“富與貴，是人之所欲也，不以其道得之，不處也；貧與踐，是人之所惡也，不以其道得之，不去也。”
很現實的道理，從小一直是爸爸用無聲的行動來教導我要有所爲而有所不爲。文化不高，寡言少語，内心卻綻放出威嚴中的慈祥與堅強。沒有其他父親那種磨破耳繭的口頭教育，永遠記得他常說的一句話：“做事先要做人，甯人傷我勿傷人，想上學就不要留級”。
簡單而全面的概括。不要留級，很低很低的要求，但我明白他是不想給我太大的壓力。縱使也會有考試失利的時候，他也隻會說：“沒有失敗就無法體現成功，隻要盡力就行”！越是鼓勵，我就會越加慚愧。看他用自己病重的軀體艱難的支持着我上學，支撐着這個家，我想我唯一能幫他的就是好好上學，以優異的成績來回報他。事實證明我是對的，沒有辜負他的期望，小學結業之時以很優異的成績，讓他感到無比的欣慰。在别人的贊歎聲中，他爲我而感到自豪。我也爲有着這樣讓我感到如此輕松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨－雙腳水腫，口吐帶着紅褐色的痰液，呼吸困難，整晚整晚的咳嗽，沒能睡一個踏實晚上。卻絲毫沒有讓我停止的念頭。面對他日漸衰退的身體，我明白他已時日不多，對他時時的牽挂已無心上課，在學校總會想他一個人在家疼了怎麽辦，他一個人在家突然呼吸困難暈厥了怎麽辦，他一個人在家，在沒有我的時候他寂寞了怎麽辦？不想讓自己留下終身悔恨，雖然不曾讓爸爸失望，但是幫他做的太少，在中學沒能畢業離開了自己最最心愛的學校。
清楚的記得那個周末，我不再去上學校的晚自習。爸爸第一次拿竹條打我，那也是他第一次對我進行體罰。不聽話的我卻不爲所動，離開了心愛的學校。那晚，爸爸哭了，我也哭了，他失眠整晚，第一次流下了男人的淚水。我知道，我讓他留下了終身的遺憾……這是命運的安排，爲了這樣的爸爸，做出這種選擇，我認爲值得，從不後悔。 ?雖然我很想上學，可是每次爸爸在别人高考時對我說：“你要是能參加高考該多好啊，你會怪爸爸嗎？是爸爸沒用！”我都抱着爸爸，給他最燦爛的微笑，告訴他隻要有他就足夠了，其他的我什麽也不要。
做人，他無可挑剔，身爲他的女兒，身上流淌着他的血液，有着他的遺傳基因，承傳了他的優秀。有朝一日，我想我會做的和他一樣出色。他善良無私，心中無邪。在所有人心裏，他是一個好（男）人，在我心中他是全天下最稱職的父親。
終于，他疲憊的身軀，抵抗不了病魔的吞噬，上帝也許看他太苦，幫他脫離了苦海，終于讓他睡着了，就這麽一直睡下去。但是卻沒幫他争取，給我留下隻言片語的時間。甚至都沒能見到我最後一面，我們的愛就是這樣被時空阻隔。最後也沒能撫摸一下他那冰冷的身軀，替他換上最後一身衣服。沒有看一眼他慈祥的臉龐，聽聽他最後對我說：“做事先做人，甯人傷我勿傷人”。失去了他的愛，就像失去了一切，看到眼前隻剩下黑色，無路可逃。
常常在夜半時分，也許是現實，也許是夢境，總能聽到他在呼喚着我的小名。看到他矮小瘦弱的身體，因爲咳嗽變得更矮更瘦……夢夢實實，對他的影子已分不清是夢還是真。幾次看到他留着淚把我送走，嘴裏還一直念叨說，他最遺憾的是沒能讓我繼續上學，沒能讓我踏入大學的門檻，因爲他是我爸爸，所以他知道上大學是我最大的夢想，希望我不要怪他。在夢裏他還說，不能看到我組建自己的家庭，不能把我親手交給另一個愛我的男人的手裏，他放心不下，希望我一定要好好照顧自己。不知道要把我送去什麽地方，隻曉得我們又要分開。看他熟悉的身影，想上去擁抱他，想求求他把我留下，不要再分開，想告訴他，沒有他我真的不行，沒有他我照顧不好自己，可腳卻不知道爲什麽變得異常的沉重。還沒等我跑過去，他已從我視線消失，隻剩下我沙啞的呐喊……那一段，他的眼淚，他的身影占據了我的全部。終于明白，我已經失去了他的愛。
失去的愛還可以重新找回嗎？很想知道答案！也許吧？失去的東西還能再回來嗎？就算是有替代品的存在，但它永遠隻能是替代品。也一直不敢去面對他曾經睡過的小屋，害怕他的愛再次深深的刺傷我。不敢去觸及所有他留過痕迹的地方，總是在逃避，可内心真的很想重新找回那曾經逝去的愛。
失去的之所以寶貴，是因爲它已成爲過去；失去的之所以遺憾，是因爲我們還沒有做好準備。也許…是該去看看他，看看我們共同生活過的地方，那裏有我們的歡樂，有我們的相依爲命，還有我們的很多很多……也許在那裏，可以在我心裏找回那曾經失去的愛。
“富与贵，是人之所欲也，不以其道得之，不处也；贫与践，是人之所恶也，不以其道得之，不去也。”
很现实的道理，从小一直是爸爸用无声的行动来教导我要有所为而有所不为。文化不高，寡言少语，内心却绽放出威严中的慈祥与坚强。没有其他父亲那种磨破耳茧的口头教育，永远记得他常说的一句话：“做事先要做人，宁人伤我勿伤人，想上学就不要留级”。
简单而全面的概括。不要留级，很低很低的要求，但我明白他是不想给我太大的压力。纵使也会有考试失利的时候，他也只会说：“没有失败就无法体现成功，只要尽力就行”！越是鼓励，我就会越加惭愧。看他用自己病重的躯体艰难的支持着我上学，支撑着这个家，我想我唯一能帮他的就是好好上学，以优异的成绩来回报他。事实证明我是对的，没有辜负他的期望，小学结业之时以很优异的成绩，让他感到无比的欣慰。在别人的赞叹声中，他为我而感到自豪。我也为有着这样让我感到如此轻松的爸爸而幸福。他不知疲倦、忍着病痛折磨－双脚水肿，口吐带着红褐色的痰液，呼吸困难，整晚整晚的咳嗽，没能睡一个踏实晚上。却丝毫没有让我停止的念头。面对他日渐衰退的身体，我明白他已时日不多，对他时时的牵挂已无心上课，在学校总会想他一个人在家疼了怎么办，他一个人在家突然呼吸困难晕厥了怎么办，他一个人在家，在没有我的时候他寂寞了怎么办？不想让自己留下终身悔恨，虽然不曾让爸爸失望，但是帮他做的太少，在中学没能毕业离开了自己最最心爱的学校。
清楚的记得那个周末，我不再去上学校的晚自习。爸爸第一次拿竹条打我，那也是他第一次对我进行体罚。不听话的我却不为所动，离开了心爱的学校。那晚，爸爸哭了，我也哭了，他失眠整晚，第一次流下了男人的泪水。我知道，我让他留下了终身的遗憾……这是命运的安排，为了这样的爸爸，做出这种选择，我认为值得，从不后悔。 ?虽然我很想上学，可是每次爸爸在别人高考时对我说：“你要是能参加高考该多好啊，你会怪爸爸吗？是爸爸没用！”我都抱着爸爸，给他最灿烂的微笑，告诉他只要有他就足够了，其他的我什么也不要。
做人，他无可挑剔，身为他的女儿，身上流淌着他的血液，有着他的遗传基因，承传了他的优秀。有朝一日，我想我会做的和他一样出色。他善良无私，心中无邪。在所有人心里，他是一个好（男）人，在我心中他是全天下最称职的父亲。
终于，他疲惫的身躯，抵抗不了病魔的吞噬，上帝也许看他太苦，帮他脱离了苦海，终于让他睡着了，就这么一直睡下去。但是却没帮他争取，给我留下只言片语的时间。甚至都没能见到我最后一面，我们的爱就是这样被时空阻隔。最后也没能抚摸一下他那冰冷的身躯，替他换上最后一身衣服。没有看一眼他慈祥的脸庞，听听他最后对我说：“做事先做人，宁人伤我勿伤人”。失去了他的爱，就像失去了一切，看到眼前只剩下黑色，无路可逃。
常常在夜半时分，也许是现实，也许是梦境，总能听到他在呼唤着我的小名。看到他矮小瘦弱的身体，因为咳嗽变得更矮更瘦……梦梦实实，对他的影子已分不清是梦还是真。几次看到他留着泪把我送走，嘴里还一直念叨说，他最遗憾的是没能让我继续上学，没能让我踏入大学的门槛，因为他是我爸爸，所以他知道上大学是我最大的梦想，希望我不要怪他。在梦里他还说，不能看到我组建自己的家庭，不能把我亲手交给另一个爱我的男人的手里，他放心不下，希望我一定要好好照顾自己。不知道要把我送去什么地方，只晓得我们又要分开。看他熟悉的身影，想上去拥抱他，想求求他把我留下，不要再分开，想告诉他，没有他我真的不行，没有他我照顾不好自己，可脚却不知道为什么变得异常的沉重。还没等我跑过去，他已从我视线消失，只剩下我沙哑的呐喊……那一段，他的眼泪，他的身影占据了我的全部。终于明白，我已经失去了他的爱。
失去的爱还可以重新找回吗？很想知道答案！也许吧？失去的东西还能再回来吗？就算是有替代品的存在，但它永远只能是替代品。也一直不敢去面对他曾经睡过的小屋，害怕他的爱再次深深的刺伤我。不敢去触及所有他留过痕迹的地方，总是在逃避，可内心真的很想重新找回那曾经逝去的爱。
失去的之所以宝贵，是因为它已成为过去；失去的之所以遗憾，是因为我们还没有做好准备。也许…是该去看看他，看看我们共同生活过的地方，那里有我们的欢乐，有我们的相依为命，还有我们的很多很多……也许在那里，可以在我心里找回那曾经失去的爱。
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本文标题：失去的爱可以再重新找回吗?
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