94年認識結婚；95年生活無着落兒子出世，他就打散工，生活的清苦隻有我的心最清楚，他很少在家，也沒有帶錢給我，雖然很清苦，那時的我就是個傻瓜；也有朋友勸我放手，我那時的心中沒有一絲雜念‘心中隻有他，不管别人說什麽，我都一笑而過。
96年孩子快到一周歲喊媽媽學走路，他很少抱孩子，也不喜歡和孩子在一起，也許是我的原因，那時不是吵就是打，到現在我不知道錯在那裏。起那時孩子就是我的寄托，在我每一次看到我身上的傷痕，還有孩子的學語叫媽媽，我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下，我隻有忍……
97年還是老樣，家裏沒有生活，但他可以随時在酒店吃喝；喝醉後我感覺他醉的很辛苦，家中又沒有什麽，就像鄰居借幾個雞蛋打給他吃，那時我的孩子沒有吃過奶粉，就靠我養的雞生蛋給孩子吃，在他吃雞蛋的時候沒有想到孩子要跟我吃稀飯了。
98年在合肥打工，很少回家，家中有一些小混混，知道我娘家遠，老公不在家，他們的騷擾我和老公說，沒有一句同情和安慰，我曾經叫他去教訓他們一下這樣我以後就不怕他們了，但他沒有’我經常晚上不敢睡覺，等到天亮就好睡，以後他更有理由說我懶；家中孩子我一個人帶，還有田地，真的很累很累……也自殺過，但他說你去死吧，死了更好，我問你爲什麽要這樣對我，他說我欺負你又怎樣你娘家也沒有人敢找我，這一句話我想這一輩子也無法忘掉；
99年生活上稍微好一點，糧食不要借了，還把老賬還了一些，孩子也很乖，我在田裏種油菜，兒子就跟在我身邊，在累聽到叫媽媽，也就忘記了累，他繼續在合肥，有時回來看一下就走，女人的感覺永遠沒有錯的；在農活忙完了的時候，我第一次來到了合肥，來到他打工的地方，在他的住房裏我把他的所以的都洗洗，心中有太多的疑問，但也不知道什麽地方不對；
到第二天房東奶奶說‘你是他什麽，我說是他家屬；奶奶就說看我面善要我多留意，不要在農村了，就跟在他一起打工，我就問奶奶怎麽了，就說了一句你不是傻子吧？我的心全明白了，知道不是我的懷疑。
2000年我也來到了合肥打工，孩子放在姑姑家。在打工不到半年，我們就做沙石生意，雖然很辛苦，但比打工掙錢，我們經常半夜到沙石場用拖拉機拉回來，在慢慢轉賣，經常爲了多賺一點就自己上下，我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下雖然沒有掙到大錢，但是還可以，感覺也很滿足。
2001年我從找了個門面，當時很擔心沒有生意，因爲那裏是農村，在提心吊膽的做，也許是老天的憐惜，我在的那個村莊要拆遷，所以的住戶都在蓋房子，我的生意也興隆起來那一年我們的收入很不錯。
2002年我們繼續在老地方，生意一直紅火；我把老家的過去的老賬還了，注。是我公公74年借的銀行錢，我74年出世感覺有點冤，我就和公公說這個帳我還的不情願，公公就丢了一句話；要還就還，不還就收bi，當時我的氣就不大一處來，也就是随便說說。你怎麽這樣說話，；’無語‘；
2003年我們把孩子接來上學，也有了一點存款，他也就開始做工地的生意，我在家看店，他的三朋四友多，我也知道是什麽朋友，但我知道我一路走來不容易；就睜一隻眼閉一隻眼；隻到他的以前的[qingr]哥在我家吃飯，不知道他是想表達什麽還是想耍男人威風，就說這個女人離也離不了，我在無意聽到後，就笑到說你在說什麽呢；我以爲他不會在說‘沒有想到的是他還繼續說’你這個diaobinnvr離又離不了，也許這是我第一次反抗；就把碗紮了他的頭。當時血就留出來，也是他第一次吃我的虧，；我心好涼，到最後還是以軟弱收場，我恨我自己。
20042005年還是老樣吵吵鬧鬧，他繼續他的酒店桑拿。2006年他喜歡上了我的朋友，我一直不知道，隻到一天我看到他發的信息，我哭了，我就去了小花園看着湖水，曾想就這樣結束，但一想到他的目的就是叫你死或走，我又回來了，我的軟弱造成了他的肆無忌憚。
那年我學會了上網，在網上有人傾聽，安慰，我的生活圈很小，也許是内向，那時我就把所有的感情都投入在網上，所有的不開心也就隻有網上說，那時我不知道網絡是虛拟的，一切都以爲是真感情，我的失敗，讓我更失去了信心；也是我人生第一次出軌，我一直内疚，我知道自己現在有錯，作爲女人我不該這樣。‘我曾不止一次的說，我們爲什麽要這樣，愛不在就放手，不知道爲什麽、？他就是不願意離婚，爲什麽非要我死也行走也行就是不離婚’誰能給我解釋，？
2007年就這樣就這樣平安不平靜的過來。2008年我改行做小店生意，他還是送工地沙石，我們的房子拆遷，我也向往着美好的未來。把以前的所有我們都忘記，從新開始，也是最開心的一年。2009年我們買了沙石車，自己送工地，生意一直不錯，我知道車子掙錢容易但風險很大，他在外面不管别人怎麽說我都盡量寬慰自己是假的，我的一切努力還是白費，就在我什麽都不去和他計較的時候，車子還是出事了，天有不測風雲，六月份車子出事，在沒有多久車子在次出事，我盡量安慰，照顧他，他不喜歡的我都不會做，沒有自我，我想這樣平平淡淡的生活，有時心中有點遐想，但還是理智的，什麽隻能錯一次我知道自己不能在錯，就在2009年的最後一天他說了一切，我現在不是恨他喜歡上别人，而是要我容忍他們，就是這樣還無恥的說最喜歡的是我，就是不離婚；折磨無止境的折磨‘還要我天天對他笑，朋友們我笑的出嗎？我是一個沒有心思的人，我的一切都在臉上，我無法裝着沒有發生的一切；我知道一切是我的軟弱，我恨自己恨恨……照片描述：沉思
94年认识结婚；95年生活无着落儿子出世，他就打散工，生活的清苦只有我的心最清楚，他很少在家，也没有带钱给我，虽然很清苦，那时的我就是个傻瓜；也有朋友劝我放手，我那时的心中没有一丝杂念‘心中只有他，不管别人说什么，我都一笑而过。
96年孩子快到一周岁喊妈妈学走路，他很少抱孩子，也不喜欢和孩子在一起，也许是我的原因，那时不是吵就是打，到现在我不知道错在那里。起那时孩子就是我的寄托，在我每一次看到我身上的伤痕，还有孩子的学语叫妈妈，我的心也不知道有多心痛。就在他的欺辱下，我只有忍……
97年还是老样，家里没有生活，但他可以随时在酒店吃喝；喝醉后我感觉他醉的很辛苦，家中又没有什么，就像邻居借几个鸡蛋打给他吃，那时我的孩子没有吃过奶粉，就靠我养的鸡生蛋给孩子吃，在他吃鸡蛋的时候没有想到孩子要跟我吃稀饭了。
98年在合肥打工，很少回家，家中有一些小混混，知道我娘家远，老公不在家，他们的骚扰我和老公说，没有一句同情和安慰，我曾经叫他去教训他们一下这样我以后就不怕他们了，但他没有’我经常晚上不敢睡觉，等到天亮就好睡，以后他更有理由说我懒；家中孩子我一个人带，还有田地，真的很累很累……也自杀过，但他说你去死吧，死了更好，我问你为什么要这样对我，他说我欺负你又怎样你娘家也没有人敢找我，这一句话我想这一辈子也无法忘掉；
99年生活上稍微好一点，粮食不要借了，还把老账还了一些，孩子也很乖，我在田里种油菜，儿子就跟在我身边，在累听到叫妈妈，也就忘记了累，他继续在合肥，有时回来看一下就走，女人的感觉永远没有错的；在农活忙完了的时候，我第一次来到了合肥，来到他打工的地方，在他的住房里我把他的所以的都洗洗，心中有太多的疑问，但也不知道什么地方不对；
到第二天房东奶奶说‘你是他什么，我说是他家属；奶奶就说看我面善要我多留意，不要在农村了，就跟在他一起打工，我就问奶奶怎么了，就说了一句你不是傻子吧？我的心全明白了，知道不是我的怀疑。
2000年我也来到了合肥打工，孩子放在姑姑家。在打工不到半年，我们就做沙石生意，虽然很辛苦，但比打工挣钱，我们经常半夜到沙石场用拖拉机拉回来，在慢慢转卖，经常为了多赚一点就自己上下，我的手都是泡很痛很痛‘到年算了一下虽然没有挣到大钱，但是还可以，感觉也很满足。
2001年我从找了个门面，当时很担心没有生意，因为那里是农村，在提心吊胆的做，也许是老天的怜惜，我在的那个村庄要拆迁，所以的住户都在盖房子，我的生意也兴隆起来那一年我们的收入很不错。
2002年我们继续在老地方，生意一直红火；我把老家的过去的老账还了，注。是我公公74年借的银行钱，我74年出世感觉有点冤，我就和公公说这个帐我还的不情愿，公公就丢了一句话；要还就还，不还就收bi，当时我的气就不大一处来，也就是随便说说。你怎么这样说话，；’无语‘；
2003年我们把孩子接来上学，也有了一点存款，他也就开始做工地的生意，我在家看店，他的三朋四友多，我也知道是什么朋友，但我知道我一路走来不容易；就睁一只眼闭一只眼；只到他的以前的[qingr]哥在我家吃饭，不知道他是想表达什么还是想耍男人威风，就说这个女人离也离不了，我在无意听到后，就笑到说你在说什么呢；我以为他不会在说‘没有想到的是他还继续说’你这个diaobinnvr离又离不了，也许这是我第一次反抗；就把碗扎了他的头。当时血就留出来，也是他第一次吃我的亏，；我心好凉，到最后还是以软弱收场，我恨我自己。
20042005年还是老样吵吵闹闹，他继续他的酒店桑拿。2006年他喜欢上了我的朋友，我一直不知道，只到一天我看到他发的信息，我哭了，我就去了小花园看着湖水，曾想就这样结束，但一想到他的目的就是叫你死或走，我又回来了，我的软弱造成了他的肆无忌惮。
那年我学会了上网，在网上有人倾听，安慰，我的生活圈很小，也许是内向，那时我就把所有的感情都投入在网上，所有的不开心也就只有网上说，那时我不知道网络是虚拟的，一切都以为是真感情，我的失败，让我更失去了信心；也是我人生第一次出轨，我一直内疚，我知道自己现在有错，作为女人我不该这样。‘我曾不止一次的说，我们为什么要这样，爱不在就放手，不知道为什么、？他就是不愿意离婚，为什么非要我死也行走也行就是不离婚’谁能给我解释，？
2007年就这样就这样平安不平静的过来。2008年我改行做小店生意，他还是送工地沙石，我们的房子拆迁，我也向往着美好的未来。把以前的所有我们都忘记，从新开始，也是最开心的一年。2009年我们买了沙石车，自己送工地，生意一直不错，我知道车子挣钱容易但风险很大，他在外面不管别人怎么说我都尽量宽慰自己是假的，我的一切努力还是白费，就在我什么都不去和他计较的时候，车子还是出事了，天有不测风云，六月份车子出事，在没有多久车子在次出事，我尽量安慰，照顾他，他不喜欢的我都不会做，没有自我，我想这样平平淡淡的生活，有时心中有点遐想，但还是理智的，什么只能错一次我知道自己不能在错，就在2009年的最后一天他说了一切，我现在不是恨他喜欢上别人，而是要我容忍他们，就是这样还无耻的说最喜欢的是我，就是不离婚；折磨无止境的折磨‘还要我天天对他笑，朋友们我笑的出吗？我是一个没有心思的人，我的一切都在脸上，我无法装着没有发生的一切；我知道一切是我的软弱，我恨自己恨恨……照片描述：沉思
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本文标题：我们走过的路
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