很想卸下我那憂郁的故事。但是那個故事裏有我的傷痛和靈魂，無論走到哪裏我的故事都會在那裏延續，帶着絲絲憂郁,凄涼而美麗。　　　　　　總喜歡聽着略帶傷感的曲子,任思緒散漫地馳騁;回想着過往,在了無目的的飄忽中,鏡像那那久遠而熟悉的一幕幕。這時，那一縷縷，一絲絲，就會一點點溢滿心田，雖然微微作痛，可一切又是那麽真實，讓自己總是不斷回味。　　　　　　我一直在沉思，即便沒有任何結果，一樣沉浸在自己的想象中。我不是在逃避現實，我知道這是徒勞的，我也不可能不爲之所羁絆。現實不是流光溢彩的油畫，很多時候就是黑與白的素描，平淡而無奇，還有一些單調。于是，我在理想中幻想着遺失的美好；在理想中雕塑着我的空中小閣，在理想中言說着“如果上天再給我一次機會”。從來不理會它是否在現實的土壤中生根發芽，搖曳生姿；我隻在乎那一刻我的心靈是不染塵埃的，是不爲世俗所玷污的，是水熒熒、亮晶晶的。　　　　　　憂郁的表象欺騙了很多人，于是造就了不爲人知，甚至自以爲是的曲解。對于這所有的一切，我堅持我的―沉默。沉默其實是一種反駁。我喜歡對這個世界道出我的心思。我不喜歡那種爲保全自己而爲之的不痛不癢的中庸之道。誠然，生活的車輪總把我們打磨得圓滑，但我仍然凸現着棱棱角角。我知道這樣會時常碰壁，但那是内心的呐喊，我無法委屈自己的心志而屈從、收斂。真實的活着，率性而爲，不去壓抑自己的心志，不是很好嗎？何必苦苦帶着虛僞的面具，撐得那麽狼狽。　　　　　　生活，時常讓人覺得無奈，偶或幽它一默，是别有一番滋味的。于是乎，你、我、他、變得玩世不恭，變得“口是心非”了。然而，我卻隻是止于言語，行爲上我是不會跨越雷池的，在心裏我也很明了熟是熟非，而一直操守着那份純潔。　　　　　　是的，我很憂郁。我也學不會達觀。更不想刻意地重塑。很多時候，自己突然渴望安靜，那一種安靜像夏日午後跌入深深的冰涼的海裏，緩緩而凝重地下沉，然後終于‘咚’的一聲，深眠于軟沙之上。”　　　　　　我似乎愈來愈不想說些什麽了，即便我的内心很不平靜。于是，我也就一個人早起，一個人看書，一個人聽歌，一個人吃飯，一個人逛街。　　　　閑遐之時看一些人的日志，有一種置身大草原的雅麗自然，心裏暖暖的馨香。但看另一些人的日志抑或什麽的，心裏又無端生出些許若失的怅然…生活中的一滴，也許在某個時候會翻點浪花，但很快你的效應還是被平靜淹沒。這樣想着想着，一些俏皮的話語也未然中夭折了。　　　　一些人，向左，向右，轉角，不期，意外邂逅。想念，期待，守候，——決絕的徒勞，還平添一分傻氣。就像你幫助了他人，還指望他能一直都對你心存感念一樣傻。　　　　我不是一個主動的人，從來都不是。即便我有這顆心，但還是不敢太放任自己的一些行爲。重要——那隻是你自己的認爲，也許他（她）覺得連個必要都不必要了！畢竟我又是一個愛幻想的人。不相信什麽奇迹，但我又時不時奢望奇迹。正如我一直都很想對一些人好，而我不确乎在他們的内心裏，置這份感情在何處，掂量一下又有多沉多重…　　　　那麽，多年以後人們在重複循環的日子裏變得麻木，呆板的表情诠釋着不同含義的背景故事，讀者也是另一批淡然的看客…　　　　　　　　作者QQ號碼：544136894歡迎愛好文字者的朋友加群：35982288　　

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