想想從前，再回頭看看現在的自己，真的是物是人非的變了....一切變得是那麽的快速。從事實當中看到了自己變得是那麽的不可理喻，有很多很多....多得連自己都無法找個理由來解釋這一切....連自己都不敢相信自己了。時間不留人是現實的殘酷所造成？還是自己的愚昧？還是總結的自私一次次的自以爲是呢？也許全都有，我不想否認自己的缺點，和況自己的缺點又何止這些呢？我有點想回到從前了！

轉眼間的半年飛逝，我已經忘記了自己是怎麽變成現在的自己。人的懶惰我也有，人的畏懼我也有，人的堕落我也有，人的猶豫我也有，人的憂郁我也有。感覺自己變得很急躁，變得縮頭縮尾，我以前的溫婉性格去哪裏啦？有時總怕壞的事情發生，就算不會發生液會老往壞的方面想。我真的......有時對自己無語了，而且不是一般的無語....

我怕。總不知道自己在怕什麽？我現在的自己沒有自信，沒有了高傲，沒有以前的清高....我沒有自信，因爲再不會有耐心去想了，這樣的感覺已經慢慢慢慢地從遠去到了消失，我也明白一個消極的人給身邊的人也會帶來影響的....

人都活在現實中，人都需要向前看，人有太多需要去拼搏爲了自己的理想。但爲什麽當有人緩緩氣時，卻總是忘記了自己所真正追求的而得到的并不是自己真正所想要的。我覺得我放慢了腳步，且是越來越慢，這些都不是我想要的，放慢的原因是不是自己不知道想要什麽了？也許答案是；我已經忘記了自己所想的。停留是否對的？還是一時停留是可以理解的，而永久的停留卻會真正改變人的身心呢？有時我覺得自己需要心理醫生，是因爲我自己有太多不解，急需想得到答案，還是因自己的自信不足老怕做出的決定讓自己後悔呢？

本分？本分？什麽是本分？我真的很自私，我的自私是因爲我愛上了逃避，因自己不想多花時間去想任何應該去解決的問題。自私讓自己忘卻了什麽是孝？什麽是尊重？什麽是放下？什麽是釋懷？明知道有些事情總有結局，可就是不願去接受....我怕黑...我爲什麽要畏懼呢？因爲我怕失敗...怕失去...怕一切都消失得無影無蹤.....記得有人說我變了，我是真的變了，以前是我去哪裏啦？

雖然用心寫下了自己所畏懼的，但是我還是希望我自己更用心去學習現在必須要學習的，面對要面對的，不指望還能得到什麽，可我又得到過什麽呢？心痛？傷害？但我還是希望我真的可以像從前那樣的去幫助需要幫助的人。我不喜歡别人說對不起，我不喜歡自己說對不起，我更不想聽到對不起。因爲講那3個字，就是後悔的開始，所以做事一定不要讓自己後悔，後悔的開始已是太晚的終結，我不希望再聽到道歉....我也不想再糾結.....往往猶豫都會使人更傷....