愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。

在很多人看來，我的EX是個極品，而我跟他的愛情長跑，等同于一場精神自虐的行爲藝術。但那些年我始終很有優越感地認爲，那些不明白我爲什麽喜歡他的人，都缺乏起碼的審美和理解力。

他們不了解他，所以不懂得其中的奧妙。而作爲世界上最了解他跟他最親近的人，我卻清楚知道他所有的好。并且至今，那些我迷戀他的原因都仍然有說服力。

往往他沒有變，而我也沒變，那爲什麽？一段感情會終止呢？

因爲兩個人在一起會經曆各種情況：年齡的增長，閱曆的增加，環境的變化……都會讓你看待對方，看待感情的心理産生微妙變化。

他身上那些吸引你的特點。因爲你愛，都成了無可比拟的優點。

他身上同樣那些傷害過你的特點，也因爲你的怨恨，會成爲不可原諒的缺點。

在你抱怨他所有标新立異的不可理喻時，大概忘了想一想，你又何嘗不是因爲他的與衆不同才義無反顧？

你會愛上一個文藝的人是因爲，你理想化并不切實際，他的優美迎合了你所有的飄忽想象。

你會愛上一個複雜的人是因爲，你的好奇心盛大，對不能理解的人反而産生更多沖動。

你會愛上一個冷漠的人是因爲，你的成長過程中從不缺乏愛，你有的隻是缺乏對手的叛逆心理。

你最後埋怨他的冷漠麽？請反思，你是怎樣對待那些熱情似火每小時短信追蹤你的男孩的？

你最後記恨他的自私麽？請反思，你是如何在幾年裏縱容他同類型的行爲直到這成爲雙方的習慣的？

最後你把原因歸結于無法溝通嗎？請反思，你多年來是如何沉溺于這種不可預測和無法探究的？

所以看看吧。跟EX的這一段，簡直就像命運一樣必然。這一切當然無關于人品問題，所有分手理由也都是欲蓋彌彰。現在我深刻地知道。這一切，他媽的是，命。

我很想做一名痛快的怨婦。把自己設定爲悲情女主角博得大家的同情以及對極品的唾罵。但杯具的是，我一點一滴地反思之後，發現所有劇情原來都是自己一手安排。

我必然會愛上一個這樣的人，我必然會迷戀他的那些特點。我必然會最後被同樣的那些特點傷到置死地而後生。我，又何嘗不是一個，極品？

現在我知道：我的性格決定我會愛上什麽人，我對事物的感知決定我會被哪些氣質打動，我的處事風格決定我會遇到那些問題……我所有承受的傷害都是因爲我邏輯上的盲點，性格上的死穴。

因爲不是大團圓結局就要把他定位成極品，把這段感情定義爲杯具麽？

不是的。我對男人的審美怎麽會不能夠自圓其說？我當然知道，我愛他的善良，誠實，天賦，才華，深刻，對理想的執着，對感情的專一。和與年齡不相稱的成熟以及深藏内心的美好世界……同樣因爲這些過于潔癖的人格，他不能夠适應很多不圓滿，停留在糟糕的狀态中，對美好順利的東西都警惕而懷疑。并嘲笑我的盲目樂觀，他終于無法敞開自己，也最終傷到我這個離他最近的人。

而那段感情，因爲我們真誠而專注，可以無愧于心。我們曾是朋友，戀人，搭檔，對手。因爲分享過從青春期起就共同成長的那麽多年，都因對方的存在而不覺得人生孤單。

其實我恨他麽？不，我恨的是我自己。

我恨我自己不能用樂觀向上讓他擺脫消極情緒；我恨我的寬容理解不夠讓我們度過所有艱難時期；我恨我的理想主義還是要在越來越複雜而艱難的問題前低頭；我恨自己用不成熟而缺乏技巧的方式在愛，結果造成雙方都不能承擔的局面。

曾經我不能釋懷我的所有投入不願意理智地面對感情問題。我過分虛化這一切但我現在承認，他讓我這個固執驕傲的人，低下頭來，承認自己的失敗。他讓我更了解自己，更懂得該去愛誰和如何去愛。這就是他給我最後的分手禮物，這就是我所收到的最好祝福。

我尋找到了自己沒有的東西，我體驗了另一種狀态。我的經曆已經發生變化。我進入了新階段。

歸根結底。每個人都有點“怪怪的”，不是麽？每個人都對另一些人而言是極品，每個人都有别人眼中傻X的一面。

戀愛本來就是個雙方不斷暴露缺點的過程。你用愛的眼光去看待他，他總是溫柔可愛的。你們一起經曆漫長的時間，總會獲得彌足珍貴的經曆。

愛讓人幼稚，愛讓人成長，愛讓人受到傷害，愛讓人忘記傷害。這就是愛存在的意義。