慶幸現在能夠遇見你，卻也難過現在才遇見你。

一個人去看電影，劇裏老爺爺對老奶奶的表白，老奶奶對老爺爺的嗔癡笑罵，忽然就戳中了淚點，于是顧不得自己化了妝，淚如雨下。

鄰座的男生默默遞過來紙巾，外加一句：劇情而已，别哭。

淚珠更大顆地落了下來。

左右鄰座大抵都以爲我是被劇情感動。

他們不知道，我的眼淚，卻是爲你。

遇見你，認識你，走入你，大概是2016年初這個世界對我最好的溫柔。

希望可以跟你走到白頭還能有相視一笑的溫情，也在心底想象過N個跟你共度一生的畫面，希望可以爲你生寶寶，爲你洗手作羹湯，甚至已經說服了父母家人，爲你遠嫁。

願望的美好，卻抵不住我性格的缺陷。我敏感，多疑，固執，任性，總是願意在自己的世界裏，談情說愛。柴米油鹽，詩酒茶，從不擅長于紛繁複雜的社會關系。于是開始一次次歎息“人生若隻如初見”，于是開始一遍遍感慨“長恨人心不如水”，于是便有了後來的，在深夜，撥通好友的電話大聲痛哭卻不說話，然後再第二個到來的“明天”，用積攢的勇氣，用什麽都沒發生過的語氣，跟你說早安。

重蹈覆轍的魔咒，将我在孤身一人這幾年裏學會的所有理性與愛情秘笈，瞬間擊碎，它們轟然崩塌，我又被打回18歲時候的模樣。

于是終于感同身受理解了“關心則亂”的涵義，于是重新認識了自己的任性矯情與低情商，于是開始學着努力克制自己的情緒想要做到“愛就是克制”，卻總是克制着克制着便又回到自己都不喜歡甚至厭惡至極的崩潰狀态。

下着大雨的夜晚，爲了拯救因爲一場電影便全然崩塌的情緒，便去了24小時書吧看書，不希望打擾你的休息所以沒有發信息要你來接我，盡管手機沒電也沒有帶錢，卻仍然希冀你會出現在書吧門口，帶我回家。

你終于還是沒有來找我，我一邊慶幸于沒有打擾你的休息，又一邊失落于你沒有在我最需要的時候出現。最終幫我回家的，是同樣在書吧看書的、孤獨的、好心的陌生人。

我的任性與不會掩藏，終于還是導緻了晚餐之後的一路相顧無言。

有着深深的無力感，分明就是喜歡你的，也明明希望可以和你春風十裏柔情的，卻一步步把自己推到了隻能感慨誰見兩眉愁聚倚闌幹的境地。

一邊走路，一邊盯着你的側臉，心裏面，一邊因你晴天大雪，卻又一邊爲你春暖花開。

也許你早已注意到，也許你從未關注到，我在朋友圈裏反反複複重複着“我的願望 就是希望你的願望裏也有我”這句話。

也許你會覺得我邏輯尴尬思維混亂吧，可，偏偏就想将自己這好好壞壞的所有，剖析給你聽。