★→有一種幸福叫，我已經進入你的黑名單。

★→你别糟蹋青春兩字了，你都立秋了。

★→商女不知亡國恨，一天到晚寫作業。

★→我不是不想減肥，我隻是怕反彈而已。

★→我沒有心髒病，但我有心碎病“醫生，這還能治好嗎”

★→做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。

★→現在女生要的不是王子，而是一個可以教她數學的男神。

★→[ 爲什麽我木有英文名，因爲取了也沒人叫~~~~ ]

★→你見青山多撫媚，料青山見你應崩潰！

★→“剛和我朋友下棋，他把我帥吃了” “你想表達什麽？” “我帥死了”

★→我的興趣愛好可分爲靜态和動态兩種。 靜态就是睡覺,動态就是翻身

★→這回考試,我還是打算隐藏自己的真實水平

★→“你猜我什麽座的”“當然知道!屎做的”

★→[ 根據對中秋節作業的推斷，我已經無法直視國慶節了 ]

★→男人，就像食堂的菜，雖然難吃，但是去晚了居然還沒有了！

★→小時候做夢明明是在廁所尿的。尿完了醒來原來尿床上了、有這樣的經曆麽、

★→有一次蹲在地上玩東西，我男神從後面拍了我一下，然後受到驚吓放了個巨響的屁。

★→語文老師失業了可以去寫作，英語老師可以出國，數學老師可以去種田了！

★→我怕我的黑眼圈暴露了我的國寶身份

★→搞笑個性簽名：在這樣一個充滿詩意的夜晚你不覺得我們應該一起拉屎嗎

★→如果你做不了陳冠希，

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，那你就好好學人家謝霆鋒吧！

★→麻麻對我說，你都快成瞎子了，還玩電腦。我反駁道：沒有啊！隻是一摘下眼鏡啥子都看不清喽！

★→數學課還是要聽的，萬一哪天聽懂了呢。

★→痛經像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

★→讓你在沒有我的地方瘋狂,讓我在沒有你的世界堅強,

★→放開那位美妞，帥哥你綁我走吧！

★→不是我不知道，我隻是想看你如何對我演戲。

★→如果把吃東西的時間都拿來學習 那麽我不僅變成瘦子而且還是個學霸.

★→我要瘦成一道閃電 照亮所有猥瑣的死胖子。

★→當你走在路上突然想起什麽很好笑的東西然後你沒辦法控制自己跟智障一樣的笑容

★→如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。

★→我姐妹兒，放了個巨響的屁，隻見褲裆被崩開了。

★→狂妄的人有救，自卑的人沒有救。我覺得我還可以搶救一下！

★→如果下輩子我還能夠記得你，一定是我這輩子死得不夠徹底

★→如果有一天，全世界都不要你了。不要慌，來找我，我會告訴你，我也不要你。

★→雖然不知道數學老師上課在講什麽,但感覺好像很厲害的樣子

★→不要臉這事，如果幹的好，叫心理素質過硬。

★→“你變了，變得不像以前那麽簡單了”“怎麽啦？”“别鬧，我在和作業說話”

★→“老公，我嘴癢”，“說人話”，“親親”

★→一不小心就被你們知道我是個逗比 該怎麽挽

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救我高冷的形象

★→師太，披上老衲的袈裟後，你就是老衲的人了。

★→長的好看的作弊都不容易 監考老師忍不住就看幾眼 難怪當年我經常被發現

★→屌絲：我要拉粑粑。 文：我要如廁 。 B 我菊部地區有石流發生。

★→太子和犬子爲什麽那麽大的差距？就是那個點不一樣。

★→老師知道我們爲什麽要上地理課嗎？ 小明因爲沒有天理 老師你出去

★→“如果我哪天遊泳溺水了怎麽辦”“想讓我親你直接說“

★→課我有焚寂煞氣，我怕傷到同學老師你要讓我請假。

★→帶你裝逼帶你飛，帶你卡進垃圾堆

★→是金子總要發光的，但當滿地都是金子的時候，我自己也不知道自己是哪顆了。

★→以後有人說“不服打死我啊”時，一定要高冷的來句“對不起，我對殺豬沒興趣。”

★→那女人猛一看，挺好看，再仔細一看，還不如猛一看呢。

★→我嘗試着做一個有趣的人,後來跑偏了,成了一個逗逼.

★→在男朋友上廁所沒紙的時候拿着紙站在門口問他娶不娶我。

★→[搞笑]一刷一個新訪客。

★→等姐有錢了就把整條路買下來，自己一個人走

★→開學這麽久，班裏連個能讓我起色心的都沒有

★→我那麽好的姑娘你都瞧不上，少年，莫非你喜歡男人。

★→看拿着iphone的男人 妹子們就不要有想法了 他可能沒腎

★→瞧瞧你們那模樣，怎麽長得就跟鬧着玩似的啊！

★→友誼是什麽 你智障多年 我卻不離不棄

★→“跟我去海邊”“去那

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幹嘛？”“我們沒準可以遇到獨自散步的TAO，順便把他帶回來。”

★→鮮花之所以會插在牛糞上，是因爲牛糞有特殊的營養。

★→我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡

★→熬到深夜寫作業，，，換來的卻是一個【閱】。

★→小時候，最厚的信是情書；長大後，最厚的信是銀行賬單。

★→[ 你變了,人品道德直線下降都不帶拐彎的 ]

★→課本裏夾着的光盤可以當鏡子照！

★→我看見他逗笑其他女生的時候我就瞬間死心了

★→痛經像炫邁口香糖 . 痛感十足 . 久到離譜。更重要的是根本停不來！

★→每次收壓歲錢都要假裝不好意思推來推去的，其實我好怕真的給推走了啊

★→最讨厭那些跟我說“你爲何放棄治療”的廢話 搞得我好像還有救似的

★→“你幹嗎給我買了個水杯？” “因爲...媳婦啊，我不想你把手伸到我衣服裏了，冷...”

★→千萬别随便上自己男朋友的扣扣 因爲驚喜太多

★→[ 朋友買了個手表 質量超好的 從懸崖上掉下去都沒事 就是人死了 ]

★→“爲什麽連聽歌都感到窒息”“麻煩不要把耳機纏在脖子上謝謝！”

★→[白雪公主的故事告訴我們就算七個屌絲對她再好，也抵不過高富帥對她的一個吻]

★→我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

★→如果我突然在人群中很瘋或者沉默 那時一定很難過

★→拿愛瘋的男人妹子就不要想了，他沒腎 看拿着愛瘋的妹子，漢子就

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大膽追，他男朋友都沒腎了還怕個毛

★→“我也想體驗一次被人追啊！” “買東西不給錢就行了……

★→“同桌你看夕陽西下好美膩哦 ” “講人話 ” “怎麽還不放學 ”

★→“賣萌需要注意什麽事項？” “注意長相”

★→男神級别的都喜歡胸小的。屌絲都喜歡胸大的。

★→給男神告白了， 他拒絕了， 很委婉的說， 抱歉我是女的！

★→你以爲你是誰啊，煤油燈上蓋的酒瓶，就以爲自己是電燈泡

★→原諒我盛裝出席手握水筆眉頭緊鎖奮筆疾書隻爲幫學霸墊底

★→切肉的時候不小心劃到了手，血滴在了豬肉上。弟弟說“你是在滴血認親嗎？“熊孩子，你過來，我保證不打你。

★→我男朋友好笨哦，到現在都還沒有找到我

★→你現在隻想罵我，說明你不了解我，但你了解我以後，你會想打我。

★→香蕉banana 叫笨奶奶 蘋果apple 叫阿婆 tomato 番茄這個厲害叫偷馬桶

★→數學證明題無非兩種，一種是“卧槽這還用證明”，另一種是“卧槽這也能證明”

★→老師，我作文寫真話的時候你給我不及格，我編假話的時候你給我滿分，老師，你是在教我說話謊話麽

★→初中永恒的定律。初一挫逼，初二鮮肉，初三大帥比！

★→我再也受不了我那吃貨女友了，她把我那個小核桃的手鏈，敲碎吃了………

★→我希望找一個處女……”話音未落， 全場位女嘉賓全部滅燈 ，一個“座”字活生生被咽進了肚子裏……

★→有什麽比從廁所出來後打一個飽嗝還尴尬的。

★→我覺得最搞

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笑的事就是你旁邊的人都在哈哈大笑，你卻不知道他們在笑什麽！

★→說“想你了”太油膩，以後就直接說“别吵，老子正在思考你”

★→學校真TMD會分班，沒分手的不在一個班裏，分手了的在一個班裏、、、

★→晚上不要講鬼故事，因爲人愛聽，鬼也愛聽。

★→學日語的都是追動漫的. 學韓語的都是追星的. 學法語的都是裝文藝的. 學英語的， 都是被逼的！！！

★→[ 根據對中秋節作業的推斷，我已經無法直視國慶節了 ]

★→減肥不過是說出來吓唬吓唬一身肉罷了

★→最恐怖的是數學老師,比數學老師更恐怖的是女數學老師,比女數學老師更恐怖的是功力深厚的大齡女數學老師.

★→“你以爲你是公主，其實你是白馬，王子一邊騎着你一邊找公主。”

★→現在流行：明年情人節，相約影院一起哭！

★→隻對一個女生好的男生叫暖男 對所有女生好的男生叫熱狗.

★→“我夢見我男神了” “夢都是反的” “你是說我男神夢見我啦”。

★→聰明的男生上學開始帶外套了

★→又到了校園女生故意穿少衣服然後向男生借衣服的季節了哦呵呵

★→“有一種人他不喜歡你，還不讓你喜歡别人”！ “你說的是班主任嗎？”

★→本以爲開學會和帥比同桌 結果我們班 單人單桌

★→賣萌需要注意特别注意。你真的可愛嗎？

★→開學這麽久，班裏連個能讓我起色心的都沒有