我的心就是一個孤島，沒人能夠靠近，我離人群越近，心卻越來越遠。我被自己幽閉了起來，無可救贖。
夜幕降臨，街上到處是忙碌回家的人群。我知道，家是讓人溫暖的地方。而此刻我坐在肯德基臨窗的位置，心特别空蕩。其實我也想往那個叫“家”的地方奔去，隻是心卻遲遲不願爲它停留。于是，依舊一個人的生活。或悲或喜，已喜歡用文字記錄。
此時，北京時間17點41分。想起你，應該還在店裏忙碌着吧。是不是今天生意不錯呢？你很少跟我提及你的生意，或是你的生活。隻是我一直向你傾訴着，埋怨生活所帶給我的不公，你總是耐心地聽我訴說。那天夜裏，淩晨兩點，我撥通你的電話，壓抑的情緒在瞬間崩塌，最後直至泣不成聲。這是我從未有過的狀态，在任何人面前都未曾有過的。後來，淩晨五點，手機沒電，自動關機了。我累了，終于昏昏睡去。現在想想，自己真的很自私，把你從睡夢中驚醒。可是時至今日，我還是很清楚的明白，夜深了，人靜了，能夠耐心聽我傾訴的人隻有你，除了你，還是你。你是唯一。可是今天當我提筆寫下這些字的時候，我已經決定不再那樣了，你沒有權利受到這樣的折磨，像我這樣具有神經質的人。我從來不會帶給别人快樂，我很清楚這點。
忘記你如何出現在我的扣扣裏，也忘記你何時出現在我的扣扣裏。隻記得曾經你給我撥打過很多次漫長電話，伴随我走過許多個不眠之夜。扣聽空間設置三個問題，你總是很輕而易舉的回答出來。你說，那是因爲你認真看過我曾在論壇所有的帖子，所以那些問題對你而言，根本就不是問題。
記得你曾經讓我教你PS，我說我隻會簡單的，你說你隻學簡單的。我說，可以啊，以後你就是我徒弟了。從那天開始，我手機裏存的就是木頭徒弟，直到今天也沒有改變。隻是扣扣上不再有你，你直接拉我去黑名單了。你說，越親近的人，越不會出現在扣扣上。我想，有些人隻要在你的心上，無論在哪，距離都是近的。徒弟，你應該是這樣想的吧？
ZZ離XY其實很近。同省城市能遠到哪去啊。可是幾年時光下來，未曾選擇過見面。盡管很多次我在ZZ，都會很自然的想到你，甚至開玩笑地說，徒弟啊，請師父吃飯吧！可是直到今天也未曾謀面。彼此之間，如同最陌生的熟悉人。因爲網絡。因爲電話。讓彼此走近。
我的心一直布滿許多刺，能夠真正靠近我，實在不易。表面我整天嘻嘻哈哈，特别容易接近，其實等你走近卻發現我已爲自己設置一道心牆。我不明白，我卻願意讓你靠近。或許你所給予的溫暖足夠強大吧！我并非完全是一塊拒絕融化的冰，冰山之下依舊期待友情的溫暖。
其實很想叫你一聲哥哥，你總說我哥哥太多。我知道你指的是誰。我和他之間開始源于兄妹。哥哥妹妹之間又摻雜着幾分暧昧，所以你甯願我叫你徒弟。那這聲“哥哥”就放在心底吧！你給予我的隻是兄長般的關懷，我懂，我知道。
你很敏感。有時，我無意間提及一些，就能觸及你的情感。做事太追求盡善盡美。我知道，你特别希望看到我能夠幸福。盡管我們生活在不同的空間，不同的城市，或許今生永不會選擇相見。但我相信你與我是真誠的，善意的。我也知道，如果有一天，我會尋找到屬于自己的幸福，你會主動從我的生活中消失的，對吧？你隻想陪我走過最陰暗的幾年，對不對？
夜幕已完全暗淡下來。臨桌那個可愛的小男孩，大概三歲左右，走時對我說，阿姨，拜拜。呵呵，樣子好可愛。孩子單純的笑，突然之間觸及了我内心的傷痕。你知道，那是我最不願與人提及的傷痛。我以爲時間會抹平一切。連同歲月裏留下的傷痕。我錯了，那些痛永遠不會消失的。因爲那些，與生俱來，不可更改。這也許是我一直願意孤單的原因吧！幸福離我那麽遠，那麽涼！
很感謝生命裏賜于我與你相識。你一直站在那兒看着漸漸成長。你是誰，你是我心裏很重要的人。我也希望你快樂、幸福。那天，你說，我在你心裏跟XX不同吧？我說，那當然。他是我愛過的男子，他留下太多的傷痕與遺憾滑過我的生命。你不同，你教會我許多東西，帶給我冷風中幾度溫暖，讓我眷顧與感謝。我從來沒有把你們與之比較，但我很清楚你在我心裏的位置。與愛無關。與情有染。
人的一生會遇見許多人，陪我們歡笑，給我們痛苦，伴我們成長。最後，他們又漸漸消失在茫茫人海裏。感謝你曾給予我那麽多溫暖。讓我一個人孤獨時能夠回憶出它的香甜與熱情。我說我喜歡樂嘉，我看非誠勿擾就是爲了看樂嘉。你說你也喜歡，發現自己也有一部分樂嘉的睿智。或許吧，你總能看穿我的心思，我在你面前一直就是透明的，我願意剝開自己的内心讓你看清其中的傷痕，不怕你嘲弄的表情。隻是你始終有你自己的生活，卻依舊給予我諾大的關心，豈能用謝謝兩字就能表達的？
我喜歡這樣直白的語言，寫下心中的你。希望你永遠幸福，快樂！
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我的心就是一个孤岛，没人能够靠近，我离人群越近，心却越来越远。我被自己幽闭了起来，无可救赎。
夜幕降临，街上到处是忙碌回家的人群。我知道，家是让人温暖的地方。而此刻我坐在肯德基临窗的位置，心特别空荡。其实我也想往那个叫“家”的地方奔去，只是心却迟迟不愿为它停留。于是，依旧一个人的生活。或悲或喜，已喜欢用文字记录。
此时，北京时间17点41分。想起你，应该还在店里忙碌着吧。是不是今天生意不错呢？你很少跟我提及你的生意，或是你的生活。只是我一直向你倾诉着，埋怨生活所带给我的不公，你总是耐心地听我诉说。那天夜里，凌晨两点，我拨通你的电话，压抑的情绪在瞬间崩塌，最后直至泣不成声。这是我从未有过的状态，在任何人面前都未曾有过的。后来，凌晨五点，手机没电，自动关机了。我累了，终于昏昏睡去。现在想想，自己真的很自私，把你从睡梦中惊醒。可是时至今日，我还是很清楚的明白，夜深了，人静了，能够耐心听我倾诉的人只有你，除了你，还是你。你是唯一。可是今天当我提笔写下这些字的时候，我已经决定不再那样了，你没有权利受到这样的折磨，像我这样具有神经质的人。我从来不会带给别人快乐，我很清楚这点。
忘记你如何出现在我的扣扣里，也忘记你何时出现在我的扣扣里。只记得曾经你给我拨打过很多次漫长电话，伴随我走过许多个不眠之夜。扣听空间设置三个问题，你总是很轻而易举的回答出来。你说，那是因为你认真看过我曾在论坛所有的帖子，所以那些问题对你而言，根本就不是问题。
记得你曾经让我教你PS，我说我只会简单的，你说你只学简单的。我说，可以啊，以后你就是我徒弟了。从那天开始，我手机里存的就是木头徒弟，直到今天也没有改变。只是扣扣上不再有你，你直接拉我去黑名单了。你说，越亲近的人，越不会出现在扣扣上。我想，有些人只要在你的心上，无论在哪，距离都是近的。徒弟，你应该是这样想的吧？
ZZ离XY其实很近。同省城市能远到哪去啊。可是几年时光下来，未曾选择过见面。尽管很多次我在ZZ，都会很自然的想到你，甚至开玩笑地说，徒弟啊，请师父吃饭吧！可是直到今天也未曾谋面。彼此之间，如同最陌生的熟悉人。因为网络。因为电话。让彼此走近。
我的心一直布满许多刺，能够真正靠近我，实在不易。表面我整天嘻嘻哈哈，特别容易接近，其实等你走近却发现我已为自己设置一道心墙。我不明白，我却愿意让你靠近。或许你所给予的温暖足够强大吧！我并非完全是一块拒绝融化的冰，冰山之下依旧期待友情的温暖。
其实很想叫你一声哥哥，你总说我哥哥太多。我知道你指的是谁。我和他之间开始源于兄妹。哥哥妹妹之间又掺杂着几分暧昧，所以你宁愿我叫你徒弟。那这声“哥哥”就放在心底吧！你给予我的只是兄长般的关怀，我懂，我知道。
你很敏感。有时，我无意间提及一些，就能触及你的情感。做事太追求尽善尽美。我知道，你特别希望看到我能够幸福。尽管我们生活在不同的空间，不同的城市，或许今生永不会选择相见。但我相信你与我是真诚的，善意的。我也知道，如果有一天，我会寻找到属于自己的幸福，你会主动从我的生活中消失的，对吧？你只想陪我走过最阴暗的几年，对不对？
夜幕已完全暗淡下来。临桌那个可爱的小男孩，大概三岁左右，走时对我说，阿姨，拜拜。呵呵，样子好可爱。孩子单纯的笑，突然之间触及了我内心的伤痕。你知道，那是我最不愿与人提及的伤痛。我以为时间会抹平一切。连同岁月里留下的伤痕。我错了，那些痛永远不会消失的。因为那些，与生俱来，不可更改。这也许是我一直愿意孤单的原因吧！幸福离我那么远，那么凉！
很感谢生命里赐于我与你相识。你一直站在那儿看着渐渐成长。你是谁，你是我心里很重要的人。我也希望你快乐、幸福。那天，你说，我在你心里跟XX不同吧？我说，那当然。他是我爱过的男子，他留下太多的伤痕与遗憾滑过我的生命。你不同，你教会我许多东西，带给我冷风中几度温暖，让我眷顾与感谢。我从来没有把你们与之比较，但我很清楚你在我心里的位置。与爱无关。与情有染。
人的一生会遇见许多人，陪我们欢笑，给我们痛苦，伴我们成长。最后，他们又渐渐消失在茫茫人海里。感谢你曾给予我那么多温暖。让我一个人孤独时能够回忆出它的香甜与热情。我说我喜欢乐嘉，我看非诚勿扰就是为了看乐嘉。你说你也喜欢，发现自己也有一部分乐嘉的睿智。或许吧，你总能看穿我的心思，我在你面前一直就是透明的，我愿意剥开自己的内心让你看清其中的伤痕，不怕你嘲弄的表情。只是你始终有你自己的生活，却依旧给予我诺大的关心，岂能用谢谢两字就能表达的？
我喜欢这样直白的语言，写下心中的你。希望你永远幸福，快乐！
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