日子過着過着，吵架便不可避免。辯證地看待吵架的關系，它是兩個人逐漸認識對方，适應對方并最終尋求融合的必經過程。關鍵是，有的人在吵架中成長，有的人在吵架中受傷，有的人在吵架中和諧，有的人在吵架中分離，所以，認識吵架，理解吵架，接納吵架，學會吵架，是夫妻相處的基本功課。

夫妻吵架應遵循的幾項前提和假設：

一、隻有你眼中的配偶，沒有絕對真實的配偶，你怎麽樣的想，他（她）就是怎麽樣的人。

其實你對對方的了解是非常有限的，是你自己的主觀認識，他對你的印象隻是你自己的感覺，有着很深的自己的成長經曆的烙印。

二、沒有兩個人是完全一樣的

夫妻的結合是一種非常特殊的人際關系。夫妻二人來自于不同的家庭，有不同的性格和愛好，不同的成長經曆，不同的教育背景，不同的人生觀、價值觀。即使上述的條件比較相似，但男女的性别差異也是不可避免的。在尊重差異的認識下吵架，才有積極的意義。無論多麽聰明的男人和女人，都難免犯這樣的錯誤：男人錯誤地期待女人要以男人的方式思考、溝通、反應；女人也錯誤地期待男人要以女人的方式感覺、溝通、反應。大家都忘了男人和女人應該是不同的。結果彼此的關系充滿了不必要的摩擦與沖突。

三、一個人不能改變另外一個人

一個人不能改變另外一個人，每個人都隻能改變自己。自己的信念、價值觀、規條系統隻對本人有效，強迫對方接受是不現實的 。

你的問題可以這樣解決

你應該這樣做，可你經常那樣做。

四、有效果比有道理更重要

夫妻之間的吵架，經常是感覺自己是正确的，是有道理的，而不顧及效果。這是在自欺欺人。在我好、你好世界好的原則基礎上追求效果，比堅持道理和正确更有生活的意義。道理往往是自己過去的曆史的感受，效果才讓我們更注重現在和未來。沒有效果，就沒有幸福，幸福才是夫妻關系的目的。有效和有道理往往可以并存，但你必須相信有這個可能。

五、吵架、溝通的意義決定對方的回應

夫妻吵架沒有對錯，隻有“有效果”與沒有效果之分。自己說的多“對”沒有任何的意義，對方感受到你想表達的信息才是溝通的目的。自己說什麽不重要，對方聽到什麽才是最重要的。溝通的效果，來自聲調和身體的語言比來自文字的更強大。說話的效果由講者控制，但由聽者決定，改變說話的方法，才有機會改變聽的效果。

六、每人都選擇給自己帶來最佳利益的行爲

每一個人做任何事情最終都是爲了滿足自己的一些深層需要。因此每個人的行爲背後，都必定有正面的動機。了解和接受一個人的正面動機，才容易引導一個人改變他的行爲。找出行爲背後的動機，最容易的方法是問該行爲企圖能得到什麽價值。因此， 沒有不對的行爲，隻有在當時環境中沒有效果的行爲。

七、在任何一個家庭裏，最靈活的人最能影響未來。

容許不同的意見和可能性，便是靈活。在溝通中，明白不代表接受，接受不代表投降（放棄立場）。靈活來自于減少行使自己的一套信念、價值觀和規條，而去看對方的條件。“流水”是靈活的最好注解，正所謂：上善若水。

吵架的一般原則 :

1、允許對方偶爾生氣

問：“親愛的，我做了什麽事惹你生氣了？”如果回答是否定的，你就再問：“那麽，我能爲你分憂嗎？”如果對方不需要，你就不必打擾。要知道，這些問題是你給予的最好的安慰。

2、就事論事

爲了哪件事吵，隻談這件事就行了，不要上綱上線，也不要無限擴大。不要随便給對方扣什麽“自私”、“卑鄙無恥”等帽子，否則，就把事情搞得太嚴重了。另外，對事情也切忌擴大化，如果從這件事又提及以前的事，從對丈夫的不滿又拉扯到他的父母兄弟姐妹身上去，就會把事情搞得越來越。複雜。

3、決不動手

就是說不論争吵時情緒多麽激動，一不能摔東西，二不能動手打人。有的夫妻在争吵時，爲表示憤怒，常常把鍋碗瓢盆摔得稀裏嘩啦，這是很愚蠢的。物品何辜？摔壞了以後還要花錢買，何必呢？至于打人，就更不應該了，這不僅爲法律所不允許，而且會使“戰争”馬上“升級”，弄得不可收拾。

4、避免攻擊

在夫妻吵架中（也包括與他人發生矛盾沖突），最不道德的是人身攻擊，尤其是攻擊對方相貌、體形、外表來打擊對方的自尊心和自信心。世界上幾乎任何人，不管外表多好，隻有他／她自己或他／他很接近的人才知道其天生的不足。以攻擊他人外表形象并想用此來壓住對方的人，手段上是惡劣的，行爲上是卑鄙的。“人格暗殺”在夫妻吵架中也經常出現。即說一些能刺痛對方的惡毒的話（不一定是罵人的話），或是專門去揭對方心痛的、有忌諱的事，用以打擊對方。

5、客觀歸因

心理學上有一個有趣的研究範圍，叫做“歸因理論”。其中很重要的部分是指一種普遍的心理現象：即我所犯的錯誤都是環境導緻的；他人所犯的錯誤都是性格導緻的。我們自己做錯事時，總是去找無數個外在理由來爲自己開脫。即“因爲如此……，我才做錯了。”他人犯錯誤時，大多評價将是“他性格如此。”“他就是這樣的人。”“他命中注定犯錯倒黴。”“他品行太壞。”換言之，開脫自己和诋毀他人常常爲人與人之間發生矛盾沖突時的行爲。雖然我們大多數都自覺地這樣做，但并不代表這種心态和做法是正确的。這種行爲導緻的結果往往是專斷、一言堂、不寬容。進而形成隻要是不合乎自己意見的都是錯的和本性很壞的習慣。

6、學會認輸

夫妻争吵，作爲任何一方，都不必每吵必赢，表達出你的意思就夠了，不要總是做最後的“總結發言人”，要知道，最後“發言”的未必都能得“高分”。跟自己的愛人認輸是一種美德，不丢面子。

7、盡快結束戰鬥 （在24小時内）

不少夫妻在争吵過程中，總有一種心理，就是都要以自己“有理”來壓服對方，結果誰也不服誰，反而越說越有氣。其實，夫妻之間的争吵，一般沒什麽原則問題 ，許多是是非非糾纏在一起，也不易分清，特别是在頭腦發熱、情緒激動時更不易講清。如果争吵到了一定時候和一定程度，發現這樣下去還不能解決問題，那麽有一方就要及時刹車，并提示對方休戰了。這并不是屈服、投降，而是表示冷靜、理智。比如，可以用幽默打破僵局，或者幹脆嚴肅地說：“我們暫停吧！這麽吵也解決不了問題，大家冷靜點，以後再說。”之後，任憑對方再說什麽，也不再搭腔。

8、不可離家出走

夫妻雙方在激烈争吵後，千萬不要一走了之。一位女士說得好：“我告訴他，我被氣瘋了，但我什麽地方也不會去。因爲夫妻吵架并不意味着婚姻将會破裂，我還是你的妻子，你還是我的丈夫，爲什麽我要離開自己的家呢？”

化解惡性争吵的法寶

一、傾聽

美國知名談話節目主持人“林克萊特”一天提問一名小朋友：“你長大後想當什麽呀？”小朋友天真地回答：“唔…我要當飛機駕駛員！林克萊特接着設計了一個情景問題：“唔，假如有一天，你的飛機飛到太平洋上空，所有引擎突然都熄火了，你會怎麽辦？”小朋友想了想“我會先告訴坐在飛機上的人綁好安全帶，然後我挂上我的降落傘就跳出去。”當在現場的觀衆笑得東倒西歪時，林克萊特卻思忖地注視着這孩子… 沒想到，這時孩子的眼中會有兩行熱淚奪眶而出。林克萊特連忙給孩子一個機會，提示着問到：“你爲什麽要這樣做？”在孩子回答了之後，大家頓時感到眼前站着的其實是一位小天使：“我要去拿燃料，我要趕快回來！”

二、學會感恩和欣賞

努力尋找配偶的優點，哪怕是一點點，相信你也被它沐浴和滋潤過。将配偶所有的優點勇敢，坦誠地告訴他（她），讓他們清楚自己有多麽的優秀。他們的優點，我們一生都習用不盡。将他（她）的、優點和愛認真地記錄在這裏，時刻提醒自己，虛心地向他（她）學習和回饋。在他（她）遇到困難時，先肯定他（她）的努力和優點，再向他（她）提出你的看法。永遠不要責怪一個正在努力的人，要表揚他（她）并從心裏敬佩他（她）所付出的一切。

三、隻要愛人在身旁

歐洲中世紀流傳至今的格言，一杯白開水，一口幹糧。隻要愛人在身旁，哪怕是荒漠，也會變成天堂。人生路上有成功也有失敗，有喜悅，也同樣會有悲哀。隻要心中有自己的愛人，也就有了責任，有了動力，有了希望，有了戰勝一切困難的勇氣。