高考第一天，我就被數學徹底打敗，收卷的前幾分鍾已經停筆，大腦空白，可是心裏卻仍有不甘。明明考前感覺挺好的，明明考前對自己還比較有信心的，可是，爲什麽，面前的這張試卷感覺那麽陌生？再次拿起筆，在心裏默默告訴自己 “不行，不到最後不能停筆！”可是，我是真的想讓手中的筆再次舞動起來，可是，我又真的不知道該往下寫什麽。筆停在半空，卻怎麽也落不下去。心開始疼，好想哭，想起對我照顧有加的數學老師，想起我曾一度上升的數學成績，看着眼前的試卷，心中充滿抱歉與不安。就在眼淚快要流出的一刻，我對自己說，“不能哭，至少不能在這裏哭，一定要忍住！”

從考場出來，坐在返校的車上，此時的心情已完全不同于上午考完語文的。我緊咬着嘴唇，對周圍同學的談話沒有任何興趣。我不敢合上眼睛，隻要一閉眼，就會想哭，一路上，我努力着讓目光變得忙碌。

全然沒了胃口，下車後，我獨自坐在樓下的台階上，蜷起雙腿，埋起頭，感覺到内心的那份堅強在倒下，感覺到胸口像堵了一團棉花，感覺到仿佛窒息一般的透不過氣，卻硬撐着不肯哭出來，因爲，我不想讓任何人看到我的狼狽，盡管我知道，此時的我真的很狼狽。

操場上還是比較熱鬧的，有人在一起玩笑打鬧，有人在談情說愛，足球場上有奔跑的身影，籃球場上有對抗的足迹，整個校園似乎變得很大，卻似乎都沒有我的容身之地，我躲在這個角落，真希望所有人都看不到我。

偶爾有朋友過來安慰我，内心裏很是感激，可我還是把他們支走，越是好心的安慰，越讓我覺得難過。

天色暗下來，夜逐漸有了絲絲涼意，風吹在身上，我感覺到冷，也感覺到疼。很想爲這樣壓抑的心情尋找一個釋放口，卻又無處可尋。

身後的一個教室裏傳出開班會的陣陣歡呼聲，動聽的歌聲仿佛故意要與我形成對比，幾十個人的歡樂，一個人的落寞。

與同學借來手機，約他(我喜歡的他) 出來。高中生活的最後一個晚上，卻是這樣糟糕的心情，這個時候，最最想要的，就是喜歡的人得安慰。很出乎意料的他居然答應了，這或多或少給了我一點安慰。其實，很想和他坐在一起聊天，很想聽他給自己鼓勵，很想，抱抱他。因爲，現在真的感覺很受傷。

我早早去了約定的地點——學校食堂。在那裏，伏在桌上，好像一隻受了傷的獅子在短暫的休憩，舔舐自己的傷口。八點，八點十分，八點十五，八點二十。感覺時間走得很慢，感覺坐了很久。

終于，耳邊變得吵鬧，高一高二的學生擁在櫥窗前爲自己的饑餓買單，可是，誰願意來爲我的痛苦收賬？

人漸漸散去，食堂又恢複了之前的平靜。我仍耐着性子等待，想象着他初現的那一刻。可過了不久，熟悉的身影喚醒了我，是室友，說家人和老師都在找我。還說他在高中食堂門口等我。不知心裏是什麽感覺，無奈把我推了出來。

在食堂門口，看見他和兩個朋友坐在台階上。我上前，沒有心情去問他爲什麽沒去找我，心裏清楚，自己沒有資格去興師問罪。卻很快發現老師從寝室樓出來，我硬着頭皮走過去，她催我趕快回寝，安慰我不要傷心，我答應着。老師走後，我走到他旁邊，有一句沒一句地閑聊，煩躁攪得我心神不安。我們回到大自習室，僅僅聊了幾句，他便到别處，丢下我一個人煩躁着。他和幾個朋友坐在一起，不用衣架把我晾在一邊，忍受不下内心痛苦的折磨，我隻好背起包，離開。有種難過在身體裏流淌，多希望他能來，哪怕隻說一句話。

回到寝室，和爸爸通過電話，我一頭栽倒在床上，終于，忍了一下午的淚水奔湧而出，一滴滴肆意劃過我的臉，心，碎得提不起來。

很傷心，他的無所謂，

我想到那天，我像個傻瓜一樣，想送他雪糕，可是，呵呵，自作多情。我就是個十足的笨蛋。

很傷心，我等他那麽久，卻隻等到這樣的結果。

高考第二天，早晨三點就醒了。盡管是最後一頓早飯，我也沒有心情去吃。同樣的走廊，同樣的窗前，同樣的時間，六點十五分，最後一個看他的早晨。

對他，心裏還是有那麽多的不舍。

回到座位，很快發現他和朋友一起去籃球場玩。我也打算去買咖啡的，起的太早，怕影響到考試。他看到我，“大清早瞎溜達什麽？”我想了想，實在不知怎麽回答，便随口說“沒事啊。”失敗的，沒有買到咖啡，回樓，他和朋友也結束了遊戲，超過我，跑回去。我擡眼，看着他的背影直至消失。

記憶，隻會定格在某一個點。

兩天的高考結束了，考完最後一科，我将自己的座位號揭下來裝進文具袋，這會是我的一個記憶。我故意走得慢些，看到幾乎所有考生都有一種如釋重負的感覺。門口的家長也滿含着期待的目光在人群中搜尋自己的孩子。

2010年6月7、8號，仿佛做了一場夢一般。6月8日下午5：00，夢醒了，我的高中時代也結束了。

一切，也都結束了。