我總覺得難過。在看你難過時，在你倔強逞強時。不能說讨厭你這樣，但畢竟是不喜歡。我想給你一點幫助，卻難以得到你的同意。你是不了解我嗎?還是你覺得如果讓我爲你做了許多事情，會讓你有一種負罪感?于是，你就變得冷漠。對我冷漠。可這隻能讓我覺得我做的不夠好。算了，這本就是一個惡性循環，我如同被無邊的夢魇攪得整夜整夜的不安，你要相信我，我能爲你承擔很多的。隻是。。。呵呵，我笑得有些苦澀。

　　你始終不讓我走近你内心，我漸漸地也不想在試探你的态度了。我決定留在你身邊，但不再向你的世界裏踏出一步，留在你的世界邊緣。你受傷的次數，多得讓人恐懼，也許這也正是我們總有隔閡的原因吧?你内心世界的溫度，對我來講，無異于一口冰窖，我能感到深深的寒冷，我知道，你會傷害所有企圖靠近你的人。這不是你的本意。隻是本能，所以我覺得，我以前真是錯的離譜。那麽，在這裏說一句多對不起來了，我不會問起一切關于你的感情私事、你可以理解爲這事不關心，是冷漠，是疏遠，但這并不是我的本意，沒有什麽緣由，你本就是我最疼愛的人，不過，哀莫過于心死，我真的傷心了，難過了，可我不會哭泣，哭泣并不是什麽光彩的事，眼淚也解決不了問題。如果，我的沉默能換來你的笑容，如果，你不喜歡和我說話了。好吧，我放棄我對你所有的關心。可這并不意味着我會放下你。你的感情之事，我一點都不會參與了，也不會影響你的抉擇，丫頭，我累了，真的累了。我們的承諾還在，我也從未走遠，可我知道，你根本就不看重這份所謂的承諾。不過沒關系，有我在，我守着它就好。

　　心裏，被這份空前盛大的失落感沖擊後，總是不可自我抑制地難過，我知道這和你的做法無關，但，請原諒我這個一聲不響便打算退出的念頭吧，他已經在我心裏生根發芽了，你知道，我從來都是這樣，按着自己認爲可以走下去的路。無所畏懼地一路高歌，現在，我認爲我這樣退出會爲你前請一些心理負擔，我便這樣做了，隻是，我并不知道這樣做，是對還是錯。

　　這些話，我很早就想寫給你了，隻是因爲一直都沒有讓我狠下心的問題出現，我便一直拖到了現在，我感覺到當我寫下這些話時，我一定是難過的要死，我必須要找一個能讓我不流淚的時候，最最堅強的時候，寫下它們，那大概就是現在了，可我的眼睛還是會有刺痛感，鼻子一陣陣地發酸，親愛的，我還愛你，以前是，現在是，以後也是，可我再也不會流露出來了，我看得出來，現在說愛你，對你來講的的确确是一種莫大的傷害，你會覺得我是憐憫，是同情，是居高臨下。你讨厭這些，所以，對不起，我不會再像以前一樣對你問這問那，對你關心的那麽明顯了，我隻能在你身後，在你不知道的情況下，盡我所能地去幫幫你。

　　你的幸福，對我來說是遙不可及的，我也知道我給不了你那麽多，我承認這些事實，正如我承認我對感情隻是不是一般的軟弱一樣，這些都是因爲我不夠好。我不是有意包攬責任，而是它們本就是我的，要知道，你便是我的幸福，責任這東西，不适合出現在你的身上。幸福啊，這是一種玄而又玄的東西，我不知道該如何表達它的存在，我隻能這樣說，在我一看到你是，我就會覺得心安，這，已是足夠了。我不奢求你對我怎樣好，甚至都不在乎你不知道我愛你，那些既讓你難過又讓你心煩的噓頭，我不希望我擁有。

　　最近發的說說都是關于你的，我認爲隻有我會懂，可還是被小舒看出了我的心情是如此的不好，但當她問起時，我隻是說，沒事。真的沒事。是啊。就憑“忽冷忽熱”這四個字，又有幾個人能猜透我的心思呢?從現在，我就要退出你“忽冷”的世界了，你在感情之事上，對我從來都是冷漠的。除此之外的事，才會有一絲熱度。可我并不能找到出除感情之事以外的的事情了。畢竟，所有事情都是建立在感情至上的，無論親情友情還是愛情，你的“忽熱”是我世界夜空中，一劃而過轉瞬即逝的流星，我在那一刻感受你的溫暖。在那一刻感受我能給你的浪漫，在那一刻感受你的幸福，在那一刻。許下“你若一直如此，該有多好”的類似慨歎和感傷的心願。

　　我尊重你的意見，于是我看到了許多不該發生的事。隻是，恨也沒有用，惱也沒有用。隻願你可以跟緊自己的心，别被外物所牽動，無論怎樣，我都會無條件的支持，雖然，這是你還不知道的支持。我不信宿命，隻信随緣，不強求幹預，是我的态度，于你，我選在遠遠觀望。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺，此事古難全。但願人長久，千裏共婵娟。

　　這，算是我的願望吧。

　　隻是，這份情誼，并不是友情，它更偏向親情，也有些類似愛情。

　　看，寫了這麽多，還是沒有狠下心來發給你，我終究還是個心軟的人。

　　忽然看到這樣一段話。便用它作了結尾：第一次哭，是因爲你不在;第一次笑，是因爲遇到你，第一次笑着流淚，是因爲不能擁有你。有時候，愛也是種傷害;殘忍的人，選擇傷害别人;善良的人，選擇傷害自己。

　　大愛無聲。