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堕落,还是新生?

发布时间:2020-07-01 23:48:26

分类:伤感日记发布者:最美不过初阳
最近已經習慣了一個人過着一個人的生活,一個人獨來獨往,不知道是因爲什麽,也許是因爲她,或者是看透了這個世界的人情冷漠,迷茫無邊。是害怕,也是逃避。早已失去了追求快樂的勇氣,而今,又很難去找回。快樂和寂寞這兩個概念,就像是兩個世界。一個是充滿陽光的世界,一個是充滿黑暗的世界。而我就是黑暗中的一員,寂寞的人更會了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着對方,因爲用心最能了解一個人。因爲,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去溝通的。去感受,去聆聽。而陽光世界和我是兩個世界的人。當我在黑暗中努力的去尋找通往陽光世界的路,丢掉身上所有的包袱,當我看到陽光的那一刻,我害怕了,那耀眼的陽光刺得我好痛,于是我退縮了。終于明白,快樂不屬于我,而我永遠隻得呆在黑暗的一邊,再也不會去嘗試,再去找尋快樂,因爲,我聽到過有人說:不屬于自己的東西不用再傷痕累累的去追求。我信了。我開始堕落,我不再去在乎身邊的人,不懂得去理解寬恕别人。不再費着腦子去想這想那,不再去管事情的好壞。以爲看透了一切。不用爲了那些煩惱的事情去費腦筋,一切順其自然,以爲這樣自己能快樂,把别人好話壞話都丢在一邊,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,這樣幸福嗎,我沒感覺到。慢慢的我發現我錯了。錯得一踏糊塗。這讓我失去了一切,本來屬于自己的東西也沒了。一無所有。隻有自己一個人。現在自己身邊一些朋友也離開我了, 呵,是啊,我不應該感到可惜,我知道,他們不是我真正的朋友。我的心裏有着别人看不到的淚,一點一點的侵蝕着我脆弱的心,腐蝕了我的希望。 我開始封閉了自己,因爲我已經習慣了寂寞,習慣了!我寂寞,我軟弱,我永遠不成熟,沒有能力,懷疑自己,我幾乎成我每天要做的事,胡思亂想,是爲了讓自己的心永遠不停歇?還是永遠停不下來。我幾乎沒法控制自己。沒法控制自己的思想,神經錯亂,一切亂了方向。像一架找不到機聲降落的飛機,等着堕落,堕毀。 我因寂寞而失支了方向,因寂寞而堕落,因寂寞而失卻了一切,一切的美好,難道不屬于我,寂寞啊,你爲什麽要讓我愛上你,爲什麽……爲什麽要讓我愛得無法自拔。讓我愛得失去了方向…… 終于一樣一樣的壓抑着我,一樣一樣的侵蝕我。……我懂了,迷戀寂寞,我的心将永遠流淌着傷感的小溪,無不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的筆诠釋寂寞。因爲我懂得寂寞永遠無法上色。寂寞!我寫給自己看(可是爲什麽,自己努力的忘記一切,可心裏還是有一個無法割舍------她......我的未來是流浪嗎?真的要逃避這傷感的地方嗎?)我不知道自己還要流浪到幾時,也不知道什麽時候才能停下來。我隻能在我的心裏祝福她,我隻能把她永遠個埋葬在心裏。2013年我還會不會繼續堕落,還是我的新開始呢?
最近已经习惯了一个人过着一个人的生活,一个人独来独往,不知道是因为什么,也许是因为她,或者是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕,也是逃避。早已失去了追求快乐的勇气,而今,又很难去找回。快乐和寂寞这两个概念,就像是两个世界。一个是充满阳光的世界,一个是充满黑暗的世界。而我就是黑暗中的一员,寂寞的人更会了解寂寞的人,彼此在黑暗中摸索着对方,因为用心最能了解一个人。因为,黑暗中看到的不是表面的笑容,是用心和心去沟通的。去感受,去聆听。而阳光世界和我是两个世界的人。当我在黑暗中努力的去寻找通往阳光世界的路,丢掉身上所有的包袱,当我看到阳光的那一刻,我害怕了,那耀眼的阳光刺得我好痛,于是我退缩了。终于明白,快乐不属于我,而我永远只得呆在黑暗的一边,再也不会去尝试,再去找寻快乐,因为,我听到过有人说:不属于自己的东西不用再伤痕累累的去追求。我信了。我开始堕落,我不再去在乎身边的人,不懂得去理解宽恕别人。不再费着脑子去想这想那,不再去管事情的好坏。以为看透了一切。不用为了那些烦恼的事情去费脑筋,一切顺其自然,以为这样自己能快乐,把别人好话坏话都丢在一边,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了吃,吃了睡,呵呵,这样幸福吗,我没感觉到。慢慢的我发现我错了。错得一踏糊涂。这让我失去了一切,本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。现在自己身边一些朋友也离开我了, 呵,是啊,我不应该感到可惜,我知道,他们不是我真正的朋友。我的心里有着别人看不到的泪,一点一点的侵蚀着我脆弱的心,腐蚀了我的希望。 我开始封闭了自己,因为我已经习惯了寂寞,习惯了!我寂寞,我软弱,我永远不成熟,没有能力,怀疑自己,我几乎成我每天要做的事,胡思乱想,是为了让自己的心永远不停歇?还是永远停不下来。我几乎没法控制自己。没法控制自己的思想,神经错乱,一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机,等着堕落,堕毁。 我因寂寞而失支了方向,因寂寞而堕落,因寂寞而失却了一切,一切的美好,难道不属于我,寂寞啊,你为什么要让我爱上你,为什么……为什么要让我爱得无法自拔。让我爱得失去了方向…… 终于一样一样的压抑着我,一样一样的侵蚀我。……我懂了,迷恋寂寞,我的心将永远流淌着伤感的小溪,无不停歇,寂寞是黑色的,我用黑色的笔诠释寂寞。因为我懂得寂寞永远无法上色。寂寞!我写给自己看(可是为什么,自己努力的忘记一切,可心里还是有一个无法割舍------她......我的未来是流浪吗?真的要逃避这伤感的地方吗?)我不知道自己还要流浪到几时,也不知道什么时候才能停下来。我只能在我的心里祝福她,我只能把她永远个埋葬在心里。2013年我还会不会继续堕落,还是我的新开始呢?

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