情緒像發泡的酵母，飛快的滋長，天氣陰霾，性情倦怠
晚上每次坐在廣播台前，總有種說不出的情緒浮動，可能是夜晚容易滋生出不同的心情。廣播室外是纏綿缱绻的情侶擁抱親吻，側身走過時心中是一片涼薄
遇到不同的人，看到不同的事
我想自己始終不能逃離傷害，不是心狠果決的人，卻總做殘忍的事，不知是不是不能親身體會那種切膚的痛，全因我是太健忘的人。多時的平和生活早已讓我忘卻感情的傷痛。即使知道自己在轉身後總有别人的眼淚爲我鋪奠，還是決然涉水前行。久而久之，不知道自己會變成什麽樣
總是貪戀溫暖的東西，昏黃的燈光，溫熱的清水，毛絨的領口，豔陽的晴天，以及，掌心溫熱的人。也僅僅是貪戀溫暖而已，并無其他。一個人，一份遠得摸不到的感情，我也甘之如饴
許久不曾向人訴說，因爲無話可說
近期總在淩晨清醒無比，手機發着微光，平躺在床上全無睡意。昏昏入睡後，清晨頭腦混亂，惡性循環，使人空洞無力，食欲不振。變得冷漠，脾氣暴躁
我想我或許不如我想象中那般理智，否則就不必過早對你說抱歉。我是自私，顧及到自己的同時，忘卻别人。
總是在事情發生後發現自己的慘忍，總是在話說出口後感覺愧疚
我到底是你猜不到的不知所措，你始終是我想不到的無關痛癢
我一直未說出口的是，以爲固執的堅持了不該堅持的，最終還是要放棄
總會遇到這樣兩個人，一個驚豔了時光，一個溫暖了歲月。一個經曆并且錯過，一個，除了你應該不會再有什麽，因爲無心再看
還是清楚的知道自己要什麽，越是混亂越是冷靜，冷靜到冷漠
從未改掉的卻是習慣等待别人的決定，我的堅持，隻用在回答上
終究是一個人來去自由
大多數時間内心澄澈
一直對别人說我從不介意重新回到一個人，才發現其實是習慣了一個人，有人近距離關心反而感覺拖沓
你離我遠到我已經體會不到你在身邊的感覺，感情太深反會似有若無
直到真的有人告訴我他不會再出現在我生活中我才發現，原來自己除了辜負什麽都給不了
還是真心憐惜每個真心付出的人
還是不習慣除你之外給予的感情
親愛的，娶我吧，不想再看任何人傷心了
情绪像发泡的酵母，飞快的滋长，天气阴霾，性情倦怠
晚上每次坐在广播台前，总有种说不出的情绪浮动，可能是夜晚容易滋生出不同的心情。广播室外是缠绵缱绻的情侣拥抱亲吻，侧身走过时心中是一片凉薄
遇到不同的人，看到不同的事
我想自己始终不能逃离伤害，不是心狠果决的人，却总做残忍的事，不知是不是不能亲身体会那种切肤的痛，全因我是太健忘的人。多时的平和生活早已让我忘却感情的伤痛。即使知道自己在转身后总有别人的眼泪为我铺奠，还是决然涉水前行。久而久之，不知道自己会变成什么样
总是贪恋温暖的东西，昏黄的灯光，温热的清水，毛绒的领口，艳阳的晴天，以及，掌心温热的人。也仅仅是贪恋温暖而已，并无其他。一个人，一份远得摸不到的感情，我也甘之如饴
许久不曾向人诉说，因为无话可说
近期总在凌晨清醒无比，手机发着微光，平躺在床上全无睡意。昏昏入睡后，清晨头脑混乱，恶性循环，使人空洞无力，食欲不振。变得冷漠，脾气暴躁
我想我或许不如我想象中那般理智，否则就不必过早对你说抱歉。我是自私，顾及到自己的同时，忘却别人。
总是在事情发生后发现自己的惨忍，总是在话说出口后感觉愧疚
我到底是你猜不到的不知所措，你始终是我想不到的无关痛痒
我一直未说出口的是，以为固执的坚持了不该坚持的，最终还是要放弃
总会遇到这样两个人，一个惊艳了时光，一个温暖了岁月。一个经历并且错过，一个，除了你应该不会再有什么，因为无心再看
还是清楚的知道自己要什么，越是混乱越是冷静，冷静到冷漠
从未改掉的却是习惯等待别人的决定，我的坚持，只用在回答上
终究是一个人来去自由
大多数时间内心澄澈
一直对别人说我从不介意重新回到一个人，才发现其实是习惯了一个人，有人近距离关心反而感觉拖沓
你离我远到我已经体会不到你在身边的感觉，感情太深反会似有若无
直到真的有人告诉我他不会再出现在我生活中我才发现，原来自己除了辜负什么都给不了
还是真心怜惜每个真心付出的人
还是不习惯除你之外给予的感情
亲爱的，娶我吧，不想再看任何人伤心了
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