我要把這些記下來，或許能在以後的某一天重溫的時候倍加珍惜沒有病痛的生活，也許能給同樣遭遇的人一點安慰和幫助。 2010年8月24日 星期二 陰 服藥：谷維素9粒，思諾思2粒，降脂片9粒，天然維E1粒，補鈣膠囊1粒，尼美舒利膠囊2粒 持續失眠有大半年了，從去年底開始，幾乎沒有在離開藥物的情況下睡過一次沉覺，情況反反複複，漸趨嚴重。失眠是我一直的固疾，但持續這麽久，用藥量如此之大，還是首次。也許是上了年紀的緣故。我34了，生死之年。從一般的安定到思諾思、左匹克隆、氯硝安定，用的藥越來越猛，藥量越來越大，有時候甚至要吃四粒思諾思，才能艱難睡去。氯硝安定是效用很強的藥，吃一粒我基本可以保證兩天的睡眠。也有用藥過量的時候，有一次吃了四粒左匹克隆，三粒奧平氮片（大約），第二天就神志不清了，開始說胡話，行爲不受控制，好在半天内基本恢複正常了。從此情況再嚴重，也不敢肆意用藥了。很多人說運動很有用，我再難受，也基本堅持每天運動半小時，但實在沒看到明顯的作用。我還在堅持，把運動時間挪到早晨。畢竟運動有益健康是普及常識。最難受的是中午，一直有午睡的習慣，以前晚上睡眠不好，中午還能補一點。現在完全不能自然睡着，中午又不敢用藥，在床或睡墊上（公司）隻是煎熬。渾身燥熱，心動過速，心中悲苦。記憶也越來越差，說了這麽久，才想起，頸椎病又犯了。睡不着時又多了一項痛苦，頸背刺痛，兩臂酸麻。一直沒弄懂，是頸椎病引發的失眠，還是失眠引起的頸痛。後者的可能性要大一些，因爲失眠的問題出現得更早。頸椎病在四月暴發過一次，痛不成眠，在香港的酒店裏痛不欲生到滾翻落床，在航班上痛到幾欲放聲大哭，每到一個地方就直奔醫院，隻爲心中那點渺茫的希望，醫生能幫我減輕痛苦，找回睡眠。如今頸椎病的再次複發，證明一直沒有一個好的醫生能給我有效的治療，每晚焦慮是否能睡着，考慮吃什麽藥，吃多少，成了這大半年我花費心思最多的問題。我已經有一些抑郁了，嚴重的時候一天好幾次無助哭泣。我很害怕，我不願意成爲一個精神病，我害怕思想和行爲失去控制。以下是我抑郁時候的想法，也許某一天正常了看來會十分可笑。我不喜歡現在的工作，天天盡是些瑣務，我沒辦法找到自己的存在價值。但因爲是外企，待遇也還行，我難以取舍，身邊的人也不願我輕易放棄。前段時間情緒失控時幾乎立即辭職，但因爲對即得利益的猶豫和主管的不加計較，留到了現在，現在隻有更加猶豫。我在找工作，但各種原因沒有找到，想去的人家對我的條件不定滿意（或高或低），把握大的跟現在工作大同小異，也許待遇還不如現在。老公的生意并不穩定，我們的積蓄也不算多，雖然他對自己很自信（也許隻是爲了安慰我），也一再表示我的收入對家庭并無貢獻（現在的确如此），但我依然擔心有一天他會忽然沒了收入，我不敢輕易失去一份還算穩定的工作。有時候看到他壓力很大的樣子，我會很内疚和心痛，更不敢輕言辭職。兒子也漸漸大了，用錢的地方越來越多，小學、興趣班、不至于讓他感到自卑的生活待遇（包括穿着、吃用、住房用車，不知道這些是否隻是我們自己的虛榮心），支出越來越大，光一個小學贊助費可能就要用六、七萬。我沒有信心我們能一直輕松支撐這樣的開銷。老公想開公司，我們希望通過自身的努力和正常的途徑實現這一願望，于是現在需要50萬現金，我們的積蓄加起來還差一半，我隻有選擇暫不跳槽，讓他安定地存錢。如果自己的公司能上軌道，也許我能有一些選擇空間，找一間滿意的公司做自己喜歡的工作。現在兒子由父母幫帶，帶得并不好，脾氣很壞也沒有好的習慣，身體也并非健康（過敏性體質，時發鼻炎）。我想自己帶，但并不能保證自己就能帶好，現在也不敢做全職主婦。因爲這件事，和父母也經常鬧别扭，加重自己的心理負擔。我在學英文和企劃，希望能幫自己找一份好工作，有時覺得正是這些學習使自己失眠，雖然明知沒有道理，但就是隐隐有這樣的感覺，難道上天并沒安排我在事業上有所成就？即便這樣，我認爲它也不該阻撓我學習提高，同時應給我追求幸福的權力。人在低潮和狀态差的時候，就容易信鬼神。我天天向上天詢問，向先祖們祈禱，希望能給我們一家以健康和幸福。他們能聽到我們的祈求，給我想要的嗎？畢竟，對于我和老公已付出及願意付出的，這一點并不算多。