我很累。今天在學院的電話調查訪問實驗室呆了七個多小時，打了無數個電話。

周末就這樣過

周末就這樣過去了一半。但是還有很多事情等着去做。各科作業，網絡兼職工作，還有待修改的稿文。而我們的“創業計劃”剛起步，要考慮解決的問題一個接着一個。我很久沒有好好和朋友聊天，沒有耐心去聽他們的傾訴。甚至有人說我不見了。

但是對于某些人，我從來沒有回避過。再忙再累再不願意，我都不會丢下。這其中，更是包括了那個叫一一小瓊的女孩。然而，她的态度漸漸讓我好心灰意冷。

我想給媽媽電話，我很累。我今天在累的時候還充滿了饑餓的感覺。晚上9點半前我這一天幾乎沒吃任何東西。我不知道我爲什麽要這樣，我也沒有委屈。我是不是把自己的生活過得有點糟糕，經常不吃飯，每天晚上呆到很深夜才睡，可是我還是覺得時間遠遠不夠。我要做很多事情。迫切地想要做出點成績來給大家看。有些人在暗處用冷笑瞥着我，不能讓他們得逞。

很累。今天在學院的電話調查訪問實驗室呆了

在乎的執着的東西也不像以前那般了。我開始拿得起，放得低。

越來越多人在談論着愛情這個話題。我有點抗拒，有點難以爲情，我想我們也許真的不年少了。可是我真的從來沒有考慮和幻想過自己的愛情。别人說我不是正常的女生，因爲我不憧憬愛情，也似乎從來沒有暗戀過誰。我想起人們說我特别的時候心裏一定是在指我的乖戾。

她說不像我這般嬌貴。在人前被寵被愛，可以耍性子，發脾氣，可以驕傲地目不斜視走開去。 我這樣平凡，真的這樣平凡。有什麽嬌貴呢。

七個多小時，打了無數個電話。

我現在的願望很卑微，我隻是希望我的親人快樂。希望愛我的人幸福。

總是說自己很強悍，其實不是這樣。我的實質不過也是一笨鳥，我隻是學阿Q，用精神把自己佯裝成了一隻丹頂鶴。所以你們羨慕我優雅的同時，說不定我心裏正自卑脆弱地無聲哭泣。我要裝着很強悍的樣子，這樣就不會輕易受到壞人的欺負。我很小的時候就已經學會了自我保護。僞裝确實是好武器。真的。所以你們才奇怪爲何我身上充滿了矛盾，所以你們才會覺得我神秘。

我想我的心真的在堅硬了。我竟然真的不再理會那個叫Y小Y的人。當然這也許與他不再堅持找我有着極大關系。是的，我原是一個極爲容易心軟的人，尤其是對曾經給予我溫暖的人們。

很累。今天在學院的電話調查訪問實驗室呆了

但我還是會經常想起陸，想起她對我說的惡毒的言語。其實，她是個多可憐的人兒噢。

真的沒有誰願意無條件對你好。我也曾經在日志裏寫下這樣的句子，我叫人們不要對我好。因爲我一直懷疑，在我弱弱的拒絕後，你還會堅持對我好麽？無數事實表明，是不會的。這讓我多灰心啊。但是我也沒真的怎樣難過，我本來就沒抱多大期望。

好像不那麽累了。我應該去做更正經的事情啦。