似乎愛情是永恒不變的話題，從古至今。

曾經很喜歡在這個詞上作文章，構思故事，感懷生活，像是看穿情場一樣穿插文字的左右，給與愛情一個浪漫的定義。一味以爲憂傷也是幸福的一種，然後某一天發現自己可以以年輕人去稱呼自己的時候，十六歲，二十歲，這兩個經典的青春故事已被浪費完畢了。似乎沒有太多值得回憶及高興地事情。十六歲的時候，我以爲愛情是童話裏白馬王子與灰姑娘的故事，二十歲時，我以爲愛情是麻雀變鳳凰的故事，到了現在，對于愛情，已經沒有了構思故事的欲望。在合适的時間碰不上那個合适的人，碰上合适的人不在合适的時間裏，合适的時候，合适的人都碰上了，卻沒有合适的感覺。很多時候我會懷疑，那些步入了婚姻殿堂的男男女女，是否真的兩廂情願。因爲這個故事裏，那麽多的巧合，還有那麽多的不巧合。即使兩廂情願，還有很多的因素不可能在一起的可能。每每想起這些，會覺得能白頭到老的兩個人很偉大，那份感情很偉大。早愛情面前，還有許多過不去的坎，例如人的孽根性。

我不是個習慣孤獨的人，也不是個愛享受寂寞的人，可是更多的時候因爲太多的可能與不可能的事，讓我選擇一個人過。這種想法，如今已演變成一種根深蒂固的念頭。或許，在以後的以後，我都會繼續自己的獨身主義。他們說這樣，是極爲不可能的。女兒家最終的歸宿是相夫教子，這種道德理論在目前的中國來說，還是根深蒂固的。

也會時常想是否可以去出家，那樣是否便可以抛下凡塵俗事，清清靜靜。卻很明白自己不會真的跑去深山裏隐居起來，或者是每天敲木魚念經，那樣子想起來都有些好笑。或許老的時候很難說，但到老的時候，以這社會現在的變化來看，似乎也是沒有什麽可能的。當然，這不僅僅是因爲愛情。或許是與懶惰有關的。隻是後來，這樣的想法也被其他的所代替。習慣憂傷，未必要逃離俗世。

如同在想應該起個什麽網名的時候，突然看到左岸兩個字，于是，我寫下右岸。我知道，右岸象征物質化的文化，而左岸是精神化的。當然，我這樣起這個網名，并非這層意思。隻是覺得右岸聽起來又要比左岸好聽些。

在寫下這些的時候，我任性地删除某人在我空間某個帖子裏的回複，然後把帖子隐藏起來。僅僅是因爲我不想讓任何人打擾關于那篇帖子的構思，也因爲一時意氣。至于故事的結局，一如以往。也許，再也不會有以後了。紛争煩擾，塵埃至此落定。有時候我很明白，卻故意不去理會。有時候我很愚蠢，因爲我自作聰明。這一次，彼此都無話想說。

已經不會再因爲某些事情而悲傷不止了，也不能如此。隻是，抹不去那淡然憂傷。我不想問自己這樣子對了，還是錯了，應該，還是不應該。有些路，我要一個人走。有些心情，要說給懂得人聽。有些時候，要學着更沉默些。如同某些人跟我說，再見，永遠都不要再見的時候。我選擇沉默。或許沒有絕對的不再會面，隻是從此陌路。選擇沉默，的确是沒有什麽想說的，我一向習慣自己的孩子氣，盡管它可能傷害到很多的人。然而對于這些永遠不要再見的話題來說，孩子氣似乎沒有多大用處。我知道對方是很認真地說這些話，也明白爲何而說。也許因爲有了免疫力，所以變得麻木起來。是我明知不可爲而爲之，導緻今天如此局面。感謝曾經故事裏出現過你，我想，這些事存在我腦子裏的、不管如何，歲月雖過去，總有些事留在了記憶深處。不提起，不想起，并不代表忘記了。

似乎該傷感些，并爲此而長篇大論一些，才像自己。可當我手停止在鍵盤想要爲此而紀念些時，我突然發現自己無比的疲倦。并不想爲此而說什麽，至少現在是的。隻是想起一個故事。與此無關的故事。

故事沒有開始，也沒有結束，關于愛情，似乎也與愛情無關。是好幾年前的一個故事，男孩與女孩因爲寂寞而錯過，最後女孩死了。

直至今天，我才很深刻地理解了一個道理。就是得到的，與沒有得到的陰謀。

很多時候，我們要學着風輕雲淡。