眼，小小的自尊心避免着那些女子投來的帶怪異仰或挑釁的神色。

我漸漸學會說好，什麽都是很好的。即使面對着上司的歇斯底裏，也保持着微笑，同事說我刀槍不入。辯駁這些個的，看來并未見得有多少意思的吧，我想。

居住的地域治安是很不錯的。我喜歡在夜晚11點的時候去便利店買罐牛奶。喝完了，便上床睡覺，心想着：一天還是這麽過去了。

思念他時，我把自己深埋在水中，隻是爲了不讓眼淚流淌出眼眶。當思念排山倒海而來，會不顧一切去找他。現在，已再也找他不着了。

與他的愛情沒有任何憑證，亦沒有照片的。原來在電腦裏有，重裝之後就都逝去了，徹底。不論是睡覺還是充電，手機永遠開着。我不是處女座的女孩，有癖于把電池用光的習慣。

隻是因爲他罷了。

并不是愛情讓人懼怕，我才慣于寂寥。隻是怕生，熟悉了，下定決心了，這就不顧一切地愛下去了。

他若是回來找我，并不見得給予接受。我的執着到了最後換成他的落荒而逃，再不疼不痛地來告訴他說：我要我們在一起。我做不到的，真的，爲此，還很認真地想過一陣子。

我愛他已經很深了，截不住這個自己了，習慣等他期待他，這樣也能有個信仰，讓生命有些點的意義。

當第十三次在那家便利店碰到那個與我買一樣的罐裝牛奶的男子時，我的預計到了，或許再單薄的生命也會有所改變。

男子向着我微微的笑，示意我們可以在這同一星空下喝完這罐牛奶。

愛情的長度也就一罐牛奶的時間吧。

一見鍾情的愛情，我是懷疑的。從他的眼睛裏我尋找到了另一種孤寂，眼角眉梢的淺笑，都在暗示他的黯淡，漠然。

我給他看爲了那段消逝了的愛在手腕上的遺迹。我說，這是唯一能證明愛情曾經來過的憑證。

他卷起了袖，上手臂一團灼傷的深痕。他說，這兒曾刻下了一個女子的名字。

收口了的傷，迹痕還在。因爲太深，碰觸了還是會疼。

他說，我叫景，記不住就忘了吧，記憶裏能記下的人也是種緣分。

我說，那我們的十三次相遇，是多少世修來的呢？

景笑了，我也是。

愛情的美好隻是因爲它的不存在。當人們編織出了美好，被感動了，不過是更确定了它的虛幻。

景喝完了半罐牛奶。我隻喝了幾小口，我慣喝熱的，燙的，這樣會覺得暖，像是被緊緊擁抱時的悸動。

他拿過了我的那罐牛奶，用手焐着。說，熱的才合适你。

我心動了一下，悸跳了。

最後他放下了牛奶盒，起身走了。我隻是望着他的背影，感受到了兩個人的心痛。捧着牛奶盒在胸口，臨睡前喝完它，暖流從指間流向我的手臂，脊背……我關了電熱毯，睡去了。

在那之後的很多個月裏，我沒再遇見這個叫景的男子。這是個匆忙的城市，人們的招呼語：嗨！再見！

買完牛奶往回走的路上，我靜靜地坐在木椅上喝幾口冰凍的牛奶，一股子腥味，細細地想着，想着……生命漸漸開始有了亮光，色彩。一個人的時候，不再像過去那樣，頭枕着書桌，聆聽着世界的動靜。我要聽遠方，一個遙遠的人，再不會将自己深埋于水中。

27歲的生日，我爲自己買了一隻漂亮的蛋糕，餐具放上了兩份，靜靜地等着那一刻的到來，爲自己祈禱。

11點，我仍然要去那家便利店，往返在那條路上憑吊着那十三次的相遇。歸去的路，夜的街。一個煙頭熄了，閃出個黑影，靜靜地站着，慢慢擡起他的頭來……

是景！

他在微笑，從他的眼珠子裏，我望到了一張在漸漸柔軟變笑的臉。他順着我的手臂，最後拿過了牛奶盒，仍然那麽焐着，暖着……貼近我的臉，抱過我，緊緊的。有一會兒，甚至感覺不能呼吸了，心噗噗地噗噗地……在痛了，在重了。

我說，脆弱是種自我的享受，這樣的權力我是早都一并逝去了的。

景沒有說話，抱着我。我抱着他。

他說，我去了好多地方，想忘了你。我害怕了再愛，如果仍然是錯，我隻會遠遠的躲起來。可不管走得多遠了，還會回頭看看有你在的那個方向，一切都是沒有定數的。

我無法用語言告知我對他的思念，隻能指指手腕上的傷痕。告訴他說，這裏磨合了，看不太出了……景，再大的傷痕也會成爲過去。

景撩卷了半截袖子，痕迹模糊了。

我們之間能逼出多少的真心來對待呢？

我默默地告誡另一個自己：請相信感動在刹那間的真誠。

愛情确鑿是有的，隻是它來過了，會要去的。