夜晚。空氣在升騰。　　　　我說。要讓自己很強大。　　　　覺得自己會很傻。　　　　總覺得這一切我不知道如何是好了。　　　　我愛上了發呆。　　　　一個人靜靜的發呆。　　　　很心安的感覺。　　　　淩晨。淩晨。天快亮了。　　　　我在期待着下一個光明。　　　　我找了片空地。　　　　把自己糟糕的心情陰霾。　　　　有時。　　　　我會想。　　　　若角色對調該多好？　　　　那樣我會比你更懂得珍惜彼此。　　　　你想知道的那一切。　　　　我沒有解釋。　　　　因爲我好累。好累。　　　　總覺得改變不了的事情我懶得去說了。　　　　畢竟你的決定都已經表明了。　　　　我。還。有。必。要。說。些。挽。留。的。話。麽。？　　　　若說你懂我。　　　　了解我？　　　　我想一切你都會知道。　　　　覺得一字一句都很沉重。　　　　有時我在慶幸着。　　　　爲自己有那麽多溫暖的朋友慶幸着。　　　　有時我在報怨着。　　　　爲自己心情不好的繁瑣事情抱怨着。　　　　夜晚。那麽寂靜。　　　　習慣了這種感覺。　　　　現實面前這些都顯得那麽蒼白無力。　　　　我倦了。　　　　真的倦了。　　　　有時那般想逃離。　　　　我想帶着親愛一起去流浪。　　　　即使天涯海角。　　　　頭發有發白的了。　　　　胃口也小了。　　　　城市還沒蘇醒。　　　　我在等着路燈關閉。　　　　太陽初生。　　　　昨天下了一天雨。　　　　燥熱的小城市。　　　　清爽了許多。　　　　我看着你遠去的背影。　　　　忍不住自己又回頭。　　　　你的雨傘下。　　　　撐起的不是我的一片天空。　　　　總覺得那些安逸的日子。　　　　會是我此生那般奢求的幻想。　　　　其實不然。　　　　隻是你習慣了颠沸流離。　　　　我或許可以去想象你的生活。　　　　跟你一起的日子或許會很充實。　　　　可我不安逸。　　　　夜晚。　　　　靈感那麽奇怪。　　　　想說很多話。　　　　我有些想哭。　　　　有時會那麽無助。　　　　風空洞的吹亂我的頭發。　　　　裙角在飛翔。　　　　思緒有些淩亂。　　　　感覺有些冷。　　　　我。　　　　那麽狼狽不堪。　　　　樣子。　　　　有些無奈。　　　　或是極其猥瑣。　　　　你說。　　　　那些說過的話都還記得。　　　　好。　　　　那麽我等着。　　　　我等着你說的那個不遠的以後。　　　　夜晚穿梭在一些空間裏。　　　　覺得很溫暖。　　　　感受到的是他們的小幸福。　　　　我也會察覺到那麽一點的小安慰。　　　　一雙白色的布鞋。　　　　洗了又洗。　　　　刷了又刷。　　　　蝴蝶結都走形了。　　　　還是不想丢掉。　　　　過往的年輪給這一世紀的孩子。　　　　期望。失望。絕望。亦是。知足。幸福。安穩。　　　　花開了又開。　　　　謝了又謝。　　　　時光給這個城市安上了年限。　　　　空氣在流動。　　　　房間裏有着龍井冒出的清香。　　　　淡淡的。　　　　安逸的味道。　　　　我。在習慣。習慣我自己。　　　　我發現這個城市的夜晚會有星星。　　　　偶爾我會好奇的看着别人開心的笑。　　　　我也會微笑。　　　　感受着嘴角上揚的溫暖。　　　　殘留的煙草味不見了。　　　　是消失了。　　　　我想找回來。　　　　卻發現自己。　　　　無知。輕浮了。　　　　不可以這樣。不可以。　　　　我是自己的。　　　　我不想那般懦弱。　　　　我想更堅強些。　　　　我不想是那個下雨害怕打雷閃電的冉冉了。　　　　我想我勇敢些。　　　　發梢有些分叉了。　　　　它缺少營養了。　　　　喜歡的每個夜晚。　　　　城市很安靜。　　　　馬路兩邊的楓葉樹。　　　　随着奔馳的車輛在追逐。　　　　偶爾會因爲雨後。　　　　車輪會濺起一汪雨水。　　　　世界杯還在繼續。　　　　爲每個隊員都加油。　　　　感受着夜晚極其安靜的時刻。　　　　聽着自己的心跳聲。　　　　爲自己泡杯茶。　　　　身體迎接着電腦散出的輻射。　　　　手機會經常沒有電。　　　　貌似隻有手機一天二十四小時陪着我。　　　　我離不開。　　　　離不開。　　　　離不開手機。　　　　前些天剪了劉海。　　　　覺得自己又好傻。　　　　撐着傘走在路上。　　　　爲小堂妹撐起的一小片沒有雨水滴落的空間。　　　　覺得她們的天真。　　　　那純真的笑容。　　　　我會覺得很安心。　　　　總覺得自己其實很幸福。　　　　很幸福。　　　　撲捉着每一個感動的鏡頭。　　　　然後嘴角上揚。　　　　是在微笑。　　　　美好在定格。　　　　留下的是真誠的回憶。　　　　手機收件箱裏總是留着一條相同的消息。　　　　沒有移動到收藏夾。　　　　隻放在收件箱。　　　　那是蘇蘇發給的。　　　　她說。　　　　冉。　　　　我是蘇。　　　　我很想你。　　　　我多想你能過好。　　　　這個世界太殘忍。　　　　我們要保護好自己。　　　　冉。　　　　我們的希望所在。　　　　一段溫暖的話。　　　　一張溫暖的照片。　　　　蘇。　　　　給我第一條短消息。　　　　一直留着。　　　　每天都能看到。　　　　我經常把自己躲在角落裏。　　　　感覺腳在麻木。　　　　我把心情藏在腦海裏。　　　　告訴自己。　　　　要學會釋懷。　　　　我開始去相信。　　　　沒有過不去的事情。　　　　告訴自己。　　　　每天都要微笑。　　　　我開始去穿小裙子。　　　　我和小孩子們一起快樂。　　　　我也在成長。　　　　或許這個年齡段本該有的叛逆。　　　　我不想我也會無知。　　　　我開始去換首歌曲。　　　　換段旋律。　　　　甚至換個心情。　　　　聽着靜茹的可惜不是你。　　　　一遍一遍的回放着高潮。　　　　我也可以不顧忌的和九九文章網會員文學交流群裏的友友們談文字。　　　　論哲學。　　　　覺得我的才華也可以橫溢。　　　　覺得自己落寞的文字很多時候也不是那般頹廢。　　　　遇到冷若宇。　　　　因爲他。　　　　才讓我覺得我經曆的一切都那麽微不足道。　　　　呵。　　　　我該适者生存。　　　　若宇說。　　　　煙草味。　　　　不适合我。　　　　他說有些滄桑。　　　　說那麽沉重。　　　　若宇說。　　　　念兒不錯。　　　　叫念兒吧。　　　　呵呵。　　　　我大半夜的跑若宇空間去看文章。　　　　一點一點的去感受。　　　　感受他和女友分手後的落寞。　　　　然後敲打幾個微不足道的字體。　　　　像是一些安慰的詞藻。　　　　覺得他的文章流露的那麽真切的情感。　　　　覺得心有些微微疼。　　　　可這些無關其他。　　　　隻是去體會到的。　　　　我那般想逃離這個現實的世界。　　　　這般人心險惡的社會。　　　　那些愛擺架子的人。　　　　讓我覺得惡心。　　　　瞧不起。　　　　工作。　　　　我會心煩。　　　　面對一些人和事。　　　　覺得那般麻木。　　　　看着他們極其猥瑣的樣子。　　　　覺得可笑。　　　　天空。。　　　　在微微亮。　　　　期待的光亮。　　　　睡夢中的城市。　　　　在一點點的蘇醒。　　　　等待的新的晨日一天又美好。　　　　我說。　　　　微笑。　　　　感受嘴角上揚的弧度。　　　　告訴自己。　　　　一切都很溫暖。　　　　很美好。　　　　一天。　　　　又會是心暖花開。　　　　或者我還在期待什麽。　　　　一切都在轉動。　　　　始終還是那句話。誰是過往？誰是天堂？　　　　若角色對調？你說好不好？　　　　此生若得安穩？誰願颠沸流離？­　　　　

(責任編輯：絕戀紅塵)