我總是不厭其煩地強調着我的寂寞，看上去很矯情，事實是：這一點都不可笑。
我走路的時候習慣看着地面，看着我斑駁的影子，有人問：你不看看上面嗎？我笑了笑。其實，當我寂寞的時候，我常常會仰起頭，看着天空，看着雲不斷變化的樣子，然後，繼續走我的路。
我熱愛籃球，我隻是想看看我飛翔的姿态，我總是這樣，一不小心就掉進了落寞的深淵。青春是一道明媚的憂傷，當傷口結痂的時候，我也就告别了舊日的眷戀。現實的真相，在我這裏成了必須受傷的體驗。當球應聲落進籃筐裏的時候，我總是很虛脫。
我喜歡郭敬明是有道理的，我喜歡他用寂寞的語言流淌出寂寞的心情，當我寂寞的時候，我就會看他的書，結果，我更加寂寞。然後，我就自己寫，寂寞的人寫東西和不寂寞的人很不一樣。我往往會寫一千多年以前的故事和人，我總是這樣：寫着寫着就寫到了自己，我編好框架，最後填進的是自己的血肉，我寫劉希夷，唐朝的悲情才子，年年歲歲花相似，歲歲年年人不同，物是人非，鬥轉星移。杜拉斯說過：寫作是一種暗無天日的自殺。這需要有足夠的神經質才能體會到的，所以，我得了神經衰弱症，然後開始不斷的失眠。
我總是喜歡吃很多零食，特别是當我找不到事做的時候，結果，我一直胃痛，當胃痛到痙攣的時候，寂寞就會很尖銳地劃破我的身體，在某一處，湧出大片殷紅的血來。但是不知道爲什麽，我依舊會吃很多零食，所以，這讓我對我的處境更加難過。
晚上，我提着壺繞遍了整個校園，每不到五毛錢的雪糕，那時候的我，像一個幽靈一樣穿蕩在深沉的暗夜裏。這裏的風很大，吹得我眼眶直漲，然後，就流淚了。有人說：女生不喜歡流淚的男生，我信，因爲如此，所以，我的愛情一片荒蕪。我寂寞的時候經常流淚，我總是這樣不能控制自己的情緒，細小的觸痛在我這裏會被放大，雷霆萬擊。我總是習慣于憐憫自己，然後纏綿悱恻。
自習室的燈光在我身後黯淡了下來，沒有星光的夜晚，一個人走在路上，聽不到自己的腳步聲。生命在不緊不慢的滴答着，我卻踏碎了自己的流年，歲月的流水洗滌不清寂寞的殘骸。我總是這樣潦草而又輕率地處置着我的情感，我清楚：屬于我的那把開啓愛情獨門的鑰匙在機遇巧合和蹉跎中已經丢失了。寂寞的人總是很留戀他生命裏的每一個朋友甚至是過客。當我寂寞的時候，我很輕易地愛，也會很輕易地恨，懂得愛的人和懂的恨得人一樣都是蒼涼的，因爲，寂寞，是他們注定逃脫不過的煙羅。
不是時間忘記了我，而是你忘記了帶我走，我隻有等，當我等待的時候，我就特别寂寞，而當我寂寞的時候，我也習慣于等待。寂寞就像一張網，我在裏面熱烈地掙紮，當我終于能夠大口大口吸着自由空氣的時候，我才發現，原來，我掉進了另一張網中。
很多事，很多人，當我不能排解又找不到方向的時候，我總是很難過。我不會抽煙，因爲，我無法把煙吸進肺裏去，所以，我抽煙的姿态很奇怪，就像我握筆的樣子。寂寞的人總是會抽煙，所以，我也不例外，隻是，煙一根一根的熄掉，我反而更加寂寞。我總是喜歡冷清，浸到骨子裏的寒冷，這會讓我想起我寂寞時的樣子。後來，我發現，當我張揚的時候，我是最寂寞的。
我總是不會隐藏我的喜歡，包括人。其實，我知道，大部分時候，我在她那裏什麽都不是。我的心事從一開始就注定了流浪，我總是在找一處能夠停靠我心情的地方，所以，我看上去，流離失所。更多的時候，我純粹的寂寞顯得很不真實。我常常會失望，但很少會絕望，因爲，我執拗的相信：當我絕望的時候，我反而不會寂寞。
我是一棵寂寞的樹，在山崖的對面，開出大團大團寂寞的花朵，而當它結果的時候，周圍什麽都沒有了。迅疾奔跑的我，來不及做一場正式的道别，因爲，我害怕停下，一停下，我就習慣于回憶，但當我回望的時候，我發現：我的過往早已被更早以前的過往遺棄了。
我一直都記着，當我還是個安靜的少年的時候，我仰着頭，看着天不斷變化的樣子，然後，抑制不住的流淚。偶爾，天邊出現飛鳥的時候，它也是一隻。安妮寶貝說過，生命是一座恢弘華麗的城堡。輕輕一觸，如灰塵般潰散。七彩迷離的幻想最終變成暗藍色的憂郁，潛藏在内心深處的難過從夢裏探出頭，然後開始瘋狂的生長，大片大片的蔓延開來。
我是一棵寂寞的樹，寂寞地挺拔着，寂寞地開出一團一團寂寞的花朵，甚至，寂寞地老去，然後，寂寞地腐爛，在我倒下的身邊，是一片又一片寂寞的小草。
我渴望快樂，每個人都說人要快樂，我不知道：當我快樂的時候，我是不是更加寂寞了。
我总是不厌其烦地强调着我的寂寞，看上去很矫情，事实是：这一点都不可笑。
我走路的时候习惯看着地面，看着我斑驳的影子，有人问：你不看看上面吗？我笑了笑。其实，当我寂寞的时候，我常常会仰起头，看着天空，看着云不断变化的样子，然后，继续走我的路。
我热爱篮球，我只是想看看我飞翔的姿态，我总是这样，一不小心就掉进了落寞的深渊。青春是一道明媚的忧伤，当伤口结痂的时候，我也就告别了旧日的眷恋。现实的真相，在我这里成了必须受伤的体验。当球应声落进篮筐里的时候，我总是很虚脱。
我喜欢郭敬明是有道理的，我喜欢他用寂寞的语言流淌出寂寞的心情，当我寂寞的时候，我就会看他的书，结果，我更加寂寞。然后，我就自己写，寂寞的人写东西和不寂寞的人很不一样。我往往会写一千多年以前的故事和人，我总是这样：写着写着就写到了自己，我编好框架，最后填进的是自己的血肉，我写刘希夷，唐朝的悲情才子，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同，物是人非，斗转星移。杜拉斯说过：写作是一种暗无天日的自杀。这需要有足够的神经质才能体会到的，所以，我得了神经衰弱症，然后开始不断的失眠。
我总是喜欢吃很多零食，特别是当我找不到事做的时候，结果，我一直胃痛，当胃痛到痉挛的时候，寂寞就会很尖锐地划破我的身体，在某一处，涌出大片殷红的血来。但是不知道为什么，我依旧会吃很多零食，所以，这让我对我的处境更加难过。
晚上，我提着壶绕遍了整个校园，每不到五毛钱的雪糕，那时候的我，像一个幽灵一样穿荡在深沉的暗夜里。这里的风很大，吹得我眼眶直涨，然后，就流泪了。有人说：女生不喜欢流泪的男生，我信，因为如此，所以，我的爱情一片荒芜。我寂寞的时候经常流泪，我总是这样不能控制自己的情绪，细小的触痛在我这里会被放大，雷霆万击。我总是习惯于怜悯自己，然后缠绵悱恻。
自习室的灯光在我身后黯淡了下来，没有星光的夜晚，一个人走在路上，听不到自己的脚步声。生命在不紧不慢的滴答着，我却踏碎了自己的流年，岁月的流水洗涤不清寂寞的残骸。我总是这样潦草而又轻率地处置着我的情感，我清楚：属于我的那把开启爱情独门的钥匙在机遇巧合和蹉跎中已经丢失了。寂寞的人总是很留恋他生命里的每一个朋友甚至是过客。当我寂寞的时候，我很轻易地爱，也会很轻易地恨，懂得爱的人和懂的恨得人一样都是苍凉的，因为，寂寞，是他们注定逃脱不过的烟罗。
不是时间忘记了我，而是你忘记了带我走，我只有等，当我等待的时候，我就特别寂寞，而当我寂寞的时候，我也习惯于等待。寂寞就像一张网，我在里面热烈地挣扎，当我终于能够大口大口吸着自由空气的时候，我才发现，原来，我掉进了另一张网中。
很多事，很多人，当我不能排解又找不到方向的时候，我总是很难过。我不会抽烟，因为，我无法把烟吸进肺里去，所以，我抽烟的姿态很奇怪，就像我握笔的样子。寂寞的人总是会抽烟，所以，我也不例外，只是，烟一根一根的熄掉，我反而更加寂寞。我总是喜欢冷清，浸到骨子里的寒冷，这会让我想起我寂寞时的样子。后来，我发现，当我张扬的时候，我是最寂寞的。
我总是不会隐藏我的喜欢，包括人。其实，我知道，大部分时候，我在她那里什么都不是。我的心事从一开始就注定了流浪，我总是在找一处能够停靠我心情的地方，所以，我看上去，流离失所。更多的时候，我纯粹的寂寞显得很不真实。我常常会失望，但很少会绝望，因为，我执拗的相信：当我绝望的时候，我反而不会寂寞。
我是一棵寂寞的树，在山崖的对面，开出大团大团寂寞的花朵，而当它结果的时候，周围什么都没有了。迅疾奔跑的我，来不及做一场正式的道别，因为，我害怕停下，一停下，我就习惯于回忆，但当我回望的时候，我发现：我的过往早已被更早以前的过往遗弃了。
我一直都记着，当我还是个安静的少年的时候，我仰着头，看着天不断变化的样子，然后，抑制不住的流泪。偶尔，天边出现飞鸟的时候，它也是一只。安妮宝贝说过，生命是一座恢弘华丽的城堡。轻轻一触，如灰尘般溃散。七彩迷离的幻想最终变成暗蓝色的忧郁，潜藏在内心深处的难过从梦里探出头，然后开始疯狂的生长，大片大片的蔓延开来。
我是一棵寂寞的树，寂寞地挺拔着，寂寞地开出一团一团寂寞的花朵，甚至，寂寞地老去，然后，寂寞地腐烂，在我倒下的身边，是一片又一片寂寞的小草。
我渴望快乐，每个人都说人要快乐，我不知道：当我快乐的时候，我是不是更加寂寞了。
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本文标题：我是一颗寂寞的树
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