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痛别的爱,弃不掉的情

发布时间:2020-07-11 17:23:56

分类:伤感日记发布者:花开似锦

總是不經意的有人走進自己的夢裏,卻無數次不想走進别人夢,我害怕,也拒絕,但卻還有一點點無所謂的期待。這世界就這樣,駐留着的,都是瘋子彼此的瘋。突然看不清自己走着的追着的卻究竟到底還有沒有夢。人生就那樣,一瞬間的接受或者放棄,隻要一個哪怕不是理由的理由而已。

不知道,誰沒有誰之後到底彼此會不會同樣的難過,但每個人都是‘自私’的,不快樂自己兜着,快樂一定要拿出來炫耀。卻從不去想我隻是個平凡得在平凡的人,時間過得太快,好多人什麽都沒有抓得到,忘了的和還記得的,愛着的和愛着我們自己的,都一定會在某個時候離去,還無聲無息。淡了太多的人許多的事,那些到處都是陽光的日子。

也許,所謂的想要的都隻是人生命中的一個點綴,想要的都太美好,太美好的卻一定很短暫,失去了的都是想念着的。痛了還一定要懷揣着努力地不放手不要失去,哪怕一點點的藕斷絲連。當在一起,兩個相愛的還會有以前的那種感覺嗎,都是坦誠的嗎。在我現在的人生理念和我的大腦哲理裏,愛情是不可信的,你在愛他,或許自己也會做錯點什麽,我也是如此,我對戀愛兩字是陌生的,我追求的是相愛的或是在一起的要有共同承擔的責任,而不是一個人在生活裏走來走去,明明是兩個人在一個屋檐在生活,可是總是感覺到隻有我自己,就連他出氣的氣息我也聽不見,隻能從煙味才能感覺我旁邊還有人,從愛情演變成感情,在演變成親情,到後來他就慢慢的忽略了我的感情和我的想法,我知道他是愛我的,隻是我心裏有自己的缺陷,我開始不知何去何從了,我開始害怕了,我有點想逃避了,我怕我自己步入她的後塵,害怕從頭到尾就隻是一場傷心和痛心的夢。

我自認爲我思想是很成熟的,可是在他面前我也是如此的幼稚,連我自己就有些可笑,不是小女人的我,在他那我也能變得小女人,從來都不像淑女的我,也有幾分淑女的味道了,我在心甘情願的爲他改變,不會做家務,連衣服都洗不幹淨的我,現在也會把白的衣物洗的還是白的,飯做的也沒那麽難吃了,我變了,以前我脾氣非常的不好,冷傲,孤僻,逃避,害怕,自私,無情,而現在也會主動更人說兩句話了,也漸漸的學會了照顧人,心疼人不再那麽自私無情,偶爾也會因爲我那麽點點的同情心來掉兩滴眼淚。假如有一天我想離開他了,那我又會怎麽樣,是後悔還是又開始卑微的活在我的世界裏。

他活在電腦遊戲的世界裏,眼裏隻有遊戲的聲音和刀光劍影,還有遊戲裏的那份榮耀,可曾爲他的将來和我的将來想過,我是女人我需要的是一份憐憫和責任和一個實在的老公,而不是我一個人要承擔所有的事情。現在雖然什麽事情也沒做卻是身心疲憊我希望他能過起正常的日子,朝九晚五的日子,也可以炫耀他自己事業的成就感,我想改變它,沒想到我的努力都是白費,如果我的離開能改變他,我也會選擇,我愛他所以我對他是無私的,以後不管結局是怎樣,我都希望他過的很好。

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总是不经意的有人走进自己的梦里,却无数次不想走进别人梦,我害怕,也拒绝,但却还有一点点无所谓的期待。这世界就这样,驻留着的,都是疯子彼此的疯。突然看不清自己走着的追着的却究竟到底还有没有梦。人生就那样,一瞬间的接受或者放弃,只要一个哪怕不是理由的理由而已。

不知道,谁没有谁之后到底彼此会不会同样的难过,但每个人都是‘自私’的,不快乐自己兜着,快乐一定要拿出来炫耀。却从不去想我只是个平凡得在平凡的人,时间过得太快,好多人什么都没有抓得到,忘了的和还记得的,爱着的和爱着我们自己的,都一定会在某个时候离去,还无声无息。淡了太多的人许多的事,那些到处都是阳光的日子。

也许,所谓的想要的都只是人生命中的一个点缀,想要的都太美好,太美好的却一定很短暂,失去了的都是想念着的。痛了还一定要怀揣着努力地不放手不要失去,哪怕一点点的藕断丝连。当在一起,两个相爱的还会有以前的那种感觉吗,都是坦诚的吗。在我现在的人生理念和我的大脑哲理里,爱情是不可信的,你在爱他,或许自己也会做错点什么,我也是如此,我对恋爱两字是陌生的,我追求的是相爱的或是在一起的要有共同承担的责任,而不是一个人在生活里走来走去,明明是两个人在一个屋檐在生活,可是总是感觉到只有我自己,就连他出气的气息我也听不见,只能从烟味才能感觉我旁边还有人,从爱情演变成感情,在演变成亲情,到后来他就慢慢的忽略了我的感情和我的想法,我知道他是爱我的,只是我心里有自己的缺陷,我开始不知何去何从了,我开始害怕了,我有点想逃避了,我怕我自己步入她的后尘,害怕从头到尾就只是一场伤心和痛心的梦。

我自认为我思想是很成熟的,可是在他面前我也是如此的幼稚,连我自己就有些可笑,不是小女人的我,在他那我也能变得小女人,从来都不像淑女的我,也有几分淑女的味道了,我在心甘情愿的为他改变,不会做家务,连衣服都洗不干净的我,现在也会把白的衣物洗的还是白的,饭做的也没那么难吃了,我变了,以前我脾气非常的不好,冷傲,孤僻,逃避,害怕,自私,无情,而现在也会主动更人说两句话了,也渐渐的学会了照顾人,心疼人不再那么自私无情,偶尔也会因为我那么点点的同情心来掉两滴眼泪。假如有一天我想离开他了,那我又会怎么样,是后悔还是又开始卑微的活在我的世界里。

他活在电脑游戏的世界里,眼里只有游戏的声音和刀光剑影,还有游戏里的那份荣耀,可曾为他的将来和我的将来想过,我是女人我需要的是一份怜悯和责任和一个实在的老公,而不是我一个人要承担所有的事情。现在虽然什么事情也没做却是身心疲惫我希望他能过起正常的日子,朝九晚五的日子,也可以炫耀他自己事业的成就感,我想改变它,没想到我的努力都是白费,如果我的离开能改变他,我也会选择,我爱他所以我对他是无私的,以后不管结局是怎样,我都希望他过的很好。

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