今天看到一部電影有一段話：“有一種感覺比失戀還要痛苦，叫做自作多情”。讓我想到此時的我。

經常會聽到别人說不相信愛情，然而爲什麽我還是那麽的執著，固執得讓人頭疼。也問過自己，這份愛情真的是我想要的嗎？如果不是，爲什麽在你轉身後我會心痛的忘記呼吸？如果不是，爲什麽在你對我說：“不”的那一瞬間，我竟有種壓抑到窒息的絕望？

突然間，所有的事情，都變成了兩件，與你有關，或者與你無關。強迫自己不跟你聯系，忽略你的存在，用簡單而乏味的事情填滿所有的時間，隻爲能夠暫時的忘記你就好。

我是個任性的孩子，任性的想要霸占你全部的愛，任性的不肯聽你的話，任性的糟蹋自己本已不是很好的身體，于是你不停的唠叨我沒有規律的生活習慣；在我上網到深夜的時候發出責備的語言，其實我心裏的感受誰會了解？你會有埋怨話語，說明至少你還是很在乎我的。爲了證明愛的存在，我苛求、霸道、貪心希望可以得到你更多的疼惜和關愛，直到把你的耐心和愛一點點的耗盡，最後換來了一句冷絕的放棄。你說我的做法讓你害怕，甚至恐懼，你怕了我那樣傷害自己的方式。

其實你不知道面對你的決絕，我的無助和傷心是如何的侵蝕入骨；你更不會知道，眼前的這個人早已愛你愛的無藥可救，仿佛一場虛構的電影，卻不小心入戲太深，直到銀幕上打出“結束”字樣，還久久不知自己身處哪個空間，多少次的輾轉難以入眠食不知味，抱着電話生怕錯過你一句安慰的話語一條關心的短信，我的心情七上八下的，就像找不到歸途的候鳥……

全世界我隻想你來愛我...可是，你卻不肯在電話的那一頭，求你不要離開愛我，不要抛棄我，求你一句發自内心的告白可是，你卻不肯。

總是不肯絕望，不願放棄，總幻想着，你對我多多少少還會有一絲真心吧，于是努力的讓自己變成另外一番模樣，努力的用一種最輕松不會爲你帶來壓力的方式來面對你…而你卻還是遠遠的，不願給我一句肯定以你爲中心，美麗的幾何體圈住了一切，卻沒有你的心…

豬,真的好想你，無助的想念，因爲習慣了有你的日子。如今才明白用錯了方式去愛，隻會傷了自己，也傷了對方。想你時心會隐隐的發痛，而你的心中是否也會存有一絲的感動…當你說我好傻的時候，眼淚又是那樣輕易的奪出了眼眶…我的癡，我的狂，我的痛，我的傷，是否會讓你感到一點點的心疼，是否會讓你有一絲絲想要去呵護的沖動…

愛一個人不該如此的卑微，被一個人愛着也不該感覺是一種受罪。你給不了的，我已不想強求，我想要的隻是你偶爾的關懷，片刻的溫柔，不時的暧昧就好…隻是我，真的不是你願意關心的那個人嗎？

我隻是一個在迷茫中找尋真愛，卻又在愛裏迷途的傻瓜…抱着我，讓我如花兒般在你懷中綻放好嗎？隻是，你肯不肯？