是不是給自己繃太緊的弦，就容易讓自己瀕臨崩潰的邊緣？
但是，此時的狀态，是那樣的筋疲力竭。所有的願望，似乎都想歸宿于踏踏實實，安安心心的休息一下。讓自己有一個清靜的空間，可以不說話，可以不用回答。
記得以前，有人說，要想知道一個人幸福不幸福，就看她清晨睜開眼睛的表情，于是，我一度認爲自己是個幸福的人，因爲每天睜開雙眼的時候，都會很欣喜自己休息的很舒服。但是最近，每每聽到鬧鈴的聲響，我都掙紮的讓自己掙開眼睛，去迎接這繁忙的一天天。
關于工作，我終于讀懂，大家禮貌微笑背後的冷漠，發現這種交往的感情，很難抵達心靈深處的溫暖。或者是年齡的差距，所以她們始終把我當小孩看待，而我們始終以她們是叔叔阿姨來尊敬。我感激我遇到一個絕對人性化的領導，從内心深處感激他并保佑他升官發财。但是，每天繁複的工作，讓原本繁忙的生活更加失去了休閑的空間。似乎一直處于放下左手，拿起右手的狀态。如果讓自己重新建立起自己工作的内存空間到也痛快，相反，要把别人的東西從七八年前整理到現在，那種淩亂，無法想象也無法超越。我不明白，單位這些叔叔阿姨們每天都在忙什麽，爲什麽要把自己的工作整的像一團被貓咪狍過的毛線團一般，理不出頭緒，整不出結果。有時，我真想鼓氣勇氣，重新做一遍，但是畢竟時隔久遠，對于很多情況我又不甚理解，我必須保持資料原始的模樣，然後把它們整理的井然有序。但是，我發現，越想做的好，狀況就越出現。一個粘貼的瞬間，文件都會莫名其妙的丢失，我真是感慨自己到底有多粗心，狀态有多悲催。我不想做一個多麽優秀的小秘書，我隻想，我能很負責并且很稱職的完成領導賦予我的任務。
每天除了要扮演秘書的角色，更重要的是自己肩負着财務的職責。單位那麽會計，現金，放眼望去不過是一片清閑，唯獨我，隻有我，仿佛一直忙碌的蝌蚪，搖搖晃晃卻無法停停歇歇。記得前些天，讓我收取現金，幾十萬的金額，讓第一次接觸财務的人顯現了更多的膽怯和緊張。今天，當我正處于焦頭爛額狀态時候，突然又要我去整理一筆财務，當我背着沉甸甸的人民币走向銀行的時候，竟然沒有絲毫的知覺。我想，以後的以後，我必然要适應這樣的狀态，沒有人會幫我分擔什麽。工作是工作，個人情感是個人情感，工作中，彼此間的感情無論多麽深厚，程序的主要問題仍舊不可少。我需要更加小心翼翼的去處理工作中遇到的問題，然後讓自己防微杜漸起來，因爲錢畢竟是個敏感的話題。
關于自己的發展問題，我不知道自己走上的是不是一條不歸路，但是我知道，既然邁出了腳步，并走了這麽遠，就不能再回頭。我努力的讓自己坦然，www.Vipyl.com坦然的接受因爲選擇所以要經曆的悲喜。于是，當别人和我咆哮抱怨的時候，我都能理智的和她們娓娓道來，以使其尋求心理上的安慰。但是臨到自己，再多的話語，都無法使自己逃離，即便有很多瞬間讓自己冷靜并且平靜，但是也有那麽一些間歇，我覺得自己無力支付。我開始質疑自己奮鬥的意義，開始質疑自己的能力，我想隐藏的很低很低，但是有那麽些不得已便整的衆人皆知。每天記錄着自己的征程，看着自己的水平始終處于低迷走勢，我真不知道等待自己的将是什麽，多麽希望一個不小心，自己就便成那個幸運兒，但是，我知道基礎太膚淺，機會總會擦肩。總之，無論怎樣，我都在告訴自己，既然已啓程，無論結局如何都要看着沿途的風景走下去。
昨天看一些轉帖，發現很多關于愛情的，并且自己喜歡的文字。但是卻發現自己丢失了将其粘貼在空間的勇氣，似乎那些矯情的感情，早已離我遠去，并且很遠很遠。明天就是難得的2011,11,11了，似乎很多人都在以次爲借大做宣傳或者給自己放松的理由，我擡頭看一眼，發現關于節日的概念，早已與我無關。在很久很久以前，我就習慣了一個人應付所有的節日。記得那天和培聊天還說，像生日，過年這樣的日子，除了能證明自己又老了一歲，已沒有其他特别的意義。
很喜歡的一句話，等待那麽不容易，傷害卻輕而易舉。
我想，避免傷害的辦法之一，就是不再等待。不要把幸與不幸，交付給沒有指望的期待。還是行動來的更實實在在！
是不是给自己绷太紧的弦，就容易让自己濒临崩溃的边缘？
但是，此时的状态，是那样的筋疲力竭。所有的愿望，似乎都想归宿于踏踏实实，安安心心的休息一下。让自己有一个清静的空间，可以不说话，可以不用回答。
记得以前，有人说，要想知道一个人幸福不幸福，就看她清晨睁开眼睛的表情，于是，我一度认为自己是个幸福的人，因为每天睁开双眼的时候，都会很欣喜自己休息的很舒服。但是最近，每每听到闹铃的声响，我都挣扎的让自己挣开眼睛，去迎接这繁忙的一天天。
关于工作，我终于读懂，大家礼貌微笑背后的冷漠，发现这种交往的感情，很难抵达心灵深处的温暖。或者是年龄的差距，所以她们始终把我当小孩看待，而我们始终以她们是叔叔阿姨来尊敬。我感激我遇到一个绝对人性化的领导，从内心深处感激他并保佑他升官发财。但是，每天繁复的工作，让原本繁忙的生活更加失去了休闲的空间。似乎一直处于放下左手，拿起右手的状态。如果让自己重新建立起自己工作的内存空间到也痛快，相反，要把别人的东西从七八年前整理到现在，那种凌乱，无法想象也无法超越。我不明白，单位这些叔叔阿姨们每天都在忙什么，为什么要把自己的工作整的像一团被猫咪狍过的毛线团一般，理不出头绪，整不出结果。有时，我真想鼓气勇气，重新做一遍，但是毕竟时隔久远，对于很多情况我又不甚理解，我必须保持资料原始的模样，然后把它们整理的井然有序。但是，我发现，越想做的好，状况就越出现。一个粘贴的瞬间，文件都会莫名其妙的丢失，我真是感慨自己到底有多粗心，状态有多悲催。我不想做一个多么优秀的小秘书，我只想，我能很负责并且很称职的完成领导赋予我的任务。
每天除了要扮演秘书的角色，更重要的是自己肩负着财务的职责。单位那么会计，现金，放眼望去不过是一片清闲，唯独我，只有我，仿佛一直忙碌的蝌蚪，摇摇晃晃却无法停停歇歇。记得前些天，让我收取现金，几十万的金额，让第一次接触财务的人显现了更多的胆怯和紧张。今天，当我正处于焦头烂额状态时候，突然又要我去整理一笔财务，当我背着沉甸甸的人民币走向银行的时候，竟然没有丝毫的知觉。我想，以后的以后，我必然要适应这样的状态，没有人会帮我分担什么。工作是工作，个人情感是个人情感，工作中，彼此间的感情无论多么深厚，程序的主要问题仍旧不可少。我需要更加小心翼翼的去处理工作中遇到的问题，然后让自己防微杜渐起来，因为钱毕竟是个敏感的话题。
关于自己的发展问题，我不知道自己走上的是不是一条不归路，但是我知道，既然迈出了脚步，并走了这么远，就不能再回头。我努力的让自己坦然，www.Vipyl.com坦然的接受因为选择所以要经历的悲喜。于是，当别人和我咆哮抱怨的时候，我都能理智的和她们娓娓道来，以使其寻求心理上的安慰。但是临到自己，再多的话语，都无法使自己逃离，即便有很多瞬间让自己冷静并且平静，但是也有那么一些间歇，我觉得自己无力支付。我开始质疑自己奋斗的意义，开始质疑自己的能力，我想隐藏的很低很低，但是有那么些不得已便整的众人皆知。每天记录着自己的征程，看着自己的水平始终处于低迷走势，我真不知道等待自己的将是什么，多么希望一个不小心，自己就便成那个幸运儿，但是，我知道基础太肤浅，机会总会擦肩。总之，无论怎样，我都在告诉自己，既然已启程，无论结局如何都要看着沿途的风景走下去。
昨天看一些转帖，发现很多关于爱情的，并且自己喜欢的文字。但是却发现自己丢失了将其粘贴在空间的勇气，似乎那些矫情的感情，早已离我远去，并且很远很远。明天就是难得的2011,11,11了，似乎很多人都在以次为借大做宣传或者给自己放松的理由，我抬头看一眼，发现关于节日的概念，早已与我无关。在很久很久以前，我就习惯了一个人应付所有的节日。记得那天和培聊天还说，像生日，过年这样的日子，除了能证明自己又老了一岁，已没有其他特别的意义。
很喜欢的一句话，等待那么不容易，伤害却轻而易举。
我想，避免伤害的办法之一，就是不再等待。不要把幸与不幸，交付给没有指望的期待。还是行动来的更实实在在！
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本文标题：彼岸花，是不是早已变得面目全非
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