當年那女孩對我說:說我是一個小偷,偷走了她曾經的夢。遺失了她本該有的那片純淨的天。現在每次很累的時候,我總會很自覺的擡頭。我想是心底那個夢吧!它一直很清晰,從未間斷過。 記憶裏那個女孩:紮着長長的馬尾,一身白色的小洋裝,蹦蹦跳跳的像是遺落凡間的仙子。很美,很美……我一直這樣看着似乎一伸手就能觸碰到她——那個像天使一樣的女孩。 眼睛濕濕的,我知道我哭了,真的好不争氣,是她當年的那個女孩在恨我吧?她不知道的是,這麽多年來,我一個人走了很久很久,現在早已遍體鱗傷,她怎麽還忍心責怪呢? 可是真的對不起,那個你我再也找不回了,我是個壞人吧?我都沒辦法說服自己原諒我…… 誰不想有夢,誰又願意怎樣,整天像個木偶一樣,沒有來由的奔波在大街小巷。一次一次被那樣的喧嚣淹沒,漸漸被肮髒不堪的塵埃,淹沒的一點痕迹都不留。 不知道什麽時候開始,每次習慣性的回憶過去。那些随心所欲的日子,無憂無慮的模樣。每每下班回家累倒在床上,摸着自己的臉。我有點心疼自己了。 其實有時候真的好累,也想着就這樣放開自己,可是我怕一不小心就會被所有人淡忘。當年那女孩她看到這一切,一定在嘲笑我吧?呵呵!沒事我還挺得住…… 一次次的告訴自己,要堅強,不堅強軟弱給誰看,誰又會用心的來心疼。www.rz520.com慢慢的也就習慣這樣,在每次傷疤即将愈合的時候,又一次撕開,我怕傷疤好了就會忘記痛了。我想一直這樣痛着,至少我可以再一次沖刺,痛有時候是最好的興奮劑。 我不知道我還可以堅持多久,至少現在來說,我還在一步一步的走着。不管以後如何…… 隻是……那個女孩…… 對不起 請原諒我的自私- 努力了這麽久,想要的不就是現在的樣子嗎?可是我怎麽有點退卻了。有個問題我一直糾結了很久:以前我隻是一個一無所有的傻女孩,甚至有點沒心沒肺。可就是有人毫不保留對我好,現在呢?少了一份稚氣換了一種味道,可是我孤單了。曾經我以爲這樣很好,可是到底好不好我不知道。 有時候一個人在想,可能是我不夠好吧。。。。不然怎麽沒有人來擁抱。
当年那女孩对我说:说我是一个小偷,偷走了她曾经的梦。遗失了她本该有的那片纯净的天。现在每次很累的时候,我总会很自觉的抬头。我想是心底那个梦吧!它一直很清晰,从未间断过。 记忆里
那个女孩:扎着长长的马尾,一身白色的小洋装,蹦蹦跳跳的像是遗落凡间的仙子。很美,很美……我一直这样看着似乎一伸手就能触碰到她——那个像天使一样的女孩。 眼睛湿湿的,我知道我哭了,真的好不争气,是她当年的
那个女孩在恨我吧?她不知道的是,这么多年来,我一个人走了很久很久,现在早已遍体鳞伤,她怎么还忍心责怪呢? 可是真的对不起,那个你我再也找不回了,我是个坏人吧?我都没办法说服自己原谅我…… 谁不想有梦,谁又愿意怎样,整天像个木偶一样,没有来由的奔波在大街小巷。一次一次被那样的喧嚣淹没,渐渐被肮脏不堪的尘埃,淹没的一点痕迹都不留。 不知道什么时候开始,每次习惯性的回忆过去。那些随心所欲的日子,无忧无虑的模样。每每下班回家累倒在床上,摸着自己的脸。我有点
心疼自己了。 其实有时候真的好累,也想着就这样放开自己,可是我怕一不小心就会被所有人淡忘。当年那女孩她看到这一切,一定在嘲笑我吧?呵呵!没事我还挺得住…… 一次次的告诉自己,要坚强,不坚强软弱给谁看,谁又会用心的来
心疼。www.rz520.com慢慢的也就习惯这样,在每次伤疤即将愈合的时候,又一次撕开,我怕伤疤好了就会忘记痛了。我想一直这样痛着,至少我可以再一次冲刺,痛有时候是最好的兴奋剂。
我不知道我还可以坚持多久,至少现在来说,我还在一步一步的走着。不管以后如何…… 只是……那个女孩…… 对不起 请原谅我的自私- 努力了这么久,想要的不就是现在的样子吗?可是我怎么有点退却了。有个问题我一直纠结了很久:以前我只是一个一无所有的傻女孩,甚至有点没心没肺。可就是有人毫不保留对我好,现在呢?少了一份稚气换了一种味道,可是我孤单了。曾经我以为这样很好,可是到底好不好我不知道。 有时候一个人在想,可能
是我不够好吧。。。。不然怎么没有人来拥抱。
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