這件事我一直很怕很怕，總是刻意略掉去想，總是不願跟你提起，也許将來的某一天……
我盡力去避免，告訴自己“很快的，很快的”，但内心真的不會放下，一刻也不會停息
或許你也有忘了我的那一天，可我不想這樣，就這樣輕易的被人忘卻的創傷是無法填平的
我會回來的
也許某些擾人的瑣事是我想太多了……但是我避免不了，在我的記憶深處已經埋得實實的了，我經常騙自己，編織一個又一個美麗的故事給自己聽，然後内心才安靜踏實下來。
以上這些話可能你永遠也不會懂，我甚至不想讓你懂
可某一天……
某一天，你拔我的電話號碼，語音告訴你我已經停機。答應我，不可以難過，不可以失落；不可以想我，更加不要記得有這樣一個我……不過那時，也許你有了自己的歸宿，早已不再想我，不再記得我了。
某一天，你的手機不再頻繁的響起，請不要等待，不要期盼，更加不要想找到我……隻有看到這樣的一個你，我才可以放心的離開。
某一天，你的身旁不再有人說煩人，讨厭；不再有人和你讨價還價；不再有人在深夜打擾你；不再有人想在電話裏聽聽你的聲音……這樣的一個我消失了，你會難過嗎？
某一天，你的短信收件箱裏不再有人胡言亂語；不再有人長籲短歎；不再有人時而溫順的對你言聽計從，又突然亂發脾氣；不再有人用真心和眼淚告訴你……你失去了這樣的一個我，會失落嗎？
某一天，你想像中不再有人，無論是深夜還是白天都在等待着你的消息，等待着可以跟你對話的時間……這樣的我離開了，你會想我嗎？到了那樣的一天，我還是希望你有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我……隻要有一點點關于我的記憶就好，真的隻要一點點就好。
某一天，你打開電腦，我的頭像變成了永遠的灰色，不要說我不守承諾。生活往往不盡人意，但時時也仍伴随驚喜，也許，某一天我能再回來也說不定。
某一天，你的生活中沒有了我，請記住我對你的任性，固執；我的寬容，關懷；我的瘋話，傻話；我傷心時的眼淚，無奈時歎着氣說過的話……可是你要記得，我們呼吸着一樣的空氣，或許這裏能找到你的味道。
某一天，你的記憶中沒有了我，不要忘記我們在一起的每一分每一秒；不要忘記我喜歡什麽，讨厭什麽，覺得什麽是幸福，什麽是痛苦……而我無論如何都不會忘記任何一個關心你記憶的片斷，你習慣什麽，反感什麽，覺得什麽是快樂，什麽是悲傷……感情的世界裏，沒有公平兩個字，我不會計較這些，我們相處的那段時間，會是我這輩子裏最美麗的回憶。我還要你記得答應過我什麽，許諾過我什麽，可是也許我會不好，不乖，不守承諾；而你已經沒有等到我徹底忘記了，重新幸福起來的時候就離開了；沒有陪我走到痛苦結束的時候，沒有等我真正快樂起來的時候，就逃開了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以記得我的存在，我的痕迹……因爲我怕你會失落，會難過，會想我……這一切不是因爲你喜歡我，而是習慣了我每天的痕迹，每天的氣息，我的胡攪蠻纏，我對你的依賴……當一個人的生命中盡習慣了另一個人存在的時候，即使沒有喜歡和愛，他依舊會感到失落，會有點難過，會想他。雖然我是一個喜歡嫉妒，不能容忍我喜歡的人愛着别人的人。但是我依然希望你過的比我好，希望看到你幸福的過着每一天。
某一天，你的前世和今生都不再有我，當原本就不太堅強的我面對這一刻的時候，我不清楚會我會怎麽樣。而你依舊是你，你會看到我躲在角落裏的難過和傷心嗎？會感覺到我其實想無時無刻陪伴在你的身邊嗎？盡管你歎氣的時候我不會再陪你一起難過，心碎的時候不會再去陪你一起心碎，曾經我做的這一切，你都未查覺到，未曾看到，你的記憶，你的生命，你的世界不再有我的時候，我更加清楚的這樣的時候，你會有一點點的難過，一點點的失落，一點點的想我，一點點的關于我的任何記憶。
當這一天到來時候，是我真的絕望，真的心碎，真的疲倦了。因爲有太多太多的時候，我都是僞裝。雖然我總是裝作無所謂，可是我真的不在乎嗎？而你呢？會在乎我的一切嗎？可是我也許會很自責，将來的某一天也許會恨我自己，因爲我将來的将來我也許會做一個不守承諾的人。我答應過你任何時候都不會離開你，我對你說過，我不知道如果有一天你離開了我，我會怎麽樣？我懂，其實都是我不好，我不該讓你生活中，生命裏，有我的存在。我該做一個默默等候你的人，默默承擔一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表現出來了，你知道了，清楚了，了解了，可是你會離開對吧……
这件事我一直很怕很怕，总是刻意略掉去想，总是不愿跟你提起，也许将来的某一天……
我尽力去避免，告诉自己“很快的，很快的”，但内心真的不会放下，一刻也不会停息
或许你也有忘了我的那一天，可我不想这样，就这样轻易的被人忘却的创伤是无法填平的
我会回来的
也许某些扰人的琐事是我想太多了……但是我避免不了，在我的记忆深处已经埋得实实的了，我经常骗自己，编织一个又一个美丽的故事给自己听，然后内心才安静踏实下来。
以上这些话可能你永远也不会懂，我甚至不想让你懂
可某一天……
某一天，你拔我的电话号码，语音告诉你我已经停机。答应我，不可以难过，不可以失落；不可以想我，更加不要记得有这样一个我……不过那时，也许你有了自己的归宿，早已不再想我，不再记得我了。
某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我……只有看到这样的一个你，我才可以放心的离开。
某一天，你的身旁不再有人说烦人，讨厌；不再有人和你讨价还价；不再有人在深夜打扰你；不再有人想在电话里听听你的声音……这样的一个我消失了，你会难过吗？
某一天，你的短信收件箱里不再有人胡言乱语；不再有人长吁短叹；不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然乱发脾气；不再有人用真心和眼泪告诉你……你失去了这样的一个我，会失落吗？
某一天，你想像中不再有人，无论是深夜还是白天都在等待着你的消息，等待着可以跟你对话的时间……这样的我离开了，你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我……只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺。生活往往不尽人意，但时时也仍伴随惊喜，也许，某一天我能再回来也说不定。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的任性，固执；我的宽容，关怀；我的疯话，傻话；我伤心时的眼泪，无奈时叹着气说过的话……可是你要记得，我们呼吸着一样的空气，或许这里能找到你的味道。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒；不要忘记我喜欢什么，讨厌什么，觉得什么是幸福，什么是痛苦……而我无论如何都不会忘记任何一个关心你记忆的片断，你习惯什么，反感什么，觉得什么是快乐，什么是悲伤……感情的世界里，没有公平两个字，我不会计较这些，我们相处的那段时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么，可是也许我会不好，不乖，不守承诺；而你已经没有等到我彻底忘记了，重新幸福起来的时候就离开了；没有陪我走到痛苦结束的时候，没有等我真正快乐起来的时候，就逃开了。
某一天，你的生命中不再有我，一定不可以记得我的存在，我的痕迹……因为我怕你会失落，会难过，会想我……这一切不是因为你喜欢我，而是习惯了我每天的痕迹，每天的气息，我的胡搅蛮缠，我对你的依赖……当一个人的生命中尽习惯了另一个人存在的时候，即使没有喜欢和爱，他依旧会感到失落，会有点难过，会想他。虽然我是一个喜欢嫉妒，不能容忍我喜欢的人爱着别人的人。但是我依然希望你过的比我好，希望看到你幸福的过着每一天。
某一天，你的前世和今生都不再有我，当原本就不太坚强的我面对这一刻的时候，我不清楚会我会怎么样。而你依旧是你，你会看到我躲在角落里的难过和伤心吗？会感觉到我其实想无时无刻陪伴在你的身边吗？尽管你叹气的时候我不会再陪你一起难过，心碎的时候不会再去陪你一起心碎，曾经我做的这一切，你都未查觉到，未曾看到，你的记忆，你的生命，你的世界不再有我的时候，我更加清楚的这样的时候，你会有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，一点点的关于我的任何记忆。
当这一天到来时候，是我真的绝望，真的心碎，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是伪装。虽然我总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我也许会很自责，将来的某一天也许会恨我自己，因为我将来的将来我也许会做一个不守承诺的人。我答应过你任何时候都不会离开你，我对你说过，我不知道如果有一天你离开了我，我会怎么样？我懂，其实都是我不好，我不该让你生活中，生命里，有我的存在。我该做一个默默等候你的人，默默承担一切，偷偷等你，想你的人。可是我把一切一切都表现出来了，你知道了，清楚了，了解了，可是你会离开对吧……
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