當我開始去學習新的東西的時候，我早已經沒有耐心。失去了年少時候那種拼搏奮進的精神。
當我開始想去把失去的愛好再次拾起來的時候，我失去了認真的勇氣。
最後我再日記本上寫下，有一場我爲自己死了。那應該是過去的自己。
當我嘗試着和父母好好的交談一次的時候，我失敗了。我總是沒有足夠耐心去聽他們的道理。我一意孤行，傷了，疼了，都不想說。
當我一個人站在夜風吹過的街頭，看燈光閃耀，我不知道自己在哪裏。
我不願意留戀，不願意受傷。以爲會将自己保護的很好，卻隻是好了傷疤忘了疼。
當我開始想這些年我失去了多少自己在意的東西，我想不起來，失憶症越來越嚴重。
當我問她想要什麽樣的生日禮物，她說，你寫的信。終究，我沒有寫信，沒有給她隻言片語。許久沒有拿起筆寫字，我已經寫不出來那時候的筆法。
我想要努力去實現的事情，最後越來越糟。
今天，我又拿起筆，開始寫信。
可是依舊寫不出自己喜歡的樣子，再次扔進垃圾桶，沒有絲毫不舍。
許多事情，說放棄的時候是真的輕易放棄了，再次拿起，如此艱難。
其實有時候放棄是因爲别人太過于優秀，有時候想起，是因爲羨慕。
突然看到老者在街頭寫字，我心聲羨慕，曾經的自己也是如此愛。如今丢棄的一絲絲都沒有留。
那一刻，我的心裏是大片的空白，我不知道自己在哪裏，我不知道自己是否還要丢棄更多。如今看來，我可以拿得出手的東西并不多。許多事情，羨慕不來，期待不來，除非自己開始動手去做。
開始去學習一件新鮮的事物，我總是缺乏耐性，日漸覺得自己失去了之前的耐力。堅持，離我越來越遠。
總是在噩夢裏面醒來，我想，我的心裏是住着怎樣的黑暗，來将我驚醒。
我整夜不睡，整夜在黑暗裏面發呆。
可以整夜整夜的聽着一首歌，到最後放下耳塞，耳邊依舊是那首音樂。
寫過的第二句話是：就當從來沒有來過，不必在意。
我始終沒有想要認識他人的欲望，除非是喜歡的不行，相識十年的朋友，有許多個，隻是我好像很容易忘記。翻看舊物，才知道，原來那時候的我們寫過那麽多的信。送過那麽多的明信片，相信，那時候都是彼此愛恨糾纏的時期吧。
開始學習的時候，仍舊心浮氣躁。
我始終沒有耐力。不如安靜的坐在書桌前寫一個小時東西，看一個小時書，聽兩個小時喜歡歌手的音樂，然後拍幾張喜歡的天空。比在城市間奔波感覺好。以前總覺得忙碌起來才是生活的本質，現在已經體會到，能夠一個人獨處閱讀内心才是生活的本質。
找到自己以此爲生的不容易，找到自己喜歡的不容易，找到自己不能舍棄的不容易。唯一容易的是輕易的舍棄。物質的财寶，丢失了可以掙回，掙不回也沒有什麽，它們是這樣毫無個性，和你本來就沒有必然的關系，隻不過是換了一個地方存放罷了。可是，你的生命中的珍寶是僅僅屬于你的，它們隻能存放在你的心靈中和記憶中，如果這裏沒有，别的任何地方也不會有，你一旦把它們丢失，就永遠找不回來了。
我在微博裏面寫下：我對幸福的看法日趨樸實了。在我看來，一個人若能做自己喜歡做的事，并且靠這養活自己，同時能和自己喜歡的人在一起，并且使他們也感到快樂，即可稱幸福。人世間真實的幸福原是極簡單的。人們輕慢和拒絕神的禮物，偏要到别處去尋找幸福，結果生活越來越複雜，也越來越不幸。終有一天都會老，會放棄許多不能做的事情，那麽趁現在還年輕，勇敢的去做，不後悔，不逃避。
当我开始去学习新的东西的时候，我早已经没有耐心。失去了年少时候那种拼搏奋进的精神。
当我开始想去把失去的爱好再次拾起来的时候，我失去了认真的勇气。
最后我再日记本上写下，有一场我为自己死了。那应该是过去的自己。
当我尝试着和父母好好的交谈一次的时候，我失败了。我总是没有足够耐心去听他们的道理。我一意孤行，伤了，疼了，都不想说。
当我一个人站在夜风吹过的街头，看灯光闪耀，我不知道自己在哪里。
我不愿意留恋，不愿意受伤。以为会将自己保护的很好，却只是好了伤疤忘了疼。
当我开始想这些年我失去了多少自己在意的东西，我想不起来，失忆症越来越严重。
当我问她想要什么样的生日礼物，她说，你写的信。终究，我没有写信，没有给她只言片语。许久没有拿起笔写字，我已经写不出来那时候的笔法。
我想要努力去实现的事情，最后越来越糟。
今天，我又拿起笔，开始写信。
可是依旧写不出自己喜欢的样子，再次扔进垃圾桶，没有丝毫不舍。
许多事情，说放弃的时候是真的轻易放弃了，再次拿起，如此艰难。
其实有时候放弃是因为别人太过于优秀，有时候想起，是因为羡慕。
突然看到老者在街头写字，我心声羡慕，曾经的自己也是如此爱。如今丢弃的一丝丝都没有留。
那一刻，我的心里是大片的空白，我不知道自己在哪里，我不知道自己是否还要丢弃更多。如今看来，我可以拿得出手的东西并不多。许多事情，羡慕不来，期待不来，除非自己开始动手去做。
开始去学习一件新鲜的事物，我总是缺乏耐性，日渐觉得自己失去了之前的耐力。坚持，离我越来越远。
总是在噩梦里面醒来，我想，我的心里是住着怎样的黑暗，来将我惊醒。
我整夜不睡，整夜在黑暗里面发呆。
可以整夜整夜的听着一首歌，到最后放下耳塞，耳边依旧是那首音乐。
写过的第二句话是：就当从来没有来过，不必在意。
我始终没有想要认识他人的欲望，除非是喜欢的不行，相识十年的朋友，有许多个，只是我好像很容易忘记。翻看旧物，才知道，原来那时候的我们写过那么多的信。送过那么多的明信片，相信，那时候都是彼此爱恨纠缠的时期吧。
开始学习的时候，仍旧心浮气躁。
我始终没有耐力。不如安静的坐在书桌前写一个小时东西，看一个小时书，听两个小时喜欢歌手的音乐，然后拍几张喜欢的天空。比在城市间奔波感觉好。以前总觉得忙碌起来才是生活的本质，现在已经体会到，能够一个人独处阅读内心才是生活的本质。
找到自己以此为生的不容易，找到自己喜欢的不容易，找到自己不能舍弃的不容易。唯一容易的是轻易的舍弃。物质的财宝，丢失了可以挣回，挣不回也没有什么，它们是这样毫无个性，和你本来就没有必然的关系，只不过是换了一个地方存放罢了。可是，你的生命中的珍宝是仅仅属于你的，它们只能存放在你的心灵中和记忆中，如果这里没有，别的任何地方也不会有，你一旦把它们丢失，就永远找不回来了。
我在微博里面写下：我对幸福的看法日趋朴实了。在我看来，一个人若能做自己喜欢做的事，并且靠这养活自己，同时能和自己喜欢的人在一起，并且使他们也感到快乐，即可称幸福。人世间真实的幸福原是极简单的。人们轻慢和拒绝神的礼物，偏要到别处去寻找幸福，结果生活越来越复杂，也越来越不幸。终有一天都会老，会放弃许多不能做的事情，那么趁现在还年轻，勇敢的去做，不后悔，不逃避。
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