人們似乎都喜歡在失意的時候、悲傷的時候、歡喜的時候、感慨的時候都在回憶着先前的事情。是好事也是壞事，好的在于能夠預前車之鑒，壞的在于可能會更加的感傷頹廢。其實我就是一個始作俑者，天天的回憶過去。但過去的事情真的很難忘記，但對于過去的那些悔怨的經曆苦痛的折磨有的真是刻骨銘心，忘不了放不下。

我也知道每次對那些痛苦的回憶就是對自己再一次的傷害，一次次的精神折磨是我開始消沉。我努力的去學習忘記，嘗試将自己的一切的過去不再追憶。但我沒有做到，我的努力沒有得到回報。無休止的積攢着那早已過去的積怨，仇恨和無奈一次次的在自己的信中翻轉，早已脆弱的心頻開始衰竭，感情的氣壓在高緯度的失控。神經質的失眠在每時每刻的回歸，我曾經對我的朋友講，那電腦就是我的愛，真的一點不假，在幾天的失眠中就是他在我的身邊默默的陪伴着我，沒有怨言。爲什麽？

我希望有一天失憶的大門向我開放，不再有過去和将來，隻有現在。我在失憶的世界裏會很安詳，沒有了過去的煩惱和憂郁。會有嗎？不會，那隻有逝去的世界才會有的一切不再會在現實中。那時我的幻境。

忘記，對于我現在來講是一個多麽好的方法，一個解決我自己問題的方法。你要知道那又是多麽的艱難，就好像萬丈高山沒有路一樣的艱難。

記憶的纏繞往往将那忘記扼殺在降生之初，繁雜的回憶使每次都在告誡自己的語句變爲陳詞濫調。混沌的思緒是我最後的思想的安慰，用混沌安慰自己的方法我也知道是一種折磨。

似乎有的時候折磨會使我有一些振作，但回憶的燒灼使我的精神殘廢。頹廢的思潮使我選擇無奈爲伍，因爲那時我最好的托詞。

我每次舉起那記憶的短刀去砍殺那過去的苦痛，往往會将自己的臂膀砍傷。我還是用記憶的舔噬着那回憶的傷口，繼續着過去的荊棘，再一次的傷害自己的本意不堅強的軀體。

我有的時候會忽然的開始學會了，不如說是回憶起還有個忘記的詞彙，我好像就會沒有了自我。

我爲什麽不學不會忘記呢？因爲我的卑鄙的自我，因爲我可以在過去那裏得到成就的陶醉，也可以在過去那裏得到可能不受到傷害的可能，這一切都是我不願意抛棄回憶，使他永遠的在我的心理存留，雖然知道他是奸狃，還是給他諾大的空間存活。

我爲什麽要在這裏以我爲話題将到這個話題呢？那時我将我的這些反饋給你們，告誡你們學會有選擇的忘記，不要再像我這樣沉溺于回憶中不能自拔。

學會忘記，成就自己。我卻不能，但不希望你們不能。