很久沒有用心去寫一篇日志了。

删删減減，我似乎一直就是這樣一種情緒化的人，會讓朋友很無奈的那一種吧。

有時候躊躇滿志，有時候又頹廢消極。

我試圖去藏着我的情緒，我的變化，我的胡思亂想，我的一切讓人無法容忍的敏感。

在自己的世界裏沉悶。

朋友問我，爲什麽要玩失蹤，我突然不知道該說什麽，就是需要一個絕對隻有我的空間和時間而已，我害怕自己波瀾的情緒會影響别人的心情，我害怕那一種被太多關心包圍而内疚的感覺，好吧，我就是害怕面對，面對我的挫敗，我的缺點，我所擁有的太多莫名其妙的好，讓我感到自己沒有資格得到那麽多。糾結，總會有人用這個詞語形容我。也許，真的是恰如其分吧。

似乎無論任何時候，我說我很快樂，總是被懷疑是否是在逞強什麽。

然而，誰能告訴我，什麽是真正的快樂，又有誰能真正地快樂呢。

人總是貪婪的，擁有的什麽以後就會想要更多，更好，永無止盡。

有時候，我甚至開始懷疑。有一天自己會因爲心裏寂寞太久而看破紅塵，遁入空門。那又怎樣呢，不會有人在意太久這件事，一個星期？還是一個月？所有人都會忘得一幹二淨，去過自己的生活，地球離了誰都還是會轉，這樣剖析的時候，我覺得自己很可怕，把世界的冷漠看穿得太極端太徹底。

此刻的我，也不知道自己到底在想什麽，在寫些什麽，隻是手在機械的敲打着鍵盤。

一個人，拉起床沿的布簾，把自己包裹在隻有一張床的世界中，滞留在冰冷的屏幕。

隻有文字會陪我，在最需要安慰的時候。而文字所表達的，似乎永遠少那麽一點點。

文字和感情之間，永遠都有一層隔閡，靠的很近，卻又彼此陌生。

喜歡一些純粹簡單的東西，有時在聽一首隻有幹淨的音符，沒有一句歌詞的旋律的時候，也會不經意間流淚，連自己都沒有發覺，直到音樂戛然而止的那一刻，才在隐約在蘇醒的情緒中感覺到眼角已經冰冷的淚，卻已經無心去擦拭。

以前很喜歡，一個人坐在房間的窗台，看着樓下的行人匆匆忙忙的身影，不用去想什麽，就是這樣發呆，也許也會有點幻想，有點回憶夾雜在思緒。

然而現在的我，已經很久沒有去做這樣的事情。我恍惚間發現自己已經被塵世的塵埃湮沒，太激進，太多去追尋那些飄渺的所謂夢想。很久沒有真正的靜下來去做一些思考和沉澱。

一直有人問我，爲什麽左手上的手镯一直都沒有摘過，即使是冬天也一如既往。我沒有回答，那是我對自己的承諾，除非有一天我實現了那一個諾言，或者說是一種理想吧，否則我一輩子都不會摘下，我要帶着它一直提醒自己，我還有一件事沒有做到。一年了，它似乎已經成爲了我身體的一部分，那麽自然地跟随着我，不離不棄。那樣的感覺很好，至少讓我覺得沒有迷失最初的東西。

停歇，發呆。