我 知道自己今晚又睡不覺了，我知道是我想太多了…安安靜靜的呆在被窩裏，看着漆黑的天花板。此時我一個人是孤單的。我又想到了酒精，隻有它能讓我安眠！可是現在連動都不想動…盡管如此，我還是托起疲憊的身子，來到陽台上吹風。看着樓下來來往往的情侶和陌生的路人，不禁感到自卑。…回到被窩，我開始自我反省，我想我應該是哪裏做得不好，或者說我是不是就不配得到關愛！在仔細自我檢讨一番後。我想或許我是太自信太驕傲了。其實沒有自己想象中的那麽美好，我是不漂亮，而且我還有很多壞習慣，我就是一個活在人群中的小醜！我總是很犯賤的自作多情，總是很不要臉的嘻嘻哈哈。我想太多對這個世界的幻想，抱有太多對這個世界的美好想象和希望！我怎麽可以有幻想，怎麽可以有希望，怎麽可以奢望不存在的愛情。我怎麽可以有夢想，我怎麽可以想這麽多不現實的東西。。。想了太多太多，或許我真的是太白目了，看不清這個世界人們的真僞。看不透這個社會的殘酷…眼睛已經受不了這輻射，眼淚悄悄地流淌。我關上手機，閉上眼睛靜靜地躺着…我很想睡着，可是我翻來覆去，怎麽地就是睡不覺。又翻開手裏，在看看有沒有關于你的消息…這時候來了一個電話，響了一聲就挂了，看來又是個無聊的陌生人…不知道是第幾次遇到這樣的人了，漸漸地都成爲了習慣！寫到這裏，我覺得該停止了，我怕我在寫下去會哭出來，我不想在掉眼淚了，不想自己的眼淚變得那麽沒有價值…最近特别的愛文字，可能隻有用文字才能緩解我心頭的壓抑…
我 知道自己今晚又睡不觉了，我知道是
我想太多了…安安静静的呆在被窝里，看着漆黑的天花板。此时我一个人是孤单的。我又想到了酒精，只有它能让我安眠！可是现在连动都不想动…尽管如此，我还是托起疲惫的身子，来到阳台上吹风。看着楼下来来往往的情侣和陌生的路人，不禁感到自卑。…回到被窝，我开始自我反省，
我想我应该是哪里做得不好，或者说
我是不是就不配得到关爱！在仔细自我检讨一番后。
我想或许
我是太自信太骄傲了。其实没有自己想象中的那么
美好，我是不漂亮，而且我还有很多坏习惯，我就是一个活在人群中的小丑！我总是很犯贱的自作多情，总是很不要脸的嘻嘻哈哈。
我想太多对这个世界的幻想，抱有太多对这个世界的
美好想象和希望！我怎么可以有幻想，怎么可以有希望，怎么可以奢望不存在的爱情。我怎么可以有梦想，我怎么可以想这么多不现实的东西。。。想了太多太多，或许我真的是太白目了，看不清这个世界人们的真伪。看不透这个社会的残酷…眼睛已经受不了这辐射，眼泪悄悄地流淌。我关上手机，闭上眼睛静静地躺着…我很想睡着，可是我翻来覆去，怎么地就是睡不觉。又翻开手里，在看看有没有关于你的消息…这时候来了一个电话，响了一声就挂了，看来又是个无聊的陌生人…不知道是第几次遇到这样的人了，渐渐地都成为了习惯！写到这里，我觉得该停止了，我怕我在写下去会哭出来，我不想在掉眼泪了，不想自己的眼泪变得那么没有价值…最近特别的爱文字，可能只有用文字才能缓解我心头的压抑…
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