▼、古人寫字錯了叫通假字 古人造句錯了叫倒裝 古人沒寫完的部分叫省略 我們錯了就一個叉 這不公平!

▼、曾經有個女的想改造我，結果她在最後隻拆了我的零件，卻再也沒跟我裝上…

▼、睡覺就像是充電 但我重來沒滿電過

▼、青春是一把零錢碰巧能換來啤酒一罐

▼、好多人都在說：妳懂得，莪想說：莪不懂。

▼、剛才,一朋友給我講了一個他初中時被不良少年勒索二十元錢,他交出五十元,不良少年找給他三十元的動人故事

▼、看到你的臉，就覺得你爸媽在制造你的時候沒認真！

▼、笑着笑着就哭了，哭着哭着就笑了。。。。。

▼、以後還是朋友這種屁還是别放了

▼、什麽愛不愛，什麽感覺不感覺，都是在看臉呀

▼、不知道什麽時候，大頭貼上，隻有我一個人在扮鬼臉。

▼、今天下課玩手機正嗨，忽然有人趴在我的背上 ，我以爲是我女朋友便親了一口，結果是我班主任......

▼、約炮的人怎麽了起碼他們誠實簡單粗暴，不會放我愛你之類的屁，比起有些人強太多。

▼、那年我兵臨城下而你卻隔岸觀火

▼、你我之間本無緣分全靠我死撐

▼、世界上最恐怖的瞬間莫過于班主任面帶微笑地站在窗邊

▼、戴上耳機後突然發現左邊沒有聲音，經過仔細檢查後發現虛驚一場，原來是左耳聾了。

▼、班裏有兩個同學談戀愛 班主任發現後 叫來雙方家長

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長 雙方家長聊了聊發現對方家庭情況都還不錯 就訂婚了

▼、原來英文裏面的救護車叫“ambulance” 中文發音是：俺不能死，我一下子就記住了.

▼、搞笑個性簽名：路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮。

▼、老頭近視800度，某日上課指着我喊：站着幹嘛，給我坐下。我覺得莫名其妙，轉頭才發現牆上挂着一件大衣!

▼、女人當面評論男人的胸，大可肆無忌憚;男人若如此，則是流氓。

▼、上帝啊，你快出來看看如來吧。

▼、食堂阿姨說：“你們如果覺得我燒的飯好吃，那我就是食堂廚師，你們如果覺得我燒的飯不好吃，那我就是飼養員

▼、“要考試你怎麽還不複習?” “祖國尚未統一 哪有心情複習”

▼、誰說分手之後再看動态就是留戀，上完廁所還得看馬桶兩眼呢

▼、聽說我們學校遭到恐怖分子襲擊，按成績排名一個一個殺。” “太好了我還能活很久呢。

▼、“你笑個屁!我一大老爺們，可能看個恐怖片就吓得不行嗎?我特麽再問最後一遍，你到底陪不陪我去廁所?”

▼、你沒見過我在洗澡時因爲你彈QQ給我我擦擦手秒回你的樣子 .

▼、我說抱緊 你真的報警了

▼、[ 有個女的長的好可愛,好萌,好呆,讓我好想泡她,才剛想走過去,才想起勞資是女的!!! ]

▼、結婚的日子我已經定好了，現在就差定新郎了…

▼、見老板在搖椅上睡

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着了，老板娘還給他捶腿，瞬間感到好恩愛，我不忍心打擾他們，輕輕地拿了兩罐旺仔走了。

▼、倩：中分看鼻子 齊劉海看臉型 斜劉海看氣質 無劉海看五官 我适合蒙面

▼、五一來了嗎,準備好去哪買東西了嗎,準備去哪裏吃東西了嗎,準備好去哪個遊樂園玩了嗎,我隻想說,記得帶上我

▼、某同學上課手機突然響了，讓我驚呆的是，他的來電鈴聲是：倒車請注意，倒車請注意……老師以爲是外面的聲音

▼、-皇上丶您還記得那瓶82年的XO嗎

▼、老師問：“滴水之恩相于湧泉相報是什麽意思” 同學：“就是别人彈你一滴水，你拿一桶水潑死他”

▼、你的拖延症愈發嚴重” “是啊 說好的不愛你一拖又是好久好久”

▼、經常指着課本上醜的圖片對同桌說，看，這是你。同桌就翻遍整本書尋找比這個更醜的圖片說，看，這是你!

▼、你讨厭我關我屁事啊，說得好像你喜歡我就能升華我的人生似的。

▼、[ 生物書，你欠我清純，我一定會讓你還回來的。你等着。。 。

▼、“上課玩手機如何才能讓你的同桌死心塌地的爲你看老師?”“玩你同桌的手機!”。

▼、每次在外面吃東西的氣候偶爾看見一個女神,我都會很拽的回過頭假裝不在乎,然後掏出手機搜索附近的人

▼、"你神經病啊""對啊""那你怎麽不去看病""病好了我就不會喜歡你了"

▼、就要畢業了校長說讓我們每個同學挑一樣東西做留念,全年級

同學異口同聲說：校長把學費還我們吧

▼、接下來，我要心無雜念，好好學習。爲中考而戰。 你們信麽，反正我不信