突然想到當初的我們，我能看透他的一字一句，能走進他的心，然後時不時的用力抓一下，讓他害怕。他曾經說我在猜他的心，猜他的思想，我對他說的話是白刀子進，紅刀子出。 可過了這麽久，我怎麽能不懂他呢。 其實，我給可說了無數次我不敢，說了無數次他會生氣，也在可的無數次激勵下，努力了，但我還是敗了。敗的自己連眼淚都沒有臉在他面前流。 我是真心的，不是假意，我真的是希望他能幸福，就像我說的，希望他有一天能幸福的能讓他把我甩了。那樣至少我能知道他快樂着。他總是假裝強大，假裝自己可以毫無依靠的撐起一片天給自己愛的人，假裝自己不會累，假裝自己那麽樂觀那麽快樂。這樣的他讓我看得心疼。我多喜歡他閉着眼說,"真的好累"，然後把我摟進懷裏靠着我說想我了。喜歡和他就安靜的擁抱。 其實我能理解一個把事業爲重心的男人希望自己忙一些，就像那些年我看到的父親，忙碌着，但快樂。 可是，我的那個人，現在的你，快樂麽。 我說，如果他是我的幹哥哥該多少，那我就可以毫無理由的留在他身邊。我知道這句話說的那麽稚氣和任性，可是我還是說了，因爲真的向往。 那個胸針，一個我真的用心去挑選，希望他妻子喜歡的禮物，卻讓我對他說了無數的對不起。我知道我讓他在朋友面前面子上挂不住了，因爲他總覺得他該爲我承擔，爲我撐起一大片天，該他送我禮物，而他自己也明白，他不是一個浪漫的小男生，而是一個已經不再把愛情會擺在心裏重要位置上的成熟男人。我知道，我沒有責怪，其實連委屈的理由和資格都沒有，因爲我都明白。可是我還是孩子氣的哭了，我還是任性了，按我自己的方式在他身邊，忘記了附和和理解。親愛的那個人，我知道錯了，對不起，原諒我，好麽。 我是個怪女孩兒吧，我其實多希望你和你妻子會是特别幸福的，哪怕那種幸福是刺眼的，是讓我刺痛的，但是我心裏還是那麽希望，我多希望他有天對我說，對不起，我覺得，我該回到我自己的位置。丫頭又要說我傻了，可是我還是希望，因爲我能讓他快樂一時，但是我給不了他一輩子，這是我們彼此給予不了的，所以，他的妻子如果讓他幸福，我退出就好，如若能是朋友，我會在他身邊守着他幸福，如果不能，我也願離開，至少她可以讓他幸福的不再想别人。 世界挺小，愛一個人不容易，世界也那麽大，但忘一個人卻那麽難