发布时间:2020-07-03 01:49:38
我剛畢業沒找到工作之際,我爸朋友圈分享的前兩篇文章分别是《該不該給兒子買房》和《孩子,沒人欠你的》13、表弟今天表白失敗了,我問他是怎麽表白的?他說他是這樣說的:“我長得醜,你也不是很漂亮,做我女朋友吧?”14、問:如何提升自己的逼格?“答:把“哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~”改成“有趣”。15、父母給我起名字叫“馬騳骉”,開學點名時,老師不知道怎麽念,就說:馬六到了沒?16、這年頭借錢的肯定是朋友,按時還錢的就不是朋友了,是恩人啊!
胡椒披薩,腳踩草莓棉花糖,手持油炸大雞腿找到你,你要等。23、别羨慕别人腿長腰細,你的體胖心寬别人也沒有。24、RMB 想出國窮遊可以去哪個國家?——秦國。魯國。齊國。蜀國。韓國。鄭國。魏國。楚國。趙國。燕國。吳國。等等。25、現在有點讨厭自己了,盡管我再怎麽努力,也隻是别人眼中的美女。29、看看體重秤上的自己,還好意思說是媽媽的貼心小棉襖嗎,簡直就是軍大衣啊!30、何必擔心手機沒電快自動關機,說的好像會有人找你,發現你不在一樣。31、什麽事讓你發現這個人不能深交?神回複:發朋友圈的照片是p了自己。32、分手炮把我害慘了,跟女友鬧分手,拗不過她,我看無法挽回就提議來最後一次,答應的很痛快,萬萬沒想到,她報了警。33、今天去逛商場,看見一把大梳子,價格合适,梳起來感覺也不錯。結果看了一下牌子:犬類專用。然後默默的把梳子放下了。34、錢不是萬能的,是九千九百九十九能,剩下的一能 是不能感受到貧窮的痛苦。35、現在找個女朋友就像買了輛舊車。不在乎是幾手的,就怕以前的車主還有鑰匙,時不時開出去溜溜。燒你的油不說,開壞了還得自己修。36、“男的單身叫什麽嗎?”“單身狗。”“那女的單身叫什麽?”“狗不理。”37、女娲一邊捏土一邊笑,盤古問她怎麽了? 女娲:“
做人呐,最重要的就是開心。”38、“爲什麽你給别人那麽多情感建議,自己至今還是一條單身狗?”“你什麽時候見過教練下場參與比賽的?”39、世界上有一種人是這樣的他會突然發消息問你“在嗎???”好像很急迫的樣子,你會熱心的回複他說“在!”然後他就消失不見不回複你了。怎麽說,他可能是被吸進黑洞或是炸裂了吧,再者就當他猝死吧。40、我擅長氣人,話題終結,拉遠距離,斬斷人際關系,手機常年靜音,還有勸分不勸和。41、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花台”怎麽樣,他說沒喝過。42、如果哪天我接電話語氣很奇怪,請你們一定要知道,我不是被人拐跑了,就是我娘在旁邊。43、生活太難熬了,每天盼望着有人能給我打一百萬。44、你們拆快遞的紙箱子給我留點,我好蓋着過冬。45、給老媽發短信本來想編輯母後,卻打成了母狗,已卒。46、每個人都自诩經驗大師,動不動就對你進行說教,你要做的是:能不聽就不聽。47、過夜的叫酒店,喝酒的卻叫夜店。名字是不是取反了。48、現在那個坐在我家沙發、把腳搭在茶幾上的那個人,是我的高中同桌。上高中的時候我老是欺負她,她說她以後不會讓我有好日子過。現在她是我老婆了。唉,不說了,再不洗碗又要被揍了。49、談戀愛應該處處讓着男朋友,讓他做飯,讓
他洗碗,讓他洗衣服,讓他賺錢。50、當年吃槟榔是爲了戒煙,現在好了,吃着槟榔抽着煙,槟榔加煙法力無邊。51、“我的相貌可以讓我安心學習到畢業”“你的智商可以嗎”
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