我想我一輩子也不會忘記這一天，“6月9日”。即使我不刻意不輕易我還是會想起這一天，小FuJun就在沒有任何的防備的情況下來到了我的世界，這一分鍾，我沒有任何表情，我不知道我的臉上該挂什麽表情，來得太突然，第一個我想到的是告訴你，你的反應，就像在傷疤上撒鹽，我知道小FuJun不該來，他碰到了現實，就注定不能來這個世界，好痛，好痛，當我知道他存在的時候，我也高興了，我也開心了，我以爲這樣我就能讓你記我一輩子了。即使不能在一起，我也要讓你記住我，我是不是太自私了，他也是一條生命。是你給的，你給的小生命。我說不出來，我隻知道難過，我隻知道掉眼淚。因爲我真的無能爲力，6個月了，他還是來了，隻是我還沒準備好，你怎麽可以就這樣來，我連你活下去的權利都不能給你，何必還要來？你總是問我：“後不後悔？”難道你隻關心這個，不問我的感受，不問我的心情，痛的無法呼吸。我不後悔，不後悔，因爲我愛你，我愛别人的老公，别人的爸爸，賤吧，我也是這樣覺得我自己的。可我真的控制不了。小FuJun,對不起，我不能讓你到來，爲了他的幸福，我一個人痛苦就好了，隻是委屈你了，沒有來，就要去。真的是你不該來。我給不了你幸福，我什麽都給不了，可我真的好痛，好痛，痛的一刻也不想待在這個城市，“深圳”這個賜了我太多痛的城市，連個小生命都無法容下的城市。我不知道你有沒有難過，有沒有舍不得小FuJun,我知道你已經有兩個了。可還是想知道你有沒有一絲舍不得，我不怕痛，不怕抽血，我隻是難過，我不能留下他，我不是抱怨你不讓我留下，即使你願意讓我留下，我也不會的。我感性，我也會理性，我不能破壞你的家庭，不能和你的小孩去搶父愛，因爲我愛你，所以我願意。我希望你幸福，所以心甘情願。我痛，這種痛是無法言語的。再多的美好也抹不掉我曾經有過小FuJun的記憶。你說他還小，小到我們都不知道他在哪個地方，可是我知道他存在過。他來過。對不起，對不起。小FuJun。。。眼淚就這樣不由自主。把持不住。走在路上，躺在床上我都忍不住。這樣的刻骨銘心，我的第二個男人，第一個小孩，我都那麽愛，那麽愛，可笑的是都不屬于我，都不屬于我，我連個旁觀者都不是。不是。真的有小FuJun嘛？我迷迷糊糊的，懵懵懂懂的。6個月了。好快，你就這樣走進我生活6個月了，我将要用一輩子去忘記有過你，和小FuJun的存在。小FuJun他是我們的小秘密。不能見光的秘密。即使我再難過，我也不想讓其他人知道，小FuJun的來過，或許是告訴我該學會獨自承受了。該長大了，爲了你，我“女人”了一回，你要記住我，記住我曾經有過你的小FuJun，記得曾經有過一個這樣的我牽挂過你，我怕你忘記。怕你想不起。21歲，老天就給了我這樣的禮物，不要說我愛哭，不要說我不聽話，不要說我天真。隻是我真的難過了，這樣是我唯一的發洩方式，不要連我難過的權利都剝奪。我不知道這段日子我該怎麽過去，手腳慌的都不知道該安放在哪裏？我該如何是好？2012.12.31，你來到我的生活，有你的日子，很幸福，想你的日子，有點難過，可是我都願意。我讨厭敷衍，讨厭背叛。讨厭欺騙。你倦了。累了。一定要告訴我。我會離開的。你的在乎，和愛能不能不摻假？不要說“對不起”，我不想聽。這一次，我得消沉，難過多久多久？我不知道，不知道。。。。